Mas não foi nenhum grande horror...
A bem da verdade o ano passado eu tava surtando...
Esse ano passou light, apesar de não estar em casa...
Tudo está indo bem neste aspecto...
Vamos lá que a vida é asssim mesmo!!!
sábado, 8 de novembro de 2008
sábado, 1 de novembro de 2008
E não é que novembro chegou...
E quem não sabe desse detalhe, novembro é o melhor e o pior mês do mundo...
O pior é pq já no começo desse mês (05/11) é meu aniversário e eu fico mais velha 3.1... bah!!!
Mas o melhor pq de certa forma fecha-se um ciclo na minha vida e abre-se um novo...
E assim sucessivamente e ciclicamente, durante todo o período mortal...
O pior é pq já no começo desse mês (05/11) é meu aniversário e eu fico mais velha 3.1... bah!!!
Mas o melhor pq de certa forma fecha-se um ciclo na minha vida e abre-se um novo...
E assim sucessivamente e ciclicamente, durante todo o período mortal...
Meu presente de aniversário esse ano é bem mais modesto... Já que nos últimos dois anos foram grandes presentes, esse ano eu só vou fazer uma tatuagem... Uma linda borboletinha...
E ao apagar uma das muitas velinhas desejar muita paz e amor para o mundo todo e realmente pedir que eu consiga ajeitar minha vida e saldar minhas dívidas...
No mais desejar tudo o de bom que eu merecer receber e conseguir superar os obstáculos...
Estou naquela vidinha ainda, sem casa na praia, mas trabalhando lá...
Tudo enfim tem o seu jeito e sua época para acontecer...
Muitas coisas me dizem que isso é só uma fase e que enfim as coisas vão se ajeitar...
Pq continuar nessa bagunça toda, realmente, não dá...
Enfim a vida é assim mesmo...
Musiquinhas para começar a festejar o meu aniversário...
Um Novo Tempo
Estou naquela vidinha ainda, sem casa na praia, mas trabalhando lá...
Tudo enfim tem o seu jeito e sua época para acontecer...
Muitas coisas me dizem que isso é só uma fase e que enfim as coisas vão se ajeitar...
Pq continuar nessa bagunça toda, realmente, não dá...
Enfim a vida é assim mesmo...
Musiquinhas para começar a festejar o meu aniversário...
Um Novo Tempo
Roberto de Freitas
Hoje é um novo "DIA"
De um novo TEMPO que começou
Nesses novos dias, as alegrias
Serão de todos, é só querer
Todos nossos sonhos serão VERDADE
O futuro já começou
Hoje a festa é sua
Hoje a festa é nossa
É de quem quiser
Quem vier
A festa é sua
Hoje a festa é nossa
É de quem vier
Quem vier...
Hoje é um novo "DIA"
De um novo TEMPO que começou
Nesses novos dias, as alegrias
Serão de todos, é só querer
Todos nossos sonhos serão VERDADE
O futuro já começou
Hoje a festa é sua
Hoje a festa é nossa
É de quem quiser
Quem vier
A festa é sua
Hoje a festa é nossa
É de quem vier
Quem vier...
Sim vc conhece a letra, é a de final de ano da Rede Globo, mas é bem assim que eu me sinto mesmo, comemorando o ano-novo... Brindemos!!!
Envelheço na Cidade
Ira!
Mais um ano que se passa
Mais um ano sem você
Já não tenho a mesma idade
Envelheço na cidade...
Essa vida é jogo rápido
Para mim ou prá você
Mais um ano que se passa
Eu não sei o que fazer...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(3x)
Feliz aniversário!...
Meus amigos, minha rua
As garotas da minha rua
Não os sinto, não os tenho
Mais um ano sem você...
As garotas desfilando
Os rapazes a beber
Já não tenho a mesma idade
Não pertenço a ninguém...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(3x)
Feliz aniversário!
Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá...
Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...
Envelheço na Cidade
Ira!
Mais um ano que se passa
Mais um ano sem você
Já não tenho a mesma idade
Envelheço na cidade...
Essa vida é jogo rápido
Para mim ou prá você
Mais um ano que se passa
Eu não sei o que fazer...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(3x)
Feliz aniversário!...
Meus amigos, minha rua
As garotas da minha rua
Não os sinto, não os tenho
Mais um ano sem você...
As garotas desfilando
Os rapazes a beber
Já não tenho a mesma idade
Não pertenço a ninguém...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...(3x)
Feliz aniversário!
Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá...
Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá Lá...
Juventude se abraça
Faz de tudo prá esquecer
Um feliz aniversário
Para mim ou prá você...
Feliz aniversário
Envelheço na cidade...
sábado, 27 de setembro de 2008
De novo em casa...
E finalmente a semana passou e o final de semana chegou...
Não que esta semana tenha sido ruim, até não foi, estou aos poucos acostumando com o fato de passar a semana fora de casa e voltar no final de semana...
Feriadinho na quarta-feira e passei a tarde com a minha prima Vanessa, tudo de bom, nada melhor do que se sentir acolhida e acho que vou acabar indo pra lá e passar a semana com ela até eu conseguir uma casa...
Nada pior que estar sozinha e mesmo que a Vane e eu falemos muito pouco, ainda assim é aquela famosa companhia silenciosa...
No mais, aulas e aulas, alunos, diários e cartão ponto... Enfim vida de trabalhador...
E como todo trabalhador, espera-se sempre chegar ao final de semana...
E uma hora ele realmente chega... Uhu...
Por Enquanto
Legião Urbana
Mudaram as estações
E nada mudou
Mas eu sei
Que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente...
Se lembra quando a gente
Chegou um dia a acreditar
Que tudo era prá sempre
Sem saber
Que o pra sempre
Sempre acaba...
Mas nada vai
Conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém
Só penso em você
E aí então estamos bem...
Mesmo com tantos motivos
Prá deixar tudo como está
E nem desistir, nem tentar
Agora tanto faz
Estamos indo de volta prá casa...
Não que esta semana tenha sido ruim, até não foi, estou aos poucos acostumando com o fato de passar a semana fora de casa e voltar no final de semana...
