Conflitos

Uma das grandes coisas atualmente na minha vida é a sensação de passar o dia angustiada sem saber o que fazer para dar conta de problemas cotidianos que vão surgindo e eu até então por trabalhar demais não percebia-os...
Fora isso estou numa doce sensação de férias até sei la eu quando, porque em algum momento a coisa vai ter que ter fim e eu vou ter que voltar a trabalhar me sujeitando a ganhar um salário rídiculo, que com certeza mal pagará as minhas despesas...
Admito que eu tenho um custo de vida muito alto, mas era o custo de vida que eu podia manter enquanto estava trabalhando...
Algumas coisas que aconteceram fizeram com que alguns conflitos viesses a surgir e vieram de encontro aos meus preceitos de vida...
Como se sabe eu amo animais, tanto é assim que aqui em casa tem 6 cachorras e só não tem mais, pq ando barrando toda e qualquer pretensão de se colocar mais um aqui...
Mas em especial tem um cachorro que eu tenho verdadeiro ódio e com o que ele fez ontem eu quero matá-lo...
Ontem aquela mistura grotesca de rotwailler com qualquer coisa atacou a Deby Deby, arrancando um pedaço da cerca que divide o pátio em dois...
Ele iria matá-la e se não se conseguisse separa-lo da Deby, nossa cachorrinha poderia estar morta agora e com certeza ele também estaria...
Como depois de jogarem água em cima dele ele soltou a Deby e ela conseguiu passar para o nosso lado da cerca, me preocupei mais com ela do que matar aquele animal...
Eu tava fazendo uma gritaria sem tamanho para os donos dele aparecerem e acudirem a minha cachorra foi em vão, fizeram-se de mortos...
Que ódio e espero que eles venham a pagar por tudo o que a Deby sofreu graças a péssima educação que eles deram aquele cachorro...
Por fim depois de acalmar a Debra, ela foi levada ao veterinário e levou 6 pontos e está medicada, passou o restante da tarde meio cabisbaixa mas dormiu super bem e hoje acordou com a sua energia habitual...
Já fomos até ao parque para ela brincar e correr um pouco...
Enfim tudo vai ficar bem...

E aí está Debra e eu...

A semana passou...

E muita coisa aconteceu...

Algumas tão óbvias que eu não sei onde eu estava com a cabeça em fazê-las...

Outras, inusitadas, que eu diria que só comigo isso acontece...

Algumas coisas ficaram por fazer, outras, efetivamente terminaram...

Enfim a semana passou e eu estou aqui...

Quinta-feira passei uma tarde divina com a minha amiga/irmã Raquel (Quel) e fiquei babando literalmente em cima do Ian, sou das tias mais corujas mesmo, eu admito...

Sai de lá com a sensação que eu realmente preciso dar jeito de providenciar a minha própria prole...

Enquanto isso não é possível, vou curtindo os filhos das minhas amigas...

Como diz a Quel tem pessoas que nasceram pra ser tia, espero que isso realmente não se aplique a mim...

Mas por enquanto é a minha realidade...

Quarta-feira o dia foi dos mais inúteis possíveis...

Passei o dia na frente da tevê...

Terça-feira a rotina não foi diferente, do jeito que eu ando, ou eu realmente caso com alguém que possa me sustentar ou arrumo um emprego urgente...

To optando pela segunda opção, acredito que seja a mais fácil...

Quarta foi dia de jogo, Grenal pra ser bem específica, eu queria saber aonde na minha vaga lembrança de relacionamentos eu deixei esquecido o fato de que atenção masculina e futebol são coisas que se atraem, como pude eu tentar competir com isso???

Bom acabei por indo ver um filme do Nicolas Cage enquanto o jogo prendia a tenção masculina de qualquer ser humano do sexo masculino...

O filme era uma porcaria, mas ainda assim era o maravilhoso Nicolas Cage...

By the way, a semana passou...

E outra se mostra tão ou mais igual a última...

Com uma diferença tem contas vencendo... :(

Faz parte da vida...

E assim caminha a Humanidade...

Passei um final de semana divino apesar dos probleminhas de percurso que aconteceram...
Não seria diferente essa sensação, até pq estava entre amigos antigos e fiz amigos novos...
Ainda assim saí de Porto Alegre e voltei à Porto Alegre com a sensação de que estava abrindo mão de muita coisa...
E de certa forma abri mão mesmo... Eu tenho que me lembrar de que a vida não para só pq eu decidi passar o final de semana fora de casa...
Claro que coisas aconteceram aqui que não posso mudar e talvez tivesse acontecido diferente se eu tivesse por aqui... Aconteceram já e não tem como mudar...
Mas meu sexto sentido me mostrou na segunda-feira pela madrugada que algo havia acontecido...
Principalmente com a pessoa que menos fala comigo e foi a que mais me tratou bem...
E eu sei como detectar que existe algo de podre no reino da Dinamarca, não foi difícil eu supor o que havia acontecido...
E era duas da madrugada eu vim direto para frente do meu computador e adivinhe, quem não poderia ter mexido nele, mexeu...
Por isso eu estar sendo tratada como a própria rainha da Inglaterra...
Então não mais que imediatamente eu vi as configurações do meu computador toda alterada, com suprimentos dele não funcionando...
Eu contei até 1.000.000.000 antes de fazer com que todos em casa levantassem e fossem obrigados a me ver dando um “piti”...
Coisa que efetivamente eu não fiz, mas fiquei até as 03h30min reconfigurando e fazendo muitas coisas funcionarem novamente no meu computador...
Eu sou absurdamente possessiva com tudo o que digo ser meu, minha família, meus amigos, minha vida, minha liberdade, meu carro, minhas coisas...
Principalmente com as minhas coisas, meu primeiro computador foi comprado a muito custo e usado, não seria diferente...
Ele foi utilizado por muito tempo até que quando essa pessoa começou a trabalhar na área de suporte técnico de provedor resolveu brincar de técnica no meu computador...
Isso me gerou uma queima de modem, uma desconfiguração no cdrom e na minha disqueteira, fora outros probleminhas que surgiram antes disso...
Como se sabe muita gente faz a besteira e não assume, não seria diferente com ela, se não ela não estaria proibida de mexer com o meu computador...
Agora ele tem senha e sem que eu esteja perto ninguém tem acesso a ele...
Problema resolvido, ponto final...
Me revolta a absoluta falta de consideração e cuidado das outras pessoas por coisas que não são delas...
A falta de senso é algo que me deixa absurdamente p... da cara...
Mas faz parte saber tolerar algumas coisas, embora admita que minha tolerância anda meio zero para falta de consideração...

Findí

Como eu disse no post anterior a sensação de não sei se quero ir era algo que estava me incomodando...
Agora vejo que tem a sua explicação...
Embora o treinamento tenha sido MARAVILHOSO a viagem de ida e volta foram por demais exaustivas...
Problemas na ida e na volta...
Uma viagem de 6 horas que nos custaram horas a menos de sono...
De Porto a Floripa levamos 7 horas e meia mais ou menos...
De Floripa a Porto levamos nada menos que 10 horas de viagem...
O que quer dizer que eu cheguei não faz mais que 30 minutos...
Mas vamos com calma, tenho muito o que contar, mas nesse momento estou preocupada com um trabalho que tenho que entregar amanhã...
Vamos trabalhar..
;]

O final de semana...

O dia hoje não vai ser dos mais fáceis... Acordei com uma sensação estranha...
Talvez seja a mesma sensação que descrevi a um amigo ontem sobre o final de semana...
(E querido a música lá em baixo se justifica pela conversa de ontem e pelo post que li hj...)
Eu na verdade não sei explicar o sentimento que estou em relação a isso...
Eu quero ir, mas não quero ir, vai entender...
Eu tenho a sensação de que estou abrindo mão de coisas que eu não gostaria de abrir mão agora, nem mesmo temporariamente...
Eu to tentando achar minha zona de conforto de uns tempos pra cá (desde a internação, diga-se) e talvez seja isso que está me deixando meio cabreira de sair de Porto...
Que é talvez e de certa forma seja ou sempre fora meu porto seguro...
Eu amo viajar, como todos sabem, mas SC não é um lugar que me deixe à vontade, sei lá eu por que...
Não sei se são as pessoas com quem estarei lá, que algumas delas apesar de tudo eu conheço bem e me são muito estimadas...
Talvez seja todo o clima que Floripa tem esse clima de nada sério, de um lugar que vc tem que estar feliz por estar, esse clima praia...
Quem me conhece, sabe bem que esse clima feliz de estou na praia, que sensação de liberdade, na minha vida não cola...
Eu tenho tanta aversão à praia que eu vou cantar a bola aqui, eu vou voltar gripada, afônica, com a garganta estourada e queimando em febre...
So guess what??? I go to Floripa with my clothes and medicines… So worry!!!
É assim desde que eu me conheço por gente... Talvez a fase SP da minha vida tenha piorado um tanto mais essa situação...
Nunca gostei de praia, não suporto passar mais que dois ou três dias nesse clima estou pegando uma cor e vou ficar com aparência saudável e mostrar pra todo mundo que eu fui pra praia...
Eu era obrigada a ir pra praia e ficar agüentando aquela mulher, me dizendo e fazendo o tempo todo coisas que eu não gostaria, já que meu pai estava em SP trabalhando...
Desde então deixei de não gostar de praia para começar a odiar praia... Eu vou muito menos à praia do que vou a São Paulo (percebem-se as distâncias)... Acho que faz alguns anos que não coloco o pé em Xangri-lá, que é a única praia que eu gosto...
Seja como for, eu vou mesmo, acho que meu DR tem esse crédito...
Vou sentir falta de algumas coisinhas boas que estão acontecendo e de alguém que me tem feito uma puta companhia, mesmo que virtualmente e que cada dia aprendo a gostar mais...
Tenho que me cuidar com esse sentimento, diga-se... Ele pode evoluir pra algo que eu não sei se teria reciprocidade e se isso acontecesse não iria suportar... Alguém entende agora o pq de eu evtar relacionamentos???
Bom, final de semana em Florianópolis/SC... =s

HORIZONTES

Há muito tempo que ando
Nas ruas de um Porto
Não muito Alegre
E que no entanto
Me traz encantos
E um pôr-de-sol me traduz em versos
De seguir livre muitos caminhos
Arando terras
Provando vinhos
De ter idéias de liberdade
De ver amor em todas as idades
Nasci chorando
Moinhos de Vento
Subir no bonde e descer correndo
A boa funda de goiabeira
Jogar bolita, pular fogueira
64, 66, 68 um mau tempo talvez
Anos 70 não deu pra ti
E nos 80 não vou me perder por aí.

http://www.youtube.com/watch?v=PyHXbFmJ-9g&feature=related

Enfrentamentos...

Depois da sessão desabafo, não é de se estranhar que eu venha falar de mim agora...
Então desde que meu mundo cor de rosa ruiu, eu tive que readaptar a minha vida a realidade, em plena década de 80 eu era filha de pais separados (um horror), o meu adorado pai não estava mais em casa e eu tive que começar a enfrentar a coisa sozinha, visto que minha mãe, tendo sido ela mulher do meu pai, tb tinha problemas com a filha dele, eu...
Só pra ilustrar o pq de eu não entender o problema delas comigo é que ele é meu pai e se elas não entendem o significado disso para mim, isso quer dizer que o paterno e o erótico não são coisas que combinem entre si... Não no caso dele para comigo... São relações absolutamente diferentes...
Comecei a criar um mundinho paralelo para conseguir ficar sã entre tantas discussões judiciais e decisões arbitrárias quanto a minha vida...
A escola tornara-se a minha grande válvula de escape e eu comecei a me dedicar efusivamente a estudar... Pesquisar, ler, calcular... De uma hora pra outra eu deixei de ser uma aluna MB para uma aluna Ótima, trocando em números eu deixei de ser uma aluna 7,50 – 8,00 para me tornar uma aluna nota 10...
Minha existência se justificava em estar em frente a algum caderno ou livro... Então eu enfrentava a minha rotina de forçado amadurecimento de uma forma escapista, visto que em algum momento eu sabia que poderia tomar outra porrada e não sabia de onde...
Perdi a infância aos 8 anos uma vez que minha mãe voltara a trabalhar e tornara-se uma alcoólatra inveterada, o filho dela era uma criança de 5 anos e precisava de uma rotina havia uma casa a ser limpa, louças a serem lavadas, comida a ser feita, enfim eu virara uma dona de casa, a madura garotinha que deixara de brincar de bonecas e acabara por se dedicar a estudar, pq era a coisa mais normal na minha vida naquele momento...
Mudamos de casa e isso significou mudar de bairro e de amigos, perdi-os todos e deixara de conviver com meus avós e primos, pessoas as quais eu convivera desde que eu me conhecia por gente...
Padrões de vida mudaram... Modos de vida mudaram... Pessoas a minha volta mudaram... Enfim houve mudanças e ninguém me preparou para elas... Eu então estudava...
Novamente outra mudança aconteceu e novamente tudo mudou, a única coisa que eu não abrira mão era de estudar... Fechei-me em copas, tornei-me uma CDF, me intelectualizei, me tornei mais culta, mais inteligente, mais séria e menos espontânea, menos esperta, menos sociável, menos gentil, menos amável...
Quando foi decidido que eu iria estar sob a guarda do meu pai, ele resolveu que eu deveria ter padrões que a há anos ele havia me ensinado, mas que o mesmo fez com que eu abrisse mão, pelo simples fato de que as coisas haviam mudado...
Novamente estar sofrendo tudo o que eu sofri nas mãos da vaca da hora, eu me coloquei dentro de um casulo e tentei continuar a ter a vida que eu sempre tivera, e sim, eu continuava a estudar loucamente...
Alguns anos depois, outra sacudida e pra não sofrer mais, além do meu casulo, adquiri uma bolha pessoal para que eu conseguisse amortecer quedas... E continuei a estudar compulsivamente...
O babaca do meu pai chegou a ponto de me dizer coisas que eu não gostaria de lembrar, mas que me faz dia a dia querer esfregar na cara dele cada uma das MINHAS conquistas...
Por exemplo se hoje eu ainda não consegui tirar minha CNH é pq meu pai me disse que eu era alguém que ele nunca colocaria o carro dele na mão, pq eu sempre seria uma péssima motorista... Eu levei 19 anos pra ter coragem de entrar em uma auto-escola e sei que não consegui passar nas minhas provas práticas por causa disso...
Hoje em dia acho que de certa forma não terminei nenhuma faculdade simplesmente para mostrar pra ele que faculdade não é tudo, pq ele acha que o filho dele é melhor do que eu tendo um curso técnico, mas para mim isso não seria o suficiente...
Eu tenho um problema sério quanto a relacionamentos “conjugais” simplesmente pq um dia ele decidiu que iria me boicotar com isso e todos os rapazes que chegavam perto de mim ele dava um jeito de “queimar o meu filme” e sempre que alguém chega perto de mim com essa intenção eu acho que isso pode acontecer de novo e então eu evito relacionamentos desse tipo... Tanto aconteceu que os meus anos com o ex-namorado foram totalmente tenebrosos com a presença dele na nossa vida... Era uma ligação dele e uma semana de discussão... E por aí vai...
E hoje, pensando em tudo o que passei, eu sei que eu não poderia ser uma pessoa diferente do que sou...
Aos poucos estou deixando que meus velhos preceitos caiam por terra, simplesmente pq eu preciso evoluir e quem vive de passado é museu...
Deixei de ser tão CDF quanto me tornara para conseguir ter uma rotina... Deixei de ser tão medrosa quando se trata de escolhas, pq escolher pensando nos outros me deixou sempre muito infeliz e não quero de modo nenhum estar assim...
É lógico que eu ainda tenho muito para evoluir, mas acho que hoje em dia, eu sou o alguém que gosto de ser...
A única ressalva que ainda tenho é que com tudo isso continuo sozinha e sei que achar alguém com uma história de vida parecida com a minha e que vá me entender em essência será bem difícil...
Ser uma pessoa com uma rotina tão cheia de pormenores e regrinhas é bem complicado e funcionar assim é algo que ainda é resquício de uma proteção que hoje em dia é desnecessária ter...
Não dá pra esquecer que a grande vantagem de se ter regras e conhecê-las é que sabendo disso a gente pode também quebrá-las e isso ainda me consola saber, um dia terei coragem com certeza de quebrar algumas regras o que eu já deveria ter feito pq elas começam a me incomodar...
Enfim, acho que to querendo abrir mão de um pouquinho de coisas que andam me incomodando e esse enfrentamento seria necessário em algum momento... Bendita EQM...

Quando deixei de ser filha...

Desde que eu comecei a me entender por ser pensante, eu tenho vivido dentro da minha redoma...
Explico porque, meus pais se separaram quando eu tinha sete anos, mas desde os meus dois anos as coisas deles não iam muito bem...
O que os fez ficarem juntos mais cinco anos???
Uma gravidez e meu pai achou injusto deixar o filho dele sem pai, pelo menos nos primeiros quatro anos dele...
Qual a lógica disso, não me pergunte, mas não to aqui pra questionar as burradas do meu pai...
Desde que eles se separaram meu mundo até então cor de rosa, tornou-se bastante obscuro...
Sempre tive uma adoração e uma afinidade imensa com o meu pai, sempre tive problemas de relacionamento com minha mãe e com todas as mulheres que vieram depois dela...
E hoje a experiência e a simples lógica me fazem entender esse problema de relacionamento com as mulheres da vida do meu pai, eu sou a única mulher da vida dele que nenhuma delas vai conseguir competir...
E isso sempre foi à razão da rivalidade idiota existente entre as mulheres que vão pra cama com meu pai e a filhinha dele, muito embora, ele não faça por mim 1/1000 do que ele faz/fez por elas...
Desde então meu relacionamento com pessoas do sexo feminino limitou-se a qualquer pessoa que não pudesse fazer vista a mim, seja isso de um bom modo, seja de um modo ruim...
Eu tenho verdadeira ojeriza de ser comparada, e tenho ódio mortal do meu pai quando ele resolve me comparar com qualquer uma das mulheres dele ou suas respectivas proles, porque eu simplesmente não sou nenhuma delas e to andando pra qualquer uma delas...
Eu sou mais eu e quero que todas elas e suas respectivas proles esqueçam que eu existo, pra não dizer nada mais ofensivo...
Mas o meu pai, que é o ser que pior me conhece e o que mais consegue me machucar, parece que faz questão de que eu alimente essa raiva que eu tenho dentro de mim... Ele já ouviu muita coisa que não gostou, mas ele sempre acha que eu to tendo um ataque de ciúme do meu alvo de crítica...
Ciúme, eu??? Eu quero mais que cada um siga sua vidinha e que me deixem seguir a minha... Cada relacionamento novo dele é sempre o mesmo stress e eu não sei por que eu ainda me surpreendo com isso...
O primeiro começou com a Raquel, ela era tudo de mais maravilhoso que existia nessa terra, alguém que eu deveria me espelhar porque ela tinha viajado o mundo, tinha duas faculdades e etc. e ele a amava como a única e mais maravilhosa mulher do mundo, eu passei sete anos ouvindo esse blábláblá e por fim fui acusada de ter terminado com o relacionamento deles...
Não me pergunte como??? Essa FDP foi a mulher que mais mal me fez na vida, uma vez que ela nitidamente mostrava que eu era uma nada perto das filhas dela e padeci muito nas mãos dela... Meu desejo é que ela esteja super bem e que as filhas dela estejam bem tb e tudo o que eu quero me lembrar dessa fase é que eu tava em SP e conheci os melhores amigos do mundo...
Depressão, frustração, maus-tratos, ameaças, mentiras, preconceitos, gastrite nervosa, desilusões, eu quero que elas me fortaleçam para que eu seja mais forte que elas... Mas graças ao bom Pai, isso passou... Embora tenha deixado marcas arraigadas e fortes em mim...
Não muito longe disso teve a Zita, esse não durou muito, mas foi o suficiente para que eu tb usasse ela como fonte de inspiração, uma vez que ela era uma retirante que se deu bem em SP... Agora se ser vendedora em SP é se dar bem, eu passo...
Um tempo depois veio a Cris, se eu me lembro bem da história era a mulher que o completava e ele a amava e era a única e mais maravilhosa mulher desse mundo, eu tb deveria me espelhar nela, porque é filha de estrangeiros e secretária do governador do estado e se deu bem na vida, fez faculdade, etc. Também foram 7 anos que eu tive que ouvir esse trelêlê e por fim isso terminou porque entrou uma outra na jogada...
Tenho agora como minha nova madrasta a Gessy, não, eu não vou comentar que essa é a mulher que o completa, que ele ama como sendo a única que mereça esse amor, que é maravilhosa e que é a realização de um sonho de juventude, uma vez que eles estudaram juntos no Santa Cecília...
Também não vou dizer que ela tb tem que me servir como exemplo e que foi aeromoça, que já viajou meio mundo que tem uma filha que fez intercâmbio, que estudou na FGV e que é o diferencial no que ela faz ou seja que elas são tudo de bom e eu não sou nada mais que alguém que precise admirar e me espelhar nelas...
Só pra lembrar meu pai nunca me deu condição de ser metade do que qualquer uma deles é... Enquanto ele era/é o homem da casa de todas elas, eu to aqui, cortando um dobrado para conseguir me sustentar e ser a Michelle da qual eu tenho tanto orgulho de ser...
Eu fico me perguntando quando é que esse babaca vai enxergar que todas elas deveriam se espelhar em mim se elas têm toda a infra-instrutura que tem é pq em algum momento meu pai deixou de dar isso pra mim, pra dar a elas, que ele abriu mão de mim por causa delas, que ele sempre foi ausente a mim e não a elas, enfim que se eu sou quem eu sou e como sou isso eu devo tb a pouca visão do meu pai quanto a algo chamado paternidade...
Não que eu tenha qualquer coisa contra ele procurar a felicidade dele, mas seria legal ele lembrar que não foi uma opção minha ele ter filhos, logo se decidiu isso ela deixa de estar em primeiro lugar na própria vida até um determinado período, ele abriu mão de ser pai pra ser esposo, daí ele não entende que eu abri mão de ser filha pra ser Michelle...