Feriadinho na quarta-feira e passei a tarde com a minha prima Vanessa, tudo de bom, nada melhor do que se sentir acolhida e acho que vou acabar indo pra lá e passar a semana com ela até eu conseguir uma casa...
Nada pior que estar sozinha e mesmo que a Vane e eu falemos muito pouco, ainda assim é aquela famosa companhia silenciosa...
No mais, aulas e aulas, alunos, diários e cartão ponto... Enfim vida de trabalhador...
E como todo trabalhador, espera-se sempre chegar ao final de semana...
E uma hora ele realmente chega... Uhu...
Por Enquanto
Legião Urbana
Mudaram as estações
E nada mudou
Mas eu sei
Que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente...
Se lembra quando a gente
Chegou um dia a acreditar
Que tudo era prá sempre
Sem saber
Que o pra sempre
Sempre acaba...
Mas nada vai
Conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém
Só penso em você
E aí então estamos bem...
Mesmo com tantos motivos
Prá deixar tudo como está
E nem desistir, nem tentar
Agora tanto faz
Estamos indo de volta prá casa...
domingo, 21 de setembro de 2008
Quase Sem Querer
Tenho andado distraído
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...
Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém...
Me fiz em mil pedaços
Prá você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir prá si mesmo
É sempre a pior mentira...
Mas não sou mais
Tão criança, oh! oh!
A ponto de saber tudo...
Já não me preocupo
Se eu não sei porquê
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê...
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo
O mesmo que você...
Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?...
Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto...
Já não me preocupo
Se eu não sei por quê
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê..
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero
O mesmo que você...
Oh! Oh! Oh! Oh!...
Impaciente e indeciso
E ainda estou confuso
Só que agora é diferente
Estou tão tranqüilo
E tão contente...
Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria
Era provar pra todo o mundo
Que eu não precisava
Provar nada pra ninguém...
Me fiz em mil pedaços
Prá você juntar
E queria sempre achar
Explicação pro que eu sentia
Como um anjo caído
Fiz questão de esquecer
Que mentir prá si mesmo
É sempre a pior mentira...
Mas não sou mais
Tão criança, oh! oh!
A ponto de saber tudo...
Já não me preocupo
Se eu não sei porquê
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê...
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu vejo
O mesmo que você...
Tão correto e tão bonito
O infinito é realmente
Um dos deuses mais lindos
Sei que às vezes uso
Palavras repetidas
Mas quais são as palavras
Que nunca são ditas?...
Me disseram que você
Estava chorando
E foi então que eu percebi
Como lhe quero tanto...
Já não me preocupo
Se eu não sei por quê
Às vezes o que eu vejo
Quase ninguém vê..
E eu sei que você sabe
Quase sem querer
Que eu quero
O mesmo que você...
Oh! Oh! Oh! Oh!...
Legião Urbana
E o final de semana passou...
Domingo a noite...
Se alguém já ouviu falar de depresão de final de domingo, sabe bem o que deve ser essa sensação de que parece que tudo é muito estranho...
Não sei o que explicar, não sei o que sentir...
Essa sensação de que vou estar fora de casa de novo não é boa...
Apesar de que sei que o tempo vai ser preenchido por n coisas pra fazer...
Pq eu quero que o tempo passe o mais rápido possivel...
Vamos ver no que vai dar...
;)
sábado, 20 de setembro de 2008
É 20 de setembro...
Em 20 de setembro de 1835, os farroupilhas, liderados por Bento Gonçalves, venciam o confronto da Ponte da Azenha e entravam na província de Porto Alegre. Iniciou-se a Guerra dos Farrapos, o mais duradouro conflito armado da história do Brasil, que resultou na declaração de independência do Estado do Rio Grande do Sul, dando origem à República do Piratini, que durou cerca de sete anos.
A Guerra dos Farrapos, também chamada de Revolução Farroupilha, é o mais longo conflito armado ocorrido em território brasileiro (teve início em 1835 e terminou em 1845). É considerada uma das mais importantes passagens da história do Rio Grande do Sul, um marco da formação social e política do Estado. A importância do dia 20 de setembro é tão grande que em 1978 foi decretado feriado em todo o Estado pela lei estadual 4.453/78.
Então hoje se comemora a data máxima do orgulho gaúcho, eis que comemoramos o começo de uma guerra e admita-se ninguém no mundo comemora isso, nada melhor então que o hino do melhor estado do Brasil...
Hino Rio-Grandense
Composição: Joaquim José de Mendanha
Como a aurora precursora
Do farol da divindade,
Foi o Vinte de Setembro
O precursor da liberdade.
Mostremos valor, constância,
Nesta ímpia e injusta guerra;
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda a terra.
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda a terra
Mas não basta, para ser livre,
Ser forte, aguerrido e bravo;
Povo que não tem virtude,
Acaba por ser escravo.
Mostremos valor, constância,
Nesta ímpia e injusta guerra;
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda a terra.
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda a terra
A Guerra dos Farrapos, também chamada de Revolução Farroupilha, é o mais longo conflito armado ocorrido em território brasileiro (teve início em 1835 e terminou em 1845). É considerada uma das mais importantes passagens da história do Rio Grande do Sul, um marco da formação social e política do Estado. A importância do dia 20 de setembro é tão grande que em 1978 foi decretado feriado em todo o Estado pela lei estadual 4.453/78.
Então hoje se comemora a data máxima do orgulho gaúcho, eis que comemoramos o começo de uma guerra e admita-se ninguém no mundo comemora isso, nada melhor então que o hino do melhor estado do Brasil...
Hino Rio-Grandense
Composição: Joaquim José de Mendanha
Como a aurora precursora
Do farol da divindade,
Foi o Vinte de Setembro
O precursor da liberdade.
Mostremos valor, constância,
Nesta ímpia e injusta guerra;
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda a terra.
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda a terra
Mas não basta, para ser livre,
Ser forte, aguerrido e bravo;
Povo que não tem virtude,
Acaba por ser escravo.
Mostremos valor, constância,
Nesta ímpia e injusta guerra;
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda a terra.