O texto que comentei...

"Não me interessa saber como você ganha a vida. Quero saber o que mais deseja e se ousa sonhar em satisfazer os anseios do seu coração.

Não me interessa saber sua idade. Quero saber se você correria o risco de parecer tolo por amor, pelo seu sonho, pela aventura de estar vivo.

Não me interessa saber que planetas estão em quadratura com sua lua. O que eu quero saber é se você já foi até o fundo de sua própria tristeza, se as traições da vida o enriqueceram ou se você se retraiu e se fechou, com medo de mais dor.

Quero saber se você consegue conviver com a dor, a minha ou a sua, sem tentar escondê-la, disfarçá-la ou remediá-la.

Quero saber se é capaz de conviver com a alegria, a minha ou a sua, de dançar com total abandono e deixar o êxtase penetrar até a ponta dos seus dedos, sem nos advertir que sejamos cuidadosos, que sejamos realistas, que nos lembremos das limitações da condição humana.

Não me interessa se a história que me conta é verdadeira. Quero saber se é capaz de desapontar o outro para se manter fiel a si mesmo. Se é capaz de suportar uma acusação de traição e não trair sua própria alma, ou ser infiel e, mesmo assim, ser digno de confiança.

Quero saber se você é capaz de enxergar a beleza no dia-a-dia, ainda que ela não seja bonita, e fazer dela a fonte de sua vida. Quero saber se você consegue viver com o fracasso, o seu e o meu, e ainda assim pôr-se de pé na beira do lago e gritar para o reflexo prateado da lua cheia: Sim!!!

Não me interessa saber onde você mora ou quanto dinheiro tem. Quero saber se, após uma noite de tristeza e desespero, exausto e ferido até os ossos, é capaz de fazer o que precisa ser feito para alimentar seus filhos.

Não me interessa quem você conhece ou como chegou até aqui. Quero saber se vai permanecer no centro do fogo comigo sem recuar.

Não me interessa onde, o que ou com quem estudou. Quero saber o que o sustenta, no seu íntimo, quando tudo mais desmorona.

Quero saber se é capaz de ficar só consigo mesmo, e se nos momentos vazios realmente gosta da sua companhia"

(Oriah Mountain Dreamer)

Hoje já é terça-feira...

E muita coisa nesses últimos dias aconteceu...
Algumas boas, outras maravilhosas e algumas nem tão boas assim...
Vamos por partes e começando pelas coisas não tão boas:
O Leonardo (um amigo) foi atropelado domingo, fora o estado de choque que eu fiquei ao saber da história, ele está bem, no HPS o que garanto estar bem mesmo, visto que está na mesma enfermaria que eu fiquei...
O balanço da história resultou em perfuração em um pulmão e quatro costelas quebradas, visto o tamanho do acidente, ele até que está bem, já que ele foi atropelado por nada mais nem nada menos que um caminhão, que ele nos garante que não viu... Ele vai pra casa amanhã e tudo vai ficar bem...
Decidi que não vou mais viajar para SC, não que eu não esteja super a fim de ir, até quero e muito ir, mas as condições que estão se apresentando para o final de semana não me animam muito... Então como de praxe, eu vou ficar em casa que é lugar seguro...
E era isso tb, chega de coisa ruim por aqui...
Algumas coisas boas aconteceram também...
Se existe alguma coisa boa essa é ver o dever cumprido, terminei finalmente o processo que estava trancado em cima da minha mesa e agora to colocando um gás para sumir com essa caixa na minha frente...
Fiz uma entrevista de emprego bem legal hj, num local que me parece bem legal de trabalhar, mas como sempre, não vou criar expectativas, não criando expectativas, elas não têm como serem frustradas... Mas o que vier, vem bem, seja a resposta que for...
To com uma astral muito melhor que nas últimas semanas, deve ser a lua...
Uma coisa maravilhosa aconteceu nesses últimos dois dias...
Um amigo que eu to aprendendo a admirar muito mais que eu já admirava, tem se mostrado alguém muito mais forte do que ele mesmo achava ser...
Não só por isso, temos descoberta tantas semelhanças entre nós que devo supor isso realmente ser intervenção divina...
Algumas exposições que foram feitas entre nós só me mostram que conhecendo como eu me conheço, sei que para ele não foi fácil tb se mostrar assim, como ele é...
É bastante difícil falar de sentimentos e tenho falado muito com ele sobre isso, poucas pessoas me conhecem assim como ele está me conhecendo, acho que é o meu jeito de dar à cara a tapa, visto que eu sou alguém hiper reservada...
Não me abriria desse jeito com ninguém que não pudesse entender minhas razões... Por sorte ele pode...
Mas a minha alegria não está apenas em eu estar fazendo com que minha bolha pessoal fique um pouquinho menor, mas sim vendo que a bolha dele tb está diminuindo, pouco, mas tb está...
E vejo isso com bons olhos para nós dois...
A gente precisa realmente deixar de ter medo de se machucar, talvez seja por termos nos machucado tanto antes, que a gente se preserva demais em deixar com que isso aconteça...
De certa forma sei que a gente abre mão de experiências incríveis, mas dói tanto sofrer as conseqüências de certas coisas, que é melhor, não...
Ontem conversando com ele eu saí com uma no mínimo inédita, eu andei bastante avessa a relacionamentos e de certa forma continuo assim, mas ontem vendo o quão parecido nós somos, propus a ele que se casasse comigo...
Quer algo mais certo do que estar ao lado de alguém parecido contigo???
Uma pessoa que a gente não vai ficar surpresa se simplesmente quiser ficar sozinho num domingo chuvoso, ou alguém que a gente não vai estranhar se simplesmente resolver passar a tarde trancada no quarto ouvindo música...
Entra tantas outras coisas...
Eu sou alguém bastante imprevisível, mas se eu tiver que ir ao cinema sozinha eu não estresso não... Sei me fazer uma puta companhia e adoro estar comigo mesma...
Eu preciso de alguém assim do meu lado, que goste de gente, mas que saiba curtir a sua própria companhia...
Pessoas que não conseguem ficar sozinhas, que de certa forma dizem que não se aceitam como são...
O que não acontece comigo pq eu amo a pessoa que eu sou... Em me definiria como “amazing person”... Não que meu alter ego esteja um pouco inflado hj, mas é tão bom se sentir bem consigo mesma...
Isso me fez lembrar um texto que li uma vez falando exatamente disso...

Que eu vou colocar em outro post...

By the way...
I feel happy, I feel so good...
And my friend, I’m a proud of you!!!

We're going through changes.

Cheers
=]

Para que serve uma relação?

Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado.

Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.

Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo.

Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa.

Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair.

Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro no médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois.

(Dráuzio Varela)

Sessão música...

Ciúme
Ultraje A Rigor

Eu quero levar uma vida moderninha
Deixar minha menininha sair sozinha
Não ser machista e não bancar o possessivo
Ser mais seguro e não ser tão impulsivo

Mas eu me mordo de ciúme
Mas eu me mordo de ciúme

Meu bem me deixa sempre muito à vontade
Ela me diz que é muito bom ter liberdade
Que não há mal nenhum em ter outra amizade
E que brigar por isso é muita crueldade

http://www.youtube.com/watch?v=8vFiIelWe44

Sábado..

E foi-se o sábado...
E eu passei o dia pensando na morte da bezerra...
Trabalhei um pouco pela manhã, mas não adianta final de semana eu fico absurdamente imprestável...
Mas se eu quero trabalhar em casa, acho legal começar a entrar no ritmo...
Até pq eu continuo com a caixa na minha frente e com mais dois processos na mesa de desenho...
Passei à tarde na frente da televisão, assistindo Star Wars – Episódios I, II e III...
Ou seja, dia com produtividade zero e ociosidade dez...
No mais, e-mail dele... Falei com o ex pelo Skype... Falei com um amigo pelo MSN...
Ou seja, nada de mais útil mesmo...

Só pra constar, hoje é dia de sessão na casa de religião Afro, aqui de perto, ou seja, dormir só depois das 02:30...

Vento No Litoral
Legião Urbana

De tarde quero descansar, chegar até a praia
Ver se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras.

Sei que faço isso para esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora

Agora está tão longe
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que eu tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção.

Aonde está você agora
Além de aqui dentro de mim?

Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo.

E quando vejo o mar
Existe algo que diz:
"- A vida continua e se entregar é uma bobagem."

Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim.
Quero ser feliz ao menos.
Lembra que o plano era ficarmos bem?

"- Ei olha só o que achei: cavalos-marinhos."

Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora.

E hoje é sexta-feira...