Sirvam nossas façanhas
De modelo a toda a terra
E a semana passou...
E eis que a semana passou, por sorte!!!
Não que tenha sido o horror dos horrores, mas estar fora de casa, não é realmente uma das coisas que eu mais goste...
Morar num hotel é muito chato, você perde certas liberdades...
Esses dias estou eu sentada na cama lendo um material para as aulas e a arrumadeira entra porta a dentro e sai se desculpando...
Até então eu não me incomodaria, mas uns 15 minutos antes a menina da recepção tinha ligado pro meu quarto e perguntado se eu queria que arrumassem o meu quarto...
Não menos pior foi que depois de ter entrado o meu quarto a dentro, uns 20 minutos depois ela bate no meu quarto perguntando de novo se eu queria que arrumasse o quarto...
Moral da história calcei os tênis e saí, até pq eu já não consegui mais ler coisa nenhuma...
Entendo que seja o trabalho dela, mas uma vez não manifestada vontade de qualquer outra coisa do que concentração, acho que ficaria subentendido que eu queria sossego...
Ainda assim, nem tudo foi tão horrível...
As minhas turmas são certamente muito tranquilas, ando falando mais do que eles na verdade, mas acho que isso é a fase de adaptação entre nós...
Tenho que produzir material muito rapidamente, pois as coisas andam bem rápidas por lá...
Alguns módulos são muito longos, outros muito curtos e preciso estar preparada para todos eles...
Senti uma falta imensa de tudo por aqui... Será que eu acostumo com isso???
Enfim passou a semana e mesmo aos trancos e barrancos, tudo no final acabou bem, estou em casa e pretendo passar o final de semana muito tranquilamente...
E me preparar psicologicamente para mais uma semana fora de Porto...
Então viva o final de semana!!!
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
Realidades...
Foram dois dias dificeis...
Estar fora de casa não é tudo o que se sempre sonhou...
Estive em Tramandaí nesses ultimos dois dias...
Enquanto estive envolvida com as turmas e aulas, não tinha sentido o drama que iria ser a minha noite...
Gastei todos os meus créditos em ligações... Senti uma puta falta da minha casa, da minha cama, das minhas cachorras, da minha tia e do meu computador, não necessariamente nesta ordem...
O que farei eu a partir de segunda-feira visto que meu computador não estará comigo...
E estarei apenas com o meu celular...
Vamos ver no que vai dar...
As impressões são as melhores possíveis do lugar e do local de trabalho...
Muita coisa pra fazer e pensar e muita gente pra conhecer...
Vamos realmente ver no que dá...
Final de semana em Porto... Tudo de bom!!!
Estar fora de casa não é tudo o que se sempre sonhou...
Estive em Tramandaí nesses ultimos dois dias...
Enquanto estive envolvida com as turmas e aulas, não tinha sentido o drama que iria ser a minha noite...
Gastei todos os meus créditos em ligações... Senti uma puta falta da minha casa, da minha cama, das minhas cachorras, da minha tia e do meu computador, não necessariamente nesta ordem...
O que farei eu a partir de segunda-feira visto que meu computador não estará comigo...
E estarei apenas com o meu celular...
Vamos ver no que vai dar...
As impressões são as melhores possíveis do lugar e do local de trabalho...
Muita coisa pra fazer e pensar e muita gente pra conhecer...
Vamos realmente ver no que dá...
Final de semana em Porto... Tudo de bom!!!
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
E por que eu recusei esse beijo...
E eis que numa dessas idas e vindas da vida, um dos ex-queridinhos da vez me reapareceu do nada...
Assustei na verdade quando vi o e-mail dele...
Dentre as poucas pessoas que eu imaginaria que ficaria sabendo da minha mudança para Tramandaí, ele seria a última...
Não apenas isso havia uma "intimação" para que eu fosse almoçar com ele...
Decidida a não ir de modo algum, resolvi procurar em minhas agendas antigas o telefone dele...
Ligo pra ele com aquela desfaçatez característica da Michelle...
P: Alô
Mi: Oi querido, eu, tudo bem?
P: Oi Mi, tudo, como tu estás?
Mi: Tudo tranqüilo me diz uma coisa, que convite é esse?
P: Não é bem um convite, quero ver vc antes de ir embora!
Mi: P... eu vou morar ali em Tramandaí, não vou mudar de país. Vc pode ir até a praia qdo quiser e bem entender.
P: Sei disso, mas quero falar contigo antes de ires.
Mi: Eu não estava pretendendo sair de casa hoje, tenho um monte de coisa pra fazer, viajo amanhã.
P: Não tem problema, eu vou até aí e almoçamos num lugar aí perto.
Mi: Se eu te conheço bem, não vou conseguir te demover dessa idéia.
P: É tu me conheces bem demais!
Mi: Tu lembras que eu moro na zona sul né?
P: Lembro sim e tu lembras que a loja é aqui na Vila Nova né?
Mi: Não sabia que vc tava trabalhando na loja, de novo!
P: É estou sim.
Mi: Tá então são 10:52, que horas e aonde?
P: O Tropeiro é longe daí?
Mi: Não 5 minutos a pé...
P: Nos vemos lá ao meio dia então.
Mi: Ok!
Torturantes minutos se sucederam até o horário combinado. Eu realmente não queria ir e tava a ponto de não ir mesmo, quando escutei uma buzina no meu portão.
Eu não tive como escapar!
Não vou entrar em detalhes aqui sobre a minha hora de almoço, mas a pergunta é: Será que eu deveria ter aceitado aquele beijo???
Há algum tempo atrás, depois que terminamos, tudo o que eu iria querer era que o aconteceu hj se tornasse realidade.
É incrível o quão fragilizado o ser humano fica quando está a ponto de perder alguém que até então ele sabia que estava ali e não dava muita bola.
Certas coisas me fazem realmente pensar.
Talvez valesse a pena eu ter aceitado aquele beijo, pq como eu sei bem, o P beija bem demais, mas um beijo de despedida sempre tem um gosto bastante amargo.
E esse era o meu sentimento em relação à situação toda, uma despedida.
Sei que nada vai mudar na vida do P, mas também acredito que entenda a situação, eu sempre estive ali e de uma hora pra outra eu não estarei mais.
Ainda assim não deixarei de ser um contato dentre os e-mails dele, não deixarei de ser quem eu sou e tão pouco deixarei de achar que ele é um bom amigo, um super ex-namorado.
Qual será o momento em que a coisa entre nós se perdeu? Essa sempre será uma incógnita complicada entre nós dois.
Pq a coisa simplesmente esfriou e de ultra comum acordo cada um foi para o seu lado.
É isso que eu chamo de amadurecimento.
Assustei na verdade quando vi o e-mail dele...
Dentre as poucas pessoas que eu imaginaria que ficaria sabendo da minha mudança para Tramandaí, ele seria a última...
Não apenas isso havia uma "intimação" para que eu fosse almoçar com ele...
Decidida a não ir de modo algum, resolvi procurar em minhas agendas antigas o telefone dele...
Ligo pra ele com aquela desfaçatez característica da Michelle...
P: Alô
Mi: Oi querido, eu, tudo bem?
P: Oi Mi, tudo, como tu estás?
Mi: Tudo tranqüilo me diz uma coisa, que convite é esse?
P: Não é bem um convite, quero ver vc antes de ir embora!
Mi: P... eu vou morar ali em Tramandaí, não vou mudar de país. Vc pode ir até a praia qdo quiser e bem entender.
P: Sei disso, mas quero falar contigo antes de ires.
Mi: Eu não estava pretendendo sair de casa hoje, tenho um monte de coisa pra fazer, viajo amanhã.
P: Não tem problema, eu vou até aí e almoçamos num lugar aí perto.
Mi: Se eu te conheço bem, não vou conseguir te demover dessa idéia.
P: É tu me conheces bem demais!
Mi: Tu lembras que eu moro na zona sul né?
P: Lembro sim e tu lembras que a loja é aqui na Vila Nova né?
Mi: Não sabia que vc tava trabalhando na loja, de novo!
P: É estou sim.
Mi: Tá então são 10:52, que horas e aonde?
P: O Tropeiro é longe daí?
Mi: Não 5 minutos a pé...
P: Nos vemos lá ao meio dia então.
Mi: Ok!
Torturantes minutos se sucederam até o horário combinado. Eu realmente não queria ir e tava a ponto de não ir mesmo, quando escutei uma buzina no meu portão.
Eu não tive como escapar!
Não vou entrar em detalhes aqui sobre a minha hora de almoço, mas a pergunta é: Será que eu deveria ter aceitado aquele beijo???
Há algum tempo atrás, depois que terminamos, tudo o que eu iria querer era que o aconteceu hj se tornasse realidade.
É incrível o quão fragilizado o ser humano fica quando está a ponto de perder alguém que até então ele sabia que estava ali e não dava muita bola.
Certas coisas me fazem realmente pensar.
Talvez valesse a pena eu ter aceitado aquele beijo, pq como eu sei bem, o P beija bem demais, mas um beijo de despedida sempre tem um gosto bastante amargo.
E esse era o meu sentimento em relação à situação toda, uma despedida.
Sei que nada vai mudar na vida do P, mas também acredito que entenda a situação, eu sempre estive ali e de uma hora pra outra eu não estarei mais.
Ainda assim não deixarei de ser um contato dentre os e-mails dele, não deixarei de ser quem eu sou e tão pouco deixarei de achar que ele é um bom amigo, um super ex-namorado.
Qual será o momento em que a coisa entre nós se perdeu? Essa sempre será uma incógnita complicada entre nós dois.
Pq a coisa simplesmente esfriou e de ultra comum acordo cada um foi para o seu lado.
É isso que eu chamo de amadurecimento.
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Um post que merece ser escrito...
Porque a noite foi "amazing" e não seria diferente!!!
A companhia foi divina e também não poderia ser diferente!!!
Então esse post é só para deixar super registrado o quão maravilhoso é estar perto dos amigos!!!
Hoje depois de um dia absurdamente tranqüilo, eis que o Banco do Brasil me deu um chá de cadeira incrível e eu saí de lá P da vida e não seria eu se isso não acontecesse...
Volto pra casa depois de uma hora e meia de espera para ser atendida e veja só, uma simples abertura de conta foi efetuada...
Depois de algum tempo resolvendo N outras coisas em casa, o aluguel da casa, por exemplo, e a pousada onde ficar, um amigo me chamou no MSN, entre tantas coisas pra conversar, eis que numa terça-feira à noite sou convidada para sair...
Não seria estranho em se tratando de 90% dos meus amigos, mas vindo de quem veio o convite, como recusar???
Eu não conseguiria nunca, seria demais abrir mão de tão boa companhia!!!
E eu não estava errada quanto a este programa de terça-feira...
Tem como ser ruim um programa com uma boa conversa e uma ótima companhia???
Certamente não!!! Danke mein lieber!!!
Há essas pequenas coisas que só Porto Alegre pode proporcionar!
Vou sentir falta disso com certeza!
Tramandaí nunca será tão boa quanto Porto Alegre, minha casa, minha cidade, meu chão...
Mas como se sabe tudo tem um por que...
Essa noite merecia trilha sonora, mas qual??? Essa deixo pra você decidir!!!
A companhia foi divina e também não poderia ser diferente!!!
Então esse post é só para deixar super registrado o quão maravilhoso é estar perto dos amigos!!!
Hoje depois de um dia absurdamente tranqüilo, eis que o Banco do Brasil me deu um chá de cadeira incrível e eu saí de lá P da vida e não seria eu se isso não acontecesse...
Volto pra casa depois de uma hora e meia de espera para ser atendida e veja só, uma simples abertura de conta foi efetuada...
Depois de algum tempo resolvendo N outras coisas em casa, o aluguel da casa, por exemplo, e a pousada onde ficar, um amigo me chamou no MSN, entre tantas coisas pra conversar, eis que numa terça-feira à noite sou convidada para sair...
Não seria estranho em se tratando de 90% dos meus amigos, mas vindo de quem veio o convite, como recusar???