E o dia passou tão rápido que eu nem percebi...
Seja que horas sejam agora, posso com toda a certeza dizer que o dia foi bem produtivo hoje...
Fiz algumas coisinhas que passei a semana inteira enrolando para fazer...
Não que eu não tenha tempo para fazê-las, mas sabia que a hora que fizesse eu teria que estar bem disposta para fazê-lo...
Nada melhor que uma sexta-feira como essa para te inspirar a sair pra fora de casa e resolver pepinos...
Saí pra trocar uma roupa que não serviu na minha tia, fui pagar o carro, fui ao mercado público comprar carne para as cachorras, comprei umas coisas que fazia tempo eu tava me enrolando para comprar, porque eu precisaria de tempo e paciência para garimpar o menor preço, ligar para a Brasil Telecom e pedir para eles verificarem a linha que não está completando as chamadas externas...
Saí de casa eram 09h00min e cheguei eram 11h30min viu como leva tempo ir ao centro da cidade...
Dentre elas, ter ido a faculdade trancar esse semestre, foi o que mais me doeu...
O complicado sou eu não contar com o meu pai para me ajudar a pagar a faculdade, coisa que na minha humilde opinião era uma das obrigações dele para comigo...
Na verdade eu ainda to fazendo faculdade porque ele nunca pode pagar uma faculdade para mim, que saí do ensino médio aos 16 anos...
Como se pode ver, meu pai que mora em Barueri (SP) no bairro de Alphaville, não pode realmente pagar uma faculdade com mensalidade de R$ 600,00 para a filha dele...
Mas deixa isso pra lá, admito que doeu muito ter que trancar a faculdade... :’(
Eu realmente acho que não merecia isso... Com isso passei o restinho da manhã meio down... Mas passou...
No restante do dia, passei preenchendo uma planilha, que estou louca pra terminar de uma vez... Mas ainda tenho muito que fazer...
Preenchi minha candidatura ao CF, minha inscrição para o treinamento de orientadores em Floripa, final de semana que vem, li e-mails que eu preferia não ter lido, preenchi tempo com qualquer coisa que me fizesse descansar a cabeça dessa planilha que to fazendo e exige certa atenção...
Sim é necessário dar uma parada de tempos em tempos pra vc não pirar...
To parando agora, eu to toda dolorida, acho que preciso marcar um horário com o Mestre Muto e ver se ele consegue fazer que pelo menos eu consiga relaxar essa tensão toda...
Porque é lógico que eu to internalizando tudo, como sempre, já que a vesícula não esta mais aqui pra tomar a porrada que é internalizar os problemas, acho que meu corpo deu jeito de fazer com que a minha musculatura fique rija, o que já é algo mais palpável... Porque eu sinto essa dor e sei como agir com ela...
Sem notícias do Gatíssimo hoje, nem e-mail, nem MSN, o que é um milagre, pois ele sempre dá o ar da graça...
Eu acho que eu deveria ter coragem e dizer pra ele o que eu sinto, mas não sei como ele reagiria e acho que prefiro a garantia dele do meu lado como o amigo que é... Quem quer tudo, geralmente não consegue nada...
Mas o dia foi bom hoje...

Preciso Dizer Que Te Amo
Cazuza

Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero
Ser teu amigo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo, tanto

Eu já nem sei se eu tô misturando
Eu perco o sono
Lembrando em cada riso teu
Qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira
A noite inteira

Eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
Eu preciso dizer que eu te amo, tanto

Essa é uma versão do Léo Jaime...
http://www.youtube.com/watch?v=-I6WyujUbl0

Eu cantei essa pedra a uns posts atrás...

E o dito foi feito...
Quando eu disse a uns posts atrás que meu ex-namorado estava com problemas com a atual namorada dele, eu não tava falando nada que eu já não soubesse...
Tanto é assim que eu recebi um e-mail faz alguns minutos que me relatam exatamente essa situação...
Embora ele não esteja dizendo isso diretamente, as entrelinhas para mim que o conheço o bastante, eu já entendi...
Vejamos:

Olá, Michelle, tudo bem?
Têm dias que acordo e a primeira coisa que vem na minha cabeça é a lembrança do gosto do seu beijo e seus olhos verdes, hoje foi um dia desses.
Estou morrendo de saudades de vc, faz muito tempo que a gente não se fala, e faz muito mais tempo ainda que a gente sequer pode se tocar.
Eu sei que vc ainda é minha, sua boca ainda é minha e seu coração e seu corpo ainda são meus, tudo o que eu precisava é que meus lábios tocassem os seus novamente, para manter aquecido meu coração, sentir seu cheiro e o gosto da sua língua doce na minha, felizes os homens que já sentiram essa língua doce que vc tem, ficaram reféns do seu veneno pra sempre, assim como eu.
Têm dias que meu corpo pede pra sentir o seu, que ainda é meu, e beijar a sua boca até deixar ela seca, essa boca que ainda é minha, e pra sempre será.
Mesmo sabendo que cada um de nós tem nossas vidas para tocar e nossos compromissos para cumprir e a distância é grande entre a gente, mas não entre nossos corações. Espero que esteja tudo bem com vc, e que esteja tendo muito sucesso e muitas vitórias para comemorar na sua vida, todos os dias. Vc é uma mulher muito inteligente e arrojada, merece estar no topo, e eu me sinto orgulhoso de vc todas as vezes que o meu irmão me conta como vc está e as coisas boas que vc está conquistando, principalmente porque vc é e sempre será minha mulher.
Eu tenho vontade de ir até aí, para a gente conversar, desabafar, aconselhar, pq sei que não tem stress entre nós, mas não é tão fácil assim para mim.
Me sinto sempre a vontade para desabafar com vc quaisquer sentimentos que eu tenha dentro de mim e espero que vc também se sinta a vontade para botar tudo o que sente pra fora, não tem frescurinha entre a gente e além disso, nossos segredos vão para o túmulo conosco.
Beijo na boca

Os e-mails dele sempre são assim quando existe algo que ele precise da minha ajuda, ele me elogia muito, diz que eu sempre serei dele, diz que sente minha falta e que nunca deixará de existir a amizade e a “cumplicidade” entre nós.
Deixado todo o blábláblá de lado, se parar pra prestar atenção nos últimos dois parágrafos do e-mail, a gente percebe que existem problemas a serem resolvidos e ele precisa de alguém que dê o suporte que ele precisa para resolver a situação...
Quando será que ele vai entender que a melhor pessoa para dar suporte a ele mesmo na hora de terminar a relação é a pessoa que está com ele???
Engraçado que depois de mim, todas se tornaram muito sensíveis a tomar um fora que não seja algo muito, mais muito conversado, pensado, polido... Ou eu sou a rainha da dispensa inusitada...
O estranho dessa situação toda é que quem vê o que acontece agora, não entenderia absolutamente nada do que aconteceu há sete anos...
Não conseguiriam enxergar esse ser super diplomático com o ser que me fez sofrer muito...
Vamos ver quais serão os próximos passos: ele vai escrever mais um e-mail perguntando qdo apareço em SP ou qdo ele pode ligar, ele vai ligar, me perguntar como andam as coisas e dizer que lá tb ta tudo legal e soltar o verbo...
E eu vou ouvir, vou aconselhar, vamos trocar mais alguns e-mails, ele vai resolver o problema, vai me contar como foi o desfecho da história e vai sumir até o próximo problema aparecer... Cíclico isso não???

Fala Menino

Uma sugestão para quem fica sem saber o que dizer naqueles momentos românticos: beije muito e fale com o coração. Foi assim que Tato Coutinho, tímido por natureza, conseguiu se declarar para a namorada.

Se você quiser um índice do interesse de um menino por você, preste atenção em sua boca. Deixe os lábios de lado, interessam as palavras. O modo como elas ganham forma. Se impressionado, ele falará como quem tira coelhos da cartola. Ou sopra bolhas de sabão. Uma antiga namorada - que me faz pensar no poder de sedução das palavras - me fez lembrar de uns versos de Bandeira, Manuel, um poeta belo e radical: “Beijo pouco, falo menos ainda/Mas invento palavras/Que traduzem a ternura mais funda/E mais cotidiana./Inventei, por exemplo, o verbo teadorar./Intransitivo:/ Teadoro, Teodora".

Um dia na minha vida. Não havia Teodora. Havia Ana. Aconteciam coisas estranhas quando ela chegava quando ela chegava por perto. Não conseguia explicar. Reconhecia os sintomas: sentia o coração expandir, ouvia o sangue correr nas veias. Ela precisava saber disso. Arrisquei e as palavras me traíram. "Zxschgrf argws dhijs". Ana sorriu, sem entender nada. Percebi ali que a língua portuguesa, do jeito que eu a conhecia, não dava conta do que eu queria dizer. Então mandei flores arrancadas no jardim da casa dela. Muitos anos depois, descobri o poema de Bandeira: Neologismo.

Sem sentido
Um sujeito apaixonado é sempre um analfabeto. Não compreende e não expressa suas odeias segundo normas definidas. Sua gramática é tramada instantaneamente – cedo aprendemos a desenvolver um “vocabulário” alternativo para dar conta da impossibilidade de dizer o que é preciso ser dito. Pichar o nome dele no muro da escola com a caligrafia que ele está cansado de saber de quem, trazer um pouco da areia e da água do mar da praia onde você quis estar com ela. Formas concretas de dizer sim. Agimos e pronto. Está dito. Cedo me rendi ao método. Chegava a ficar minutos inteiros, os olhos brilhando, querendo dizer o que se passava na cabeça para as meninas que me interessavam e nada. As palavras saíam da boca doídas como um dente de leite arrancado. Nessas horas, as palavras se tornam tão difíceis... Nenhuma parece servir. Então falamos bobagens. Ou inventamos palavras.
Neologismo quer dizer palavra nova. Essa é a lição do Bandeira. Na maioria das vezes, as palavras são como uma casa vazia. Quando ele diz "Teadoro, Teodora", ele não está inventando a pólvora, mas falando com o coração. E colocando um vaso de flores na mesa da sala de uma expressão abandonada. Quem dirá o Bandeira um analfabeto por juntar o pronome ao verbo? Dane-se a gramática! Na escola, eu era mau aluno em português. Achava um absurdo aprender regras àquela altura tão esotéricas se eu não conseguia conjugar nem a primeira pessoa do singular na frente de uma menina. A língua precisava ser descoberta e aperfeiçoada de uma outra maneira, mais irresponsável e mais cotidiana. Dei tratos à bola para manter a média e passar de ano e me entreguei ao fascínio que as palavras despertavam em mim, o sentido delas, o modo como elas resumem o mundo. Alguma vez na vida você tentou imaginar o mundo antes do surgimento da língua? A aventura que deveria ser a transmissão do conhecimento?