Eu não conseguiria nunca, seria demais abrir mão de tão boa companhia!!!
E eu não estava errada quanto a este programa de terça-feira...
Tem como ser ruim um programa com uma boa conversa e uma ótima companhia???
Certamente não!!! Danke mein lieber!!!
Há essas pequenas coisas que só Porto Alegre pode proporcionar!
Vou sentir falta disso com certeza!
Tramandaí nunca será tão boa quanto Porto Alegre, minha casa, minha cidade, meu chão...
Mas como se sabe tudo tem um por que...
Essa noite merecia trilha sonora, mas qual??? Essa deixo pra você decidir!!!
Caindo a ficha... Aos Poucos...
E ontem estive em Tramandaí...
Por incrivel que pareça eu consegui andar mais de 500 m...
É na verdade aos poucos vai caindo a ficha de que estou indo morar na praia!!!
Eu que tenho uma certa aversão a praia, to indo morar na praia, acredita???
De certa forma acho que no fim tudo vai acabar dando certo, não é a primeira vez que saio de Porto Alegre, só que dessa vez to bem mais perto...
Enfim to com quase todo meu horário preenchido já e me é bastante complicado conviver com o fato de que não volto a Porto com a frequência que eu imaginava...
Tenho que ver como lidar com o fato de que estarei lá sozinha por um tempo e vou ficar sem conviver com minha cachorra...
Vou ter que dar um jeito de alugar logo uma casa pra poder levar ela para lá...
Mas vamos com calma, tudo a seu tempo e espaço...
Muita mudança ao mesmo tempo e muito rápido...
Não se se estava preparada para isso...
Das Leben...
domingo, 7 de setembro de 2008
Beethoven Immortal Beloved letter
dir - mein Leben - mein alles - leb wohl - o liebe mich fort -verken nie das treuste Herz deines Geliebten
L.
ewig dein
ewig mein
ewig unB
And this is the English translation
you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me -
never misjudged the most faithful heart of your beloved
L.
ever thine
ever mine
ever ours
you - my life - my all - farewell. Oh continue to love me -
never misjudged the most faithful heart of your beloved
L.
ever thine
ever mine
ever ours
E em sua versão em Português traduzido do alemão, pq em inglês não achei muito sentido.
Você - Minha vida - Meu tudo – Viva bem - Continue a amar-me - Nunca julgue mal o fiel coração de seu amado
L.
Eternamente seu
Eternamente meu
Eternamente nós
Eternamente seu
Eternamente meu
Eternamente nós
Essa é pra quem viu The Sex And the City - o Filme.
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Chove em Poa (tudo de bom)
Nada de novo, chove em Porto Alegre
Venta um pouco e agora faz frio
Já era hora de sair do meu quarto
E ver o mundo lá fora explodir
Agora eu sei que foi tudo ilusão
Não adianta disfarçar o que da pra perceber
Penso em você... tudo de bom
Nada de novo sob a luz do sol
A névoa do outono esconde você
Já era hora de sair do meu quarto
Pegar o telefone e ligar pra você
Agora eu sei que foi tudo ilusão
Não adianta disfarçar o que da pra perceber
Penso em você... tudo de bom
Mas se eu trocar de canal
Talvez meu mundo fique melhor
Nada de novo, chove em Porto alegre
A névoa do outono esconde você
Já era hora de sair do meu quarto
E ver o mundo lah fora explodir
Nei Van Sória
Venta um pouco e agora faz frio
Já era hora de sair do meu quarto
E ver o mundo lá fora explodir
Agora eu sei que foi tudo ilusão
Não adianta disfarçar o que da pra perceber
Penso em você... tudo de bom
Nada de novo sob a luz do sol
A névoa do outono esconde você
Já era hora de sair do meu quarto
Pegar o telefone e ligar pra você
Agora eu sei que foi tudo ilusão
Não adianta disfarçar o que da pra perceber
Penso em você... tudo de bom
Mas se eu trocar de canal
Talvez meu mundo fique melhor
Nada de novo, chove em Porto alegre
A névoa do outono esconde você
Já era hora de sair do meu quarto
E ver o mundo lah fora explodir
Nei Van Sória
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
E é a vida...
Setembro começou de uma forma tão amalucada que eu nem tive chance de pensar muito em qualquer outra coisa. Não que nada acontecesse, simplesmente não tinha energia para concatenar muitas coisas ao mesmo tempo.
Depois de passar dois dias assim, voltar para meu centro e querer dormir durante todo o final de semana, eu acho que a vida é assim mesmo. Decretei este final de semana recesso de fim de desemprego. É a hora de colocar na cabeça os novos planos. No meu caso, já que o plano A não deu tão certo, estabelecer o B, o C, o D e quem sabe o E, just in case.
Especialmente hoje (e ontem) vários amigos próximos estão me vendo enfrentar sérios problemas estruturais, problemas que mexem com a minha zona de conforto!
Porque afinal, o importante é sempre ter planos, não é mesmo? Tudo para continuar planejando e sonhando com algo melhor, que é o que nos impulsiona para frente.
E esse é o meu desejo para esse final de 2008. Espero continuar sonhando, planejando, esperando. E ainda que as coisas não saiam exatamente da maneira que eu quero os sonhos ninguém poderá tirar de mim.
Sonhar coisas novas, fazer novos planos e tornar a sonhá-los. Acreditar. Sonhar mais e sonhar melhor. Sonhar alto, sem economias, pudores ou barreiras.
Que tudo venha a ser do tamanho dos meus sonhos e que ainda que todos não se realizem que sejam belos e divertidos e importantes e dignos.
Depois de passar dois dias assim, voltar para meu centro e querer dormir durante todo o final de semana, eu acho que a vida é assim mesmo. Decretei este final de semana recesso de fim de desemprego. É a hora de colocar na cabeça os novos planos. No meu caso, já que o plano A não deu tão certo, estabelecer o B, o C, o D e quem sabe o E, just in case.
Especialmente hoje (e ontem) vários amigos próximos estão me vendo enfrentar sérios problemas estruturais, problemas que mexem com a minha zona de conforto!
Porque afinal, o importante é sempre ter planos, não é mesmo? Tudo para continuar planejando e sonhando com algo melhor, que é o que nos impulsiona para frente.
E esse é o meu desejo para esse final de 2008. Espero continuar sonhando, planejando, esperando. E ainda que as coisas não saiam exatamente da maneira que eu quero os sonhos ninguém poderá tirar de mim.
Sonhar coisas novas, fazer novos planos e tornar a sonhá-los. Acreditar. Sonhar mais e sonhar melhor. Sonhar alto, sem economias, pudores ou barreiras.
Que tudo venha a ser do tamanho dos meus sonhos e que ainda que todos não se realizem que sejam belos e divertidos e importantes e dignos.
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Nem tudo precisa fazer sentido...
Pelo menos é minha opinião...
Mas pelo que tenho visto, não faz sentido para mim, mas para certas pessoas acaba fazendo um sentido todo delas...
E isso a maioria das vezes, me incomoda muito!!!
Não que pessoas precisem necessariamente deixar de ter opinião sobre qualquer coisa, mas o que me incomoda realmente é que acabam grilando com coisas que não tem absolutamente nada a ver com elas...
Em certas pessoas vejo isso com muito bons olhos, mostram o mínimo de valorização de si mesmas... para outras penso ser um tanto de presunção... e para outras arrogância em seu mais alto grau... coloque-se no grupo que quiser...
O problema de se tirar conclusões e não se esclarecer essa questão é que a gente fica pesando uma tonelada de grilos, desnecessária...
E quando a gente se dá ao menor trabalho de perguntar o pq daquilo, descobre que esses grilos todos que a gente ficou carregando, nem é nosso fardo...
Dá um alivio filho da mãe...
E isso a maioria das vezes, me incomoda muito!!!
Não que pessoas precisem necessariamente deixar de ter opinião sobre qualquer coisa, mas o que me incomoda realmente é que acabam grilando com coisas que não tem absolutamente nada a ver com elas...
Em certas pessoas vejo isso com muito bons olhos, mostram o mínimo de valorização de si mesmas... para outras penso ser um tanto de presunção... e para outras arrogância em seu mais alto grau... coloque-se no grupo que quiser...
O problema de se tirar conclusões e não se esclarecer essa questão é que a gente fica pesando uma tonelada de grilos, desnecessária...
E quando a gente se dá ao menor trabalho de perguntar o pq daquilo, descobre que esses grilos todos que a gente ficou carregando, nem é nosso fardo...
Dá um alivio filho da mãe...
Enfim, se todo mundo simplesmente resolvesse perguntar mais do que concluir, tudo seria muito mais simples...
Enfim a gente aprende a perder essas manias depois que a primeira vez que a gente simplesmente pergunta e vê que o capeta não é tão feio como a gente pintou... Algumas vezes, estamos discutindo o sexo dos anjos sem a menor necessidade...
No mais, as decisões aqui estão tomando mais cara de definições...
E definir rumos é bom demais, isso faz uma gratificante parte da vida...
=]
"A vida é bela e o paraíso é um comprimido."
terça-feira, 2 de setembro de 2008
Coração pirata
Roupa Nova
O meu coração pirata toma tudo pela frente
Mas a alma adivinha
O preço que cobram da gente
E fica sozinha...
Levo a vida como eu quero
Estou sempre com a razão
Eu jamais me desespero
Sou dono do meu coração
Ah! O espelho me disse
Você não mudou...
Sou amante do sucesso
Nele eu mando, nunca peço
Eu compro o que a infância sonhou
Se errar, eu não confesso
Eu sei bem quem eu sou
E nunca me dou!
REFRÃO:
Quando a paixão não dá certo
(Não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar
(Já não vai adiantar)
E recomeço do zero sem reclamar
Quando a paixão não dá certo
(Não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar
(Já não vai adiantar)
E recomeço do nada sem reclamar
As pessoas se convencem
De que a sorte me ajudou
Plantei cada semente
Que o meu coração desejou
Ah! O espelho me disse
Você não mudou
Sou amante do sucesso
Nele eu mando, nunca peço
Eu compro o que a infância sonhou
Se errar, eu não confesso
Eu sei bem quem eu sou
E nunca me dou!
REFRÃO:
Quando a paixão não dá certo
(Não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar
(Já não vai adiantar)
E recomeço do zero sem reclamar
Quando a paixão não dá certo
(Não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar
(Já não vai adiantar)
E recomeço do nada sem reclamar
Faço porque quero, estou sempre com a razão
Eu jamais me desespero
Sou dono do meu coração
Ah! O espelho me disse
Você não mudou!
Você não mudou!
Não mudou...
Roupa Nova
O meu coração pirata toma tudo pela frente
Mas a alma adivinha
O preço que cobram da gente
E fica sozinha...
Levo a vida como eu quero
Estou sempre com a razão
Eu jamais me desespero
Sou dono do meu coração
Ah! O espelho me disse
Você não mudou...
Sou amante do sucesso
Nele eu mando, nunca peço
Eu compro o que a infância sonhou
Se errar, eu não confesso
Eu sei bem quem eu sou
E nunca me dou!
REFRÃO:
Quando a paixão não dá certo
(Não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar
(Já não vai adiantar)
E recomeço do zero sem reclamar
Quando a paixão não dá certo
(Não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar
(Já não vai adiantar)
E recomeço do nada sem reclamar
As pessoas se convencem
De que a sorte me ajudou
Plantei cada semente
Que o meu coração desejou
Ah! O espelho me disse
Você não mudou
Sou amante do sucesso
Nele eu mando, nunca peço
Eu compro o que a infância sonhou
Se errar, eu não confesso
Eu sei bem quem eu sou
E nunca me dou!
REFRÃO:
Quando a paixão não dá certo
(Não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar
(Já não vai adiantar)
E recomeço do zero sem reclamar
Quando a paixão não dá certo
(Não há porque me culpar)
Eu não me permito chorar
(Já não vai adiantar)
E recomeço do nada sem reclamar
Faço porque quero, estou sempre com a razão
Eu jamais me desespero
Sou dono do meu coração
Ah! O espelho me disse
Você não mudou!