Bolhas de sabão
Rapaz, quando o amor por Ana me encostou na parede e eu disse: "zxschgrf argws dhijs" eu descobri a pólvora: o modo de dizer as coisas importa tanto quanto o que a gente tem para falar. Ana transformava as redondezas em um quadro de Van Gogh. E eu dizia: “Quente hoje, né?” Ela me encantava pulando o muro de casa como uma acrobata francesa. E eu: “Puxa, Ana”. Quando arranquei as flores do jardim, ela entendeu o que eu queria dizer. E eu também. As palavras devem ser assim: movidas pelo coração. Quando a gente relaxa, e se entrega à revolução que acontece dentro, as palavras são entregues como flores arrancadas de um jardim.
Menina, a palavra certa é como um raio. Elas estão todas lá, no dicionário, mas o sentido delas, quem confere somos nós. O segredo está aí. Quando João Gilberto começou a tocar violão daquele jeito diferente alguns o trataram atravessado. Outros o acharam dissonante. Ele não se incomodou e, com a ajuda de Jobim, o Tom, explicou: isso é bossa-nova, isso é muito natural... O que eu queria dizer (parafraseando Bandeira) é: beije muito e fale com o coração. Então as palavras serão sopradas como bolhas de sabão.

(Tato Coutinho – Revista Capricho – Outubro/1996)

Estive lendo meu antigo diário...

E logicamente achei algumas coisas bem interessantes lá...
Uma delas é um texto que recortei de uma revista que eu lia muito quando eu ainda era uma adolescente...
Só não sei datas, mas a revista é a Capricho, com certeza... Eu tinha uma assinatura dela...
Vamos ao texto...

Combinações
(Isay Weinfeld)

Jeans combina com camiseta, que combina com Big Mac, que combina com Coca-Cola, que combina com rock.
Um discreto tailleur combina com cabelo Chanel, que combina com steak tartare, que combina com um copo de vinho, que combina com Mozart.
Essas são combinações clássicas. Óbvias, harmoniosas.
Se você estiver apaixonada, a dois, numa praia deserta com muito sol, barulho do mar, um chope gelado, ouvindo Rita Lee, esse será um momento de beleza pura.
Quando algumas coisas se juntam, umas de propósito (não custa você colocar o disco para tocar), outras sem querer (o sol, por exemplo), e por alguma razão a união dessas coisas emociona você, acho que é a isso que chamamos de beleza.
Se você estiver de bem com a vida, esse momento de plena beleza se chamará felicidade.
Se você estiver na fossa à noite, sozinha, num apartamento vazio em São Paulo, com o barulho da cidade ao fundo, chovendo, encolhida debaixo de uma manta de lã, com uma xícara de chá sobre os joelhos, ouvindo Billie Holiday, esse também será um momento de pura beleza.
Se você estiver de mal com a vida, então será um momento de profunda tristeza.
Por outro lado, nada impede que você esteja feliz ao ouvir Billie Holiday e se sinta triste ouvindo Rita Lee. Por que não?
Qualquer que seja o tipo de emoção, felicidade ou tristeza, não deixe de se beliscar quando sentir esse momento passando por você.
Passa muito rápido. Não deixe para lembrá-lo somente após ele ter passado. Não esqueça que assim, desse jeito, dessa maneira, combinado dessa forma, esse momento jamais se repetirá.
Mas também não fique procurando por eles, senão não aparecem.
Mas é claro que você pode dar um belo empurrãozinho para que as coisas aconteçam. Não custa nada. Não há regras. Tudo pode acontecer. E é essa a graça do jogo.
Portanto, não seja óbvia. Tente novas harmonias, outras combinações. Não se limite ao conhecido.
Afinal, o que o impede de ir ao McDonald´s de tailleur?

Poesias que falam muito de mim...

"Pela morte vivemos, porque só somos hoje porque morremos para ontem. Pela morte esperamos, porque só poderemos crer em amanhã pela confiança da morte de hoje. Tudo o que temos é a Morte, tudo o que queremos é a Morte, é morte tudo o que desejamos querer. (...)" (Fernando Pessoa)

A pequena morte
Eduardo Galeano
Não nos provoca riso o amor quando chega ao mais profundo de sua viagem, ao mais alto de seu vôo: no mais profundo, no mais alto, nos arranca gemidos e suspiros, vozes de dor, embora seja dor jubilosa, e pensando bem não há nada de estranho nisso, porque nascer é uma alegria que dói. Pequena morte, chamam na França, a culminação do abraço, que ao quebrar-nos faz por juntar-nos, e perdendo-nos faz por nos encontrar e acabando conosco nos principia. Pequena morte, dizem; mas grande, muito grande haverá de ser, se ao nos matar nos nasce.


O Nascimento do prazer (trecho)
Clarice Lispector
O prazer nascendo dói tanto no peito que se prefere sentir a habituada dor ao insólito prazer. A alegria verdadeira não tem explicação possível, não tem a possibilidade de ser compreendida - e se parece com o início de uma perdição irrecuperável. Esse fundir-se total é insuportavelmente bom - como se a morte fosse o nosso bem maior e final, só que não é a morte, é a vida incomensurável que chega a se parecer com a grandeza da morte. Deve-se deixar-se inundar pela alegria aos poucos - pois é a vida nascendo. E quem não tiver força, que antes cubra cada nervo com uma película protetora, com uma película de morte para poder tolerar a vida. Essa película pode consistir em qualquer ato formal protetor, em qualquer silêncio ou em várias palavras sem sentido. Pois o prazer não é de se brincar com ele. Ele e nós.

Poesias para ele...

As lentas nuvens fazem sono
Fernando Pessoa

As lentas nuvens fazem sono,
O céu azul faz bom dormir.
Bóio, num íntimo abandono,
À tona de me não sentir.

E é suave, como um correr de água,
O sentir que não sou alguém,
Não sou capaz de peso ou mágoa.
Minha alma é aquilo que não tem.

Que bom, à margem do ribeiro

Saber que é ele que vai indo...
E só em sono eu vou primeiro.
E só em sonho eu vou seguindo.


É preciso não esquecer nada
Cecília Meireles

É preciso não esquecer nada:
nem a torneira aberta nem o fogo aceso,
nem o sorriso para os infelizes
nem a oração de cada instante.

É preciso não esquecer de ver a nova borboleta
nem o céu de sempre.

O que é preciso é esquecer o nosso rosto,
o nosso nome, o som da nossa voz, o ritmo do nosso pulso.

O que é preciso esquecer é o dia carregado de atos,
a idéia de recompensa e de glória.

O que é preciso é ser como se já não fôssemos,
vigiados pelos próprios olhos
severos conosco, pois o resto não nos pertence.

Mais um dia...

Esse é exatamente o sentimento que tenho pelo dia de hoje...
Foi apenas mais um dia...
Não que não tenha sido mais um bom dia, mas foi um dia, como outro qualquer...
E quando a coisa começa a entrar nesse ritmo, começo também a não gostar...
Estar em casa o dia todo faz com que um dia seja exatamente igual a outro, mesmo eu não fazendo a mesma coisa todos os dias...
Certas coisas na verdade, eu gostaria de fazer todos os dias mesmos, algo como falar com ele, estar com os amigos...
Mas eu tenha a mais pura consciência de que isso, infelizmente, não é possível...
Na verdade ando sentindo falta de estar interagindo com pessoas, enquanto estava trabalhando, eu falava com muita gente diariamente...
Essa interação me faz falta, então como eu acabo não tendo essa oportunidade, acabo por ficar esperando eles estarem no meu MSN ou Skype para que eu consiga pelo menos ter algum contato com o mundo exterior...
Não que eu não possa fazer isso com qualquer outra pessoa on line no MSN ou Skype, mas se tiver que interagir com alguém, pelo menos que seja alguém que eu goste muito...
Ele não sabe, mas depois de um determinado horário eu fico aqui, na frente do computador consultando o MSN de tempos em tempos para ver se ele está on line, ou vendo os meus e-mails para ver se não tem e-mail dele...
Devo confessar que meus amigos estão dando uma baita força para que eu não esteja me sentindo tão “isolada” quanto eu acho que estou...
Talvez no próximo final de semana eu vá pra SC com o pessoal, o que vai me fazer abrir mão de estar com ele no MSN durante o final de semana todo...
Mas saudadezinha faz bem... E quem sabe cai a ficha dele de que pelo menos eu existo... E que to aqui... Psiu você mesmo, eu to aqui sabia!!! Acorda!!!
Estou pensando também em passar uns dias fora de Porto... Eu to precisando me isolar de tudo, mas por outros motivos, eu preciso começar a traçar planos de ação para a minha vida...
Leia-se que ela está muito no limbo desde que fui parar no hospital... Tem uma hora que a gente precisa voltar ao prumo...
Acho que vou acabar trocando a minha viagem para o Canadá para algum lugar mais perto daqui, leia-se América latina, mas ainda to pensando, não sou das mais fãs de língua espanhola...
Mas atualmente não é bem a língua que vai me impedir de sair daqui... O que está me limitando realmente são as finanças...
É uma das coisas a ponderar, entre tantas, tantas, tantas e tantas...
Mas vamos lá, tenho minha inscrição para o conselho fiscal para preencher, minha inscrição no treinamento de orientadores e um levantamento de tacógrafos para terminar...
Fora isso, cuidar meus e-mails e MSN para ver se o lindinho deu o ar da graça...

Momento curiosidade:
Quer saber a música que mais tocou na parada da Billboard no dia que você nasceu então acesse

http://www.joshhosler.biz/NumberOneInHistory/SelectMonth.htm

No dia 05.11.1977 a música foi essa: "You Light Up My Life" by Debby Boone

You Light Up My Life
Debby Boone

So many nights I'd sit by my window
Waiting for someone to sing me his song
So many dreams I kept deep inside me
Alone in the dark but now you've come along

And you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song

Rollin' at sea, adrift on the water
Could it be finally I'm turnin' for home
Finally a chance to say "Hey, I love you"
Never again to be all alone

And you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song

'Cause you, you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song

It can't be wrong
When it feels so right
'Cause you
You light up my life

http://www.youtube.com/watch?v=wxo0lsJnx-U

Passeio a Gramado...

Para minha grata surpresa, a Carol mandou para mim hoje as fotos do passeio à Gramado que fizemos logo após a minha cirurgia...

Fotos da Esquerda para a direita e de cima para baixo:

01. Entrada da Cidade de Gramado,

02. Tia Vera, Samira, eu e o Kikito,

03. Carol e eu com o Kikito, pq nós merecemos, né amiga,

04. Carol e eu no termômetro ao lado do Centro de Exposições...

Essas são minhas, a da esquerda no Centro de Informações Turísticas de Gramado, turista que se preza precisa de um mapinha...