Você não mudou!
Não mudou...
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Semana começando...
Ser a amiga super legal ou tentar competir com o sonho de consumo???
É uma questão bastante complicada...
E atualmente é o meu caso... Não seria diferente comigo!!!
Competir com o sonho de consumo do seu objeto de desejo é muito, mas muito complicado, mesmo ele sabendo que não tem a menor chance de que isso se realize... Penso em como eu fico???
Essa sensação de estar competindo com o sonho de consumo do teu objeto de desejo e ser a “amiga super over legal que me ajuda e eu posso contar tudo e pedir conselhos” é algo que não tem explicação!!!
Eu fico sem saber o que fazer e a bem da verdade acho que sempre foi assim... Porque eu sempre fico ultra super hiper over amiga de quem eu gostaria que fosse mais do que meu amigo...
Burra sou eu que sou a super over legal amiga de quem eu gostaria que fosse o queridinho da vez... Ai ai... Será que um dia eu ainda aprendo???
Algumas coisas eu devo admitir que joguem a meu favor, pois ele consegue ficar super à vontade comigo e ainda assim eu sou amiga dele... Enquanto o sonho de consumo é alguém que aleatóriamente se falem apesar de que ambas somos contatos no site de relacionamentos...
É uma questão bastante complicada...
E atualmente é o meu caso... Não seria diferente comigo!!!
Competir com o sonho de consumo do seu objeto de desejo é muito, mas muito complicado, mesmo ele sabendo que não tem a menor chance de que isso se realize... Penso em como eu fico???
Essa sensação de estar competindo com o sonho de consumo do teu objeto de desejo e ser a “amiga super over legal que me ajuda e eu posso contar tudo e pedir conselhos” é algo que não tem explicação!!!
Eu fico sem saber o que fazer e a bem da verdade acho que sempre foi assim... Porque eu sempre fico ultra super hiper over amiga de quem eu gostaria que fosse mais do que meu amigo...
Burra sou eu que sou a super over legal amiga de quem eu gostaria que fosse o queridinho da vez... Ai ai... Será que um dia eu ainda aprendo???
Algumas coisas eu devo admitir que joguem a meu favor, pois ele consegue ficar super à vontade comigo e ainda assim eu sou amiga dele... Enquanto o sonho de consumo é alguém que aleatóriamente se falem apesar de que ambas somos contatos no site de relacionamentos...
A diferença entre nós é que até ele perceber que eu existo como mulher ela sempre terá total atenção...
Mas nada melhor do que ser amiga de quem a gente gostaria de ter ao lado como namorado... Amizade nesse caso é fundamental... Aprendi isso bem graças ao ex...
Sempre fomos muito amigos, talvez amigos demais para algumas coisas e um casal deveras complicado para outras... Sempre nos sentimos super bem em contar um pro outro tudo o que queríamos e nunca tivemos frescurinhas entre nós... Sempre foi assim e acho que sempre será, em todo e qualquer relacionamento... Isso eu considero um relacionamento conjugal legal...
Amizade, respeito, confiança, apoio mútuo, o saber ouvir, o saber aconselhar, o poder opinar, o saber como “mimar”, o estar à vontade um com o outro...
Enfim ainda to pensando em se eu resolvo competir com o sonho de consumo e pergunto será que vc ainda não percebeu???
Ou se continuo sendo a ultra super hiper over amiga... De pensar...
No mais o dia foi bem legal hoje...
Mandei currículos pela manhã e recebi resposta de um deles super rapidamente, tem entrevista amanhã em Tramanda...
Mandei mala direta para alguns peritos que eu peguei no site da associação e tive até um retorno bastante significativo para o primeiro dia... Trabalho a vista!!!
No mais tive um almoço maravilhoso com um amigo muito querido...
Almoço agradável e companhia divina querem coisa melhor???
Very good day!!! Very good vibes!!!
Mas nada melhor do que ser amiga de quem a gente gostaria de ter ao lado como namorado... Amizade nesse caso é fundamental... Aprendi isso bem graças ao ex...
Sempre fomos muito amigos, talvez amigos demais para algumas coisas e um casal deveras complicado para outras... Sempre nos sentimos super bem em contar um pro outro tudo o que queríamos e nunca tivemos frescurinhas entre nós... Sempre foi assim e acho que sempre será, em todo e qualquer relacionamento... Isso eu considero um relacionamento conjugal legal...
Amizade, respeito, confiança, apoio mútuo, o saber ouvir, o saber aconselhar, o poder opinar, o saber como “mimar”, o estar à vontade um com o outro...
Enfim ainda to pensando em se eu resolvo competir com o sonho de consumo e pergunto será que vc ainda não percebeu???
Ou se continuo sendo a ultra super hiper over amiga... De pensar...
No mais o dia foi bem legal hoje...
Mandei currículos pela manhã e recebi resposta de um deles super rapidamente, tem entrevista amanhã em Tramanda...
Mandei mala direta para alguns peritos que eu peguei no site da associação e tive até um retorno bastante significativo para o primeiro dia... Trabalho a vista!!!
No mais tive um almoço maravilhoso com um amigo muito querido...
Almoço agradável e companhia divina querem coisa melhor???
Very good day!!! Very good vibes!!!
domingo, 31 de agosto de 2008
Conflitos
Uma das grandes coisas atualmente na minha vida é a sensação de passar o dia angustiada sem saber o que fazer para dar conta de problemas cotidianos que vão surgindo e eu até então por trabalhar demais não percebia-os...
Fora isso estou numa doce sensação de férias até sei la eu quando, porque em algum momento a coisa vai ter que ter fim e eu vou ter que voltar a trabalhar me sujeitando a ganhar um salário rídiculo, que com certeza mal pagará as minhas despesas...
Admito que eu tenho um custo de vida muito alto, mas era o custo de vida que eu podia manter enquanto estava trabalhando...