A da direita é de uma exposição de móveis na Rua Coberta...

Novamente da esquerda para a direita e de cima para baixo:

01. Outra foto na exposição de móveis da Rua Coberta,

02. Eu na Av. Borges de Medeiros, a principal e mais movimentada rua de Gramado,

03. Carol e eu no Coelho Café Colonial, e

04. Tia Vera, a Samira e eu no Coelho.

Final de Semana inesquecível, amei!!!

A Carol foi um dos melhores presentes que eu recebi de São Paulo, minha amiga jornalista nota 10 e amiga nota 1000!!! Adoro vc, minha amiga!!! Saudades!!!

É pessoas ainda me surpreeendem...

Eu ainda me surpreendo com as pessoas... E isso ainda me surpreende...
Explico-me, por mais que eu conheça certas pessoas, eu ainda me surpreendo quando elas têm reações que eu sei, são absolutamente previsíveis e normais de sua personalidade...
Mandei esses dias um texto que acho muito bonito e que me dei ao trabalho de digitar...
Não teria porque eu deixar o texto só comigo, até porque tudo que é bom e edificante a gente tem que compartilhar mesmo...
Respostas sobre ele vieram, é claro, mas o que me surpreendeu foi à resposta de alguém em particular...
Que nunca escreve uma linha pra mim, quando está de bem com a vida... Sim, eu to falando do meu ex-namorado...
Ele não escreve um “a” para mim, se não tiver uma intenção por trás disso...
E por um problema providencial, suponho, ele tenha resolvido me escrever, acontece que eu não sei se to tão interessada em saber o que está acontecendo...
A grande real da história toda é que o ex me acha o grande porto seguro da vida dele... No final das contas é sempre no meu ombro que ele vem chorar e é no meu colo que ele procura consolo...
Sempre que ele ta com problemas é a mim que ele recorre... E eu to cansada disso...
Bastou eu responder para ele que ficava feliz por ele ter gostado do texto...
E ele deslanchou elogios e constatações, que obviamente fazem bem ao meu ego, mas que hoje em dia ficarão apenas como constatação...
Cansei de ser a “consultora” dele, eu não to aqui pra ficar me auto-flagelando com as histórias amorosas do meu ex-namorado...
Por mais amiga que eu seja dele, isso não me dá o direito de me magoar... E não dá o direito a ele me perguntar qual a fórmula mágica para resolver suas questões amorosas...
Seu eu entendesse tanto de relacionamentos quanto ele quer que eu entenda, eu não estaria sozinha, já teria dado um jeito de ter aquele alguém comigo ou teria mantido ele ao meu lado, o que seria lógico...
Acredito claro que sendo a única amiga dele que não tem pudores, nem papas na língua, ele sabe que se tiver que doer a resposta, vai doer mesmo e eu não to nem aí... Foi uma confiança adquirida em alguns anos de relacionamento...
Provavelmente ele está numa ruim com a atual namorada e eu não to muito a fim de saber detalhes disso...
Eu tenho que me preocupar com os meus sentimentos primeiro e admito que ainda me dói, essa história toda...
Até porque como se bem sabe a história toda foi bastante traumática... Principalmente a nossa inexplicável separação...
Quem conhece nem que seja um pouco dessa história sabe que é por causa dela que atualmente estou fechada a ponto de não achar um porque para apostar num ritual de conquista, que pode não dar certo...
Atualmente, na verdade, acho que todas as possibilidades de relacionamento não vão dar certo, então nem aposto nisso...
Como disse no post anterior, acho que tenho que me dar uma chance... Mas eu tenho medo... Eu não quero me magoar de novo... Eu preciso ter certezas antes de tentar apostar numa relação... By the way...
Então sei que quando eu menos esperar eu vou acabar recebendo uma ligação dele ou um e-mail em que ele vai desabafar...
Se eu me conheço bem, eu vou escutá-lo e vou ajudá-lo e no fim a única pessoa que vai sair magoada dessa situação toda serei eu...
É bom começar a preparar o espírito, eu vou precisar estar muito centrada para não dizer a coisa errada e sim o fazer pensar e tirar suas próprias conclusões...

E me desonerar absolutamente das escolhas que serão feitas e das consequências que elas trarão...
É como disse um amigo meu esses dias, é uma pena que eu não seja psicóloga... Eu pelo menos estaria ganhando para tudo isso...

AMORES IMPERFEITOS
Skank

Não precisa me lembrar
Não vou fugir de nada
Sinto muito se não fui feito o sonho seu
Mas sempre fica alguma coisa
Alguma roupa pra buscar
Eu posso afastar a mesa
Quando você precisar

Sei que amores imperfeitos
São as flores da estação

Eu não quero ver você
Passar a noite em claro
Sinto muito se não fui seu mais raro amor
E quando o dia terminar
E quando o sol se inclinar
Eu posso por uma toalha
E te servir o jantar

Sei que amores imperfeitos
São as flores da estação

Mentira se eu disser
Que não penso mais em você
E quantas páginas o amor já mereceu
Os filósofos não dizem nada
Que eu não possa dizer
Quantos versos sobre nós eu já guardei
Deixa a luz daquela sala acesa
E me peça pra voltar

Não precisa me lembrar
Não vou fugir de nada
Sinto muito se não fui feito o sonho seu

Sei que amores imperfeitos
São as flores da estação

Mentira se eu disser
Que não penso mais em você
E quantas páginas o amor já mereceu
Os filósofos não dizem nada
Que eu não possa dizer
Quantos versos sobre nós eu já guardei
Deixa a luz daquela sala acesa
E me peça pra voltar

Sei que amores imperfeitos
São as flores da estação (2x)

http://www.youtube.com/watch?v=ODUkLG0eugs

Sentindo...

Devo admitir que de certa forma esteja revelando uma coragem incrível, encarando as mudanças necessárias...
Algumas vezes, claro, tenho uns lampejos de aflição e angústia que me dão certo medo, mas acredito que darei conta do recado, pelo menos assim espero...
Sei que é possível passar por essa fase migratória e para isso é preciso atingir metas, mas sei também que tudo depende de um plano de ação...
Na verdade, atualmente todas as ações se encontram em processos “embrionários” e efetivamente necessitam muitos pormenores para serem resolvidos...
Mas tenho que seguir em frente, lutar pelo que quero...
Atualmente tenho sentido que os desejos, vontades, expectativas, ânsias precisam ser expressos, pois não adianta só sentir e pensar (“E no começo era o verbo”)...
Será preciso agir é claro, em todas as questões, é preciso imprimir certa ação, em tudo...
Não seria diferente quando se trata de desejos, vontades e sentimentos, este último principalmente...
Atualmente tenho em foco apenas duas coisas: “trabalho” e “coração”...
Quanto ao primeiro, a ação a ser efetuada é não ter medo e simplesmente me “mostrar”, sabe a teoria do quem não é visto, não é lembrado???
Quanto ao segundo, bom esse sempre é bastante complicado lidar com ele, fechada em copas como eu andei nesses últimos tempos, sei que vou ter que ousar um pouco mais...
Explico, para mim uma relação requer um exercício um tanto árduo de somar qualidades, e simultaneamente aparar arestas...
Duas pessoas raramente vão pensar da mesma maneira, sem paciência e muito respeito, qualquer coisinha ganha proporções enormes...
Assim como a comunicação merece um hiper cuidado... E fazer-se entender é tão complicado...
Essa situação vai exigir de mim um equilíbrio meio extremo para escolher a direção certa a seguir... Um pouco de bom senso e muita diplomacia ajudarão também...
Sem entrar em maiores detalhes sobre esse meu “objeto de desejo”, posso dizer que é alguém que há muito tempo notei a sua existência, embora ele mesmo não deva ter notado que existe... Paradoxos...
Eu tinha algumas restrições e complicações para chegar perto dele... Tais motivos não vêm a caso no momento, mas de certa forma deixaram de existir...
Sempre tivemos uma amizade bastante legal e sei que essa base é a mais necessária e importante entre nós...
Talvez esteja aí o começo, é uma situação, essa nossa, de paz e tranqüilidade, há uma relação baseada na afetividade...
Queria que tudo indicasse que os caminhos estão abertos a esse possível relacionamento; porém, é necessário investimento, tempo e sedução...
Embora meu coração ainda insista em manter as portas fechadas, admito que eu precise dar uma oportunidade ao amor...
Para pensar: Quando estamos em harmonia tudo à nossa volta ganha uma dimensão de alegria...
SatisfaçãoLulu Santos

Sei que não mereço
Todo o teu apreço
Sou irresponsável
Me chame assim mesmo
Sei que é bem verdade
Tudo de que me acusares
Já que estou em tuas mãos
Faz como entenderes

As canções mais tolas
Tendo os seus defeitos
Sabem diagnosticar
O que vai no peito
Pego o telefone
Ligo a televisão
Abro a geladeira
Mas não tem satisfação

E eu não vou me dar
Ao luxo de te perder
Eu me recuso a admitir
Que amar é sofrer

Relatos...

Terceiro dia de gripe...
Não sei se sou eu ou é assim com todo mundo, mas eu fico imprestável no terceiro e quarto dias quando estou gripada...
Como se sabe a gripe tem essencialmente um ciclo de sete dias...
Essa gripe em especial está com uma característica bem estranha, dor de cabeça constante...
O dia hoje se resumiu a três comprimidos de Apracur, dois de Dorflex, soro para desentupir o nariz, comidinhas leves (leia-se canja), frutas que contêm vitamina “C”, repouso praticamente o dia todo...
Minha avó tinha uma receita ótima pra gripe, os três “C”, vitamina “c”, cama e carinho...
Minha tia parece seguir exatamente essa receita...
A única coisa que eu tenho a reclamar dessa receita é que para mim falta um “c”, de companhia...
Nada pior do que você ficar de cama e não ter absolutamente ninguém para conversar...
To me sentindo o próprio ser contagioso...
Minhas únicas companhias foram os controles remotos, tanto da TV a cabo, quanto da televisão, minha tia volta e meia aparecendo na porta do quarto me perguntando se eu estava bem ou medindo a temperatura...
Minha cachorra, que é super solidária quando estou de cama, porque ela sabe que eu não vou contestar o fato de ela estar subindo e descendo da minha cama constantemente...
A programação da TV não é das melhores para alguém que como eu prefiro estar fazendo qualquer coisa mais útil...
Depois da quarta ou quinta zapeada seguida, eu larguei a TV e tentei ler, mas a dor de cabeça não me deixou prestar a mínima atenção no livro...
Tentei voltar a ver televisão, mas qual não foi minha surpresa, eu não consegui achar nada que me prendesse a atenção...
Acabei desistindo e nem consegui escutar música, porque eu preciso levar meu som para a assistência técnica para fazer uma revisão porque meu cd player não ta funcionando...
A essas pequenas coisinhas do dia a dia que eu não me lembro de fazer...
Eu poderia claro ter apelado para o discman, mas isso exigiria procurar uma extensão, pois não têm tomadas perto da minha cama...
Larguei de mão e acabei dormindo...
Minha tia me acordou para medir a temperatura e me lembrei do período em que fiquei hospitalizada, que os enfermeiros faziam isso...
Fosse a hora que fosse, estivesse eu dormindo ou não, tinha que medir a temperatura, fazer exame de glicose, medir pressão, ver oxigenação e pulsação ou trocar soro e me dar medicação...
Em escalas bem menores que esta, minha tia de tempos em tempos vinha ver a temperatura, me dar remédio e me dar algo para comer...
Tomar banho foi algo no mínimo inusitado hoje, porque tive que avisar que iria para o banho, foi quase um deus nos acuda para conseguir fazer isso...
Acredito que minha tia tenha fechado a casa inteira e ainda assim ela só não me apressou mais dentro do banheiro porque não conseguiu...
Também pudera ela queria que eu demorasse o mínimo possível para evitar pegar uma friagem e piorar da gripe...
Não tiro a razão dela, ela deve estar às tampas com essa história de me ver de cama...
O meu período no hospital e pós-cirúrgico foi bastante cansativo e traumatizante para ela, porque além de mim, a minha prima (filha dela) também fez uma cirurgia, então era eu num hospital e minha prima em outro...
Logicamente minha prima baixou hospital depois de mim e saiu bem antes...
Então a preocupação tornou-se estar comigo nos horários de visita em que ela poderia estar e estar com a minha prima nos horários intermediários a estes...
Se existe alguém a quem eu devo agradecer e muito este alguém é a minha tia Vera... Ela abdicou de si mesma, neste período, para cuidar de mim...
Foi ela que acabou segurando a barra de tudo neste período que fiquei no hospital e no período que mesmo em casa eu tava sendo tratada como uma madame por causa dos pontos...
Eu não arrumava nem minha própria cama, também pudera, foi um corte de quase 15 centímetros que me renderam 10 pontos...
E agora passados os 90 dias de pós-operatório essa gripe...
Quando ela viu que eu estava gripada a frase dita foi: “Era só o que me faltava...”
Por sorte é só uma gripe, não estou impedida de ficar gripada...
O médico não deu muita bola pra minha gripe ontem na consulta, diga-se, mas constatou que eu estava gripada...
Ele pediu exames, nada de anormal e o que preocupava ele foi o exame que melhor resultado apresentou apenas lípase alterada, mas nada gritante...
Um tratamentozinho de três dias e, tudo volta ao normal...
A recomendação do Otávio na consulta de ontem foi: cuidar-me apenas e voltar imediatamente ao hospital se eu ficar com náuseas ou vomitar...
Nos próximos nove meses a única coisa que se pode fazer é evitar que haja novamente uma inflamação no pâncreas...
E só vamos saber se ela existe ou não se eu demonstrar tais sintomas (náuseas ou vômitos)...
Mais uma explicação bem lógica do porque não engravidar nesse período a outra é que a cicatrização, como é de fora para dentro, pode ter algum problema com um ganho de volume nessa região...
Sim a cicatrização não demora só 90 dias... =[
Mas são coisas da vida...

Se você quer ser feliz

Procure beleza ao redor de si: há beleza numa flor que balança ao sol, beleza no perfume das rosas, beleza no sorriso das crianças.
Se você quer ser feliz, procure o que há de bom no fundo das almas.

Não as provoque como se, num lago, procurasse o lodaçal que mora no fundo.

Aceite-as como se mostram, aceite as almas que procuram a sua.
Se você quer ser feliz, aceite a vida como uma paisagem que você mesmo pode fazer linda, ou até mais linda, não se preocupe com o fim do percurso, não indague o porquê das limitações, aceite-as apenas e não pense nelas.
Se você quer ser feliz, entregue a “Ele” em confiança, o seu fardo e o seu destino.

Não se apegue demais ao dinheiro, não se preocupe com o dia de amanhã e leia aquela passagem que diz: “Olhai os lírios do campo...”.
Se você quer ser feliz, lembre-se dia a dia que ninguém é de ninguém.

Jogue entre as possibilidades a hipótese de ser traído pelo seu amor mais belo, jogue entre as suas hipóteses a perda de seu pai adorado, jogue entre as suas possibilidades até mesmo a morte de seu filhinho que tanta ternura lhe inspira.
Se você quer ser feliz, não pense que é preciso desapegar-se dos que ama.

Apenas viva o dia a dia, a hora a hora.

Seja feliz hoje e a noite agradeça a Deus o dia feliz que lhe ofertou.

Seja aquele que sorri que acalma, que não se inquieta com o dia de amanhã.
Se você quer ser feliz, amigo, não ponha a sua felicidade na dependência de outrem, arranque-a de dentro de si mesmo, que a felicidade só pode vir de dentro.

Mesmo na hora da amargura, veja o que há de melhor em sua vida, busque em sua própria amargura um motivo de alegria... Absurdo?

Não, simplesmente profundo e verdadeiro. Até a desgraça tem seu lado bom.
E se você quer ser feliz olhe em torno de si.

Abra a mão e deixe cair para seu próximo: dinheiro, sorrisos, ternura e compreensão.

Aprenda a justificar o erro e não o homem errado.

Não critique nunca, ame sempre.
Se você quer ser feliz, não exija da vida mais do que aquilo que ela pode lhe dar, e se você for útil, sinta-se realizado.

(Marcelão)

A fase cirúrgica

Com a fase clínica passada, veio a fase cirúrgica... Que foram os últimos quatro dias lá...
Entrei no bloco cirúrgico às 11h00min, muita gente lá dentro muitos equipamentos...
Meu sentimento era de muito medo, devo admitir...
Enquanto a equipe de enfermagem colocava a aparelhagem e fazia os procedimentos necessários para a cirurgia...
O meu anestesista, que não lembro o nome, pois impronunciável (ele era oriental) conversava comigo sobre os riscos que eu como alérgica corria, enquanto calmamente ele procurava uma veia que não tivesse “cansada”...
Apreensão... Grande...
A última coisa que eu me lembro foi de falar e ver o Dr. Gustavo e o Dr. Otávio, um em cada lado da mesa...
Depois disso não vi mais nada e é uma sensação estranha explicar o que aconteceu...
Sim, a EQM...
Frio, muito frio... Havia pessoas na minha volta...
Não sei que horas saí do bloco cirúrgico, tão pouco que horas fui para a sala de recuperação...
A primeira lembrança que eu tenho exatamente após a cirurgia foi ver o Dr. Gustavo do lado da minha cama, falando algo que até então eu não entendia e não conseguir falar com ele...
Outra lembrança nítida foi a de ver o enfermeiro colocando muitos cobertores por cima de mim, ligando o ar condicionado e dizendo para eu reagir... Mas reagir a quê?
Se fiz o que ele queria ou não, vi que a expressão dele melhorou bastante quando eu o chamei, seja lá que horas fosse aquilo...
Pouco depois, lembro da visita da tia Ângela e que se fosse para ter noção de horários, deveria ser entre 16h00min e 17h00min, foi o que supus...
Novamente lembro-me do enfermeiro me dizendo para ver se eu conseguia ficar aquecida...
Baque total de novo e não vi mais nada...
Acordei com outras enfermeiras assistindo a novela das 20h00min...
Lembro da visita do Jefferson...
Depois disso, apesar da pouca temperatura corporal, 35° C, fui levada de volta para a enfermaria em que estava...
Voltei para meu leito quase 18 horas depois da cirurgia...
O comentário do Otávio no outro dia foi o de que fiquei mais tempo do que deveria na sala do pós-operatório...
Mas que estava tudo bem, observações e medicamentos por mais 48 horas...
Nestes últimos 90 dias, eu tive limitações a superar também...
Tentei voltar a trabalhar, mas não consegui, tanto é que estou desempregada faz dois meses...
As limitações físicas aos poucos foram sendo superadas, ainda há algumas restrições, que significa não fazer esforços físicos relevantes e não engravidar nos próximos nove meses (por causa da cicatrização interna)...
O Dr. Otávio não gostou muito da aparência da minha cicatriz, mas levando em conta o incidente na perícia médica do INSS ele até relevou isso...
Estou com restrições alimentares também e essas serão para o restante da minha vida...
Nada de alimentos com soja, nada de comer frituras...
Enfim voltei pra casa e para uma vida que absolutamente se abriu nova para mim...

Se eu puder resumir tudo isso numa frase, eu dira algo como: Começando o segundo tempo...

É de certa forma devo admitir que to no lucro...

=]

Explicando o que aconteceu...

Embora eu tenha ficado um pouco traumatizada com essa história toda de internação de emergência, hospital, enfermeiros me acordando de hora em hora...
Remédios, exames e injeções intermináveis...
Médicos, muitos médicos; residentes, as dezenas...
Troca de leito, sair da enfermaria seis - de primeiro atendimento, sobe pra enfermaria - oito de poli-traumatismos (não me pergunte por que)...
Área de isolamento... Leito em área comum... Conviver com pessoas de todos os tipos, afinal aquilo era o HPS... Falta de privacidade...
Psicóloga, diagnósticos, EQM...
Pra quem não conhece ainda a história dia 27.04.2008 dei entrada na emergência do HPS, por causa de uma suposta baixa na pressão e uma dor estranha no estômago...
Cheguei era 02h00min da manhã do dia 27 e saí 24 dias depois...
Minha pressão estava a 5x8, o que para alguém com o meu tamanho e o meu peso é quase que improvável que eu conseguisse parar de pé...
A dor não passava a pressão não subia... E me mandaram para uma bateria de exames que para mim pareceram infindáveis...
Às 06h00min da manhã o diagnóstico, uma inflamação no pâncreas...
Exames com alterações que os próprios médicos me perguntaram como eu ainda estava de pé...
E como se isso me consolasse me disseram que seu eu tivesse ficado em casa, eu poderia ter morrido...
A princípio devo confessar que eu nunca tinha me visto tão branca... Nunca senti tanta dor...
O diagnóstico final foi de uma pancreatite biliar aguda...
O que é isso? A Pancreatite aguda é uma condição resultante da inflamação aguda do pâncreas. A principal função do pâncreas é produzir enzimas digestivas, insulina e glucagon que regulam os níveis de açúcar de sangue.
Na Pancreatite, as enzimas pancreáticas que normalmente são lançadas nos intestinos delgados para ajudar na digestão são ativadas dentro do próprio pâncreas e começam a danificá-lo. Se a crise é grave ou prolongada, ou se ocorrem surtos de pancreatite aguda repetidamente, a lesão permanente do pâncreas pode acontecer e levar a uma condição chamada pancreatite crônica.
As duas causas mais comuns de pancreatite são os cálculos de vesícula biliar (meu caso!!!) e o etilismo (não bebo nada alcoólico). Como o canal pancreático, que leva enzimas digestivas do pâncreas para o intestino delgado é comum ao canal da bile, que vem da vesícula biliar e do fígado, os cálculos biliares que entupirem o canal pancreático impedem que as enzimas cheguem ao intestino, ficando acumuladas dentro do fígado e sendo, pois ativadas, corroendo o órgão por dentro.
Quadro Clínico
Os sintomas da pancreatite aguda incluem:
- Dor abdominal superior que pode ser de tolerável à lancinante, em faixa, na altura do estômago, tanto à direita como à esquerda; (foi tolerável no começo até se tornar insuportável, que foi qdo decidi ir ao hospital)
- Projeção da dor para as costas, tórax, flanco ou para baixo, (dói toda a região torácica, realmente)
- Piora da dor com a alimentação, principalmente gordurosos, (não consigo comer cookies desde então)
- Náuseas e vômitos, (sensação terrível!!! Mas passei por isso tb)
- Perda do apetite, (aham)
- Distensão abdominal (inchaço), (isso não percebi)
- Febre, (sim, mas não alta)
- Falta de ar, (alguns momentos deu mesmo)
- Cansaço, (incontrolável, diga-se)
- Hipotensão e Choque (pressão muito baixa impossibilitando o funcionamento dos órgãos).
Diagnóstico
A história clínica do paciente irá revelar o uso abusivo do álcool que, quando ausente, principalmente em mulheres, é fortemente sugestivo de calculose da vesícula biliar, confirmada pelo exame de Ultra-sonografia.
Os exames de sangue revelarão níveis elevados das enzimas pancreáticas, amilase e lípase confirmando o diagnóstico de pancreatite. A diminuição do cálcio no sangue é sinal de piora, assim como o aumento dos leucócitos, da glicose, da uréia e da creatinina. (isso tudo tava uma grande bagunça, pelo que entendi!!!)
Tratamento
Medidas Gerais:
Repouso no hospital (24 dias), jejum para “descansar” o pâncreas (20 dias a base de soro), reposição de líquidos por via endovenosa (soro, muito soro), passagem de uma sonda pelo nariz até o estômago para controlar os vômitos (não precisei passar por isso), nutrição parenteral (por uma veia grossa) pode ser necessária nos casos mais graves (fiquei em jejum absoluto, comida apenas 15 dias depois), remédios para proteger o estômago de úlceras de stress. Inclui os bloqueadores H2 (Cloridrato de ranitidina) e os Inibidores da bomba de próton (Omeprazol, Pantoprazol, Esomeprazol, etc) (muitos e todos intravenosos), antibióticos só são indicados nos casos graves e quando a causa é a calculose biliar pela freqüente presença de infecção da vesícula – colecistite. (tomei tb, dois tipos, um de 6 em 6 horas e outro de 8 em 8 horas).
A Cirurgia é indicada nas seguintes situações:
Tratamento definitivo dos cálculos de vesícula (colecistectomia) (meu caso).
http://www.policlin.com.br/drpoli/006/
Neste período todo no hospital, sentia falta de algumas coisas básicas na vida de qualquer ser humano, uma delas foi a liberdade de ir e vir, livre arbítrio...
Meus cachorros, minha cama e meus amigos (não necessáriamente nesta ordem)...
Sei lá foi um período difícil, muito difícil mesmo, em alguns momentos bate a solidão naquele lugar e te dá um vazio existencial louco...
No fim terminei viva essa empreitada... Desaconselho tudo isso até para meu pior inimigo...
Lembrei-me muito de uma citação judaica que se professa em funerais neste tempo todo, pode parecer mórbido, mas é bem verdadeira...
“Se um mensageiro vos abordasse para vos prometer o fim da morte, mas com a condição inseparável de o nascimento cessar também...
... nunca voltando a nascer nenhuma criança, nem haver mais jovens, ou um primeiro amor, nem novas pessoas com novas esperanças...
... duvidaríeis da resposta?”
Cada dia que passava dentro daquele hospital fazia com que eu não tivesse certeza de que poderia não ser a minha hora de ir para o outro lado do véu, mas se tivesse que ir, iria com a certeza de que o mundo estava se renovando...
Tive crises homéricas lá dentro... Tive altos e baixos no meu quadro clínico em que eu não tinha certeza de nada...

Eu estava tentando parecer super forte para as pessoas que iam lá me ver, mas no fundo, bem no fundo eu tava “destruída” e amedrontada...
Pensei em muitas pessoas que queria que estivessem comigo o tempo todo naquele lugar...
Pensei nos planos que preciso ainda colocar em prática... Nos sonhos que preciso realizar...
Pensei na vida, pensei muito na minha vida...
Agora sei que isso tudo o que passei foi por força da EQM que falei...
By the way... A Vida é assim mesmo...
Tudo na vida tem um por que, só precisamos entender isso...

Experiência de Quase-Morte (EQM)

Que é Experiência da Quase-Morte (EQM)?
A experiência da quase-morte (EQM) ou near-death experience (NDE), termo usado no exterior, é uma projeção da consciência, forçada, compulsória, patológica, causada por traumas orgânicos, agentes físicos, químicos ou psicológicos. É comum a pacientes terminais, sobreviventes da morte clínica, e em situações em que haja momentos de perigo extremo, acidentes, intoxicação, traumatismo, anestesia, afogamento e outros casos médicos.

Quais as consequências psicológicas sobre o comportamento daqueles que experimentam o fenômeno da projeção da quase-morte?
Profundas alterações comportamentais ocorrem com os indivíduos que vivenciaram a EQM. Mais de 90% das pessoas que rememoram a experiência mudam para melhor, perdem o medo da morte (tanatofobia), passam a dar mais valor à sua própria vida e à dos demais, fazem uma reperspectivação da existência física (reciclagem existencial), para um redimensionamento pessoal. Enfim, há um grande despertamento e amadurecimento consciencial.

Dia dos Pais

Ou um domingo qualquer na minha vida...
Ainda não consegui pegar no telefone e falar com o meu pai...
Está sendo bem complicado isso...
Não tenho a menor vontade de falar com ele...
E parece-me muito, mas muito torturante ter que ouvir a voz dele...
Estou ainda me questionando o porquê de muitas situações entre nós, principalmente depois do que ele fez comigo naquele sábado fatídico...
Eu efetivamente não merecia tudo o que vi e ouvi e tive de suportar...
Hoje levantei me questionando e tentando justificar o porquê eu deveria ligar para a pessoa que só tem a me agradecer por poder comemorar esse dia...
O Engenheiro só se tornou pai há 30 anos, porque eu nasci...
A linda garotinha de olhos cor de esmeralda fez dele: pai...
Será que ele consegue efetivamente entender o que isso significa na minha relação com ele?
Ele consegue entender - será? - que pra mim ele não é o Engenheiro, não é o filho da Dona Dora e seu Oswaldo, tão pouco o ex-marido da minha mãe ou o pai do filho dele?
Para mim ele deveria ser aquela pessoa que me educou, cuidou de mim, me ama incondicionalmente e essas coisas que pais deveriam fazer sem muitos questionamentos ou racionalizações...
Quem enxerga ele e o filho dele e ele e eu vê nitidamente a diferença de postura e posicionamento dele...
Eu sou tão filha dele quanto o filho dele, a diferença é que eu sou a menina da situação...
A que deveria ter sido protegida, cuidada, amada, educada, valorizada e aquele blábláblá todo que se espera de um pai em relação a sua filha, a menininha, a bonequinha, a princesinha...
Mas não vou desfiar mais o terço por aqui...
Vou ter que fazer o sacrifício de gastar uma ligação de DDD para falar com o meu pai, não tem jeito...
No mais eu o vejo com muita sorte de poder ter visto os filhos nascerem e poder conviver e ter convivido com eles...
Diferente do meu amigo Rogério...
Embora o Rogério não esteja mais aqui, ele deixou o Ian para que a gente amar e cuidar...
O sonho da vida dele realizou-se no dia 01.08.2008 às 22h35min pesando 3.105 kg e com 46 cm de altura...

Quelzinha, minha irmã do coração, o garotão é lindo!
Feliz dia dos Pais, Rogério!
Feliz dia dos Pais, Eng° Timmers!
Feliz dia dos Pais, a todos os meus amigos que são pais e aos que um dia com certeza serão.

Pai
Fábio Jr

Pai!
Pode ser que daqui a algum tempo
Haja tempo prá gente ser mais
Muito mais que dois grandes amigos
Pai e filho talvez...
Pai!
Pode ser que daí você sinta
Qualquer coisa entre
Esses vinte ou trinta
Longos anos em busca de paz...
Pai!
Pode crer, eu tô bem
Eu vou indo
Tô tentando, vivendo e pedindo
Com loucura prá você renascer...
Pai!
Eu não faço questão de ser tudo
Só não quero e não vou ficar mudo
Prá falar de amor
Prá você...
Pai!
Senta aqui que o jantar tá na mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensine esse jogo da vida
Onde a vida só paga prá ver...
Pai!
Me perdoa essa insegurança
Que eu não sou mais
Aquela criança
Que um dia morrendo de medo
Nos teus braços você fez segredo
Nos teus passos você foi mais eu...
Pai!
Eu cresci e não houve outro jeito
Quero só recostar no teu peito
Prá pedir prá você ir lá em casa
E brincar de vovô com meu filho
No tapete da sala de estar
Ah! Ah! Ah!...
Pai!
Você foi meu herói meu bandido
Hoje é mais
Muito mais que um amigo
Nem você nem ninguém tá sozinho
Você faz parte desse caminho
Que hoje eu sigo em paz
Pai! Paz!...
http://www.youtube.com/watch?v=-S1icadkAPQ