Algumas coisas que aconteceram fizeram com que alguns conflitos viesses a surgir e vieram de encontro aos meus preceitos de vida...
Como se sabe eu amo animais, tanto é assim que aqui em casa tem 6 cachorras e só não tem mais, pq ando barrando toda e qualquer pretensão de se colocar mais um aqui...
Mas em especial tem um cachorro que eu tenho verdadeiro ódio e com o que ele fez ontem eu quero matá-lo...
Ontem aquela mistura grotesca de rotwailler com qualquer coisa atacou a Deby Deby, arrancando um pedaço da cerca que divide o pátio em dois...
Ele iria matá-la e se não se conseguisse separa-lo da Deby, nossa cachorrinha poderia estar morta agora e com certeza ele também estaria...
Como depois de jogarem água em cima dele ele soltou a Deby e ela conseguiu passar para o nosso lado da cerca, me preocupei mais com ela do que matar aquele animal...
Eu tava fazendo uma gritaria sem tamanho para os donos dele aparecerem e acudirem a minha cachorra foi em vão, fizeram-se de mortos...
Que ódio e espero que eles venham a pagar por tudo o que a Deby sofreu graças a péssima educação que eles deram aquele cachorro...
Por fim depois de acalmar a Debra, ela foi levada ao veterinário e levou 6 pontos e está medicada, passou o restante da tarde meio cabisbaixa mas dormiu super bem e hoje acordou com a sua energia habitual...
Já fomos até ao parque para ela brincar e correr um pouco...
Enfim tudo vai ficar bem...
Fora isso estou numa doce sensação de férias até sei la eu quando, porque em algum momento a coisa vai ter que ter fim e eu vou ter que voltar a trabalhar me sujeitando a ganhar um salário rídiculo, que com certeza mal pagará as minhas despesas...
Admito que eu tenho um custo de vida muito alto, mas era o custo de vida que eu podia manter enquanto estava trabalhando...
Algumas coisas que aconteceram fizeram com que alguns conflitos viesses a surgir e vieram de encontro aos meus preceitos de vida...
Como se sabe eu amo animais, tanto é assim que aqui em casa tem 6 cachorras e só não tem mais, pq ando barrando toda e qualquer pretensão de se colocar mais um aqui...
Mas em especial tem um cachorro que eu tenho verdadeiro ódio e com o que ele fez ontem eu quero matá-lo...
Ontem aquela mistura grotesca de rotwailler com qualquer coisa atacou a Deby Deby, arrancando um pedaço da cerca que divide o pátio em dois...
Ele iria matá-la e se não se conseguisse separa-lo da Deby, nossa cachorrinha poderia estar morta agora e com certeza ele também estaria...
Como depois de jogarem água em cima dele ele soltou a Deby e ela conseguiu passar para o nosso lado da cerca, me preocupei mais com ela do que matar aquele animal...
Eu tava fazendo uma gritaria sem tamanho para os donos dele aparecerem e acudirem a minha cachorra foi em vão, fizeram-se de mortos...
Que ódio e espero que eles venham a pagar por tudo o que a Deby sofreu graças a péssima educação que eles deram aquele cachorro...
Por fim depois de acalmar a Debra, ela foi levada ao veterinário e levou 6 pontos e está medicada, passou o restante da tarde meio cabisbaixa mas dormiu super bem e hoje acordou com a sua energia habitual...
Já fomos até ao parque para ela brincar e correr um pouco...
Enfim tudo vai ficar bem...
sábado, 30 de agosto de 2008
A semana passou...
E muita coisa aconteceu...
Algumas tão óbvias que eu não sei onde eu estava com a cabeça em fazê-las...
Outras, inusitadas, que eu diria que só comigo isso acontece...
Algumas coisas ficaram por fazer, outras, efetivamente terminaram...
Enfim a semana passou e eu estou aqui...
Quinta-feira passei uma tarde divina com a minha amiga/irmã Raquel (Quel) e fiquei babando literalmente em cima do Ian, sou das tias mais corujas mesmo, eu admito...
Sai de lá com a sensação que eu realmente preciso dar jeito de providenciar a minha própria prole...
Enquanto isso não é possível, vou curtindo os filhos das minhas amigas...
Como diz a Quel tem pessoas que nasceram pra ser tia, espero que isso realmente não se aplique a mim...
Mas por enquanto é a minha realidade...
Quarta-feira o dia foi dos mais inúteis possíveis...
Passei o dia na frente da tevê...
Terça-feira a rotina não foi diferente, do jeito que eu ando, ou eu realmente caso com alguém que possa me sustentar ou arrumo um emprego urgente...
To optando pela segunda opção, acredito que seja a mais fácil...
Quarta foi dia de jogo, Grenal pra ser bem específica, eu queria saber aonde na minha vaga lembrança de relacionamentos eu deixei esquecido o fato de que atenção masculina e futebol são coisas que se atraem, como pude eu tentar competir com isso???
Bom acabei por indo ver um filme do Nicolas Cage enquanto o jogo prendia a tenção masculina de qualquer ser humano do sexo masculino...
O filme era uma porcaria, mas ainda assim era o maravilhoso Nicolas Cage...
By the way, a semana passou...
E outra se mostra tão ou mais igual a última...
Com uma diferença tem contas vencendo... :(
Faz parte da vida...
terça-feira, 26 de agosto de 2008
E assim caminha a Humanidade...
Passei um final de semana divino apesar dos probleminhas de percurso que aconteceram...
Não seria diferente essa sensação, até pq estava entre amigos antigos e fiz amigos novos...
Ainda assim saí de Porto Alegre e voltei à Porto Alegre com a sensação de que estava abrindo mão de muita coisa...
E de certa forma abri mão mesmo... Eu tenho que me lembrar de que a vida não para só pq eu decidi passar o final de semana fora de casa...
Claro que coisas aconteceram aqui que não posso mudar e talvez tivesse acontecido diferente se eu tivesse por aqui... Aconteceram já e não tem como mudar...
Mas meu sexto sentido me mostrou na segunda-feira pela madrugada que algo havia acontecido...
Principalmente com a pessoa que menos fala comigo e foi a que mais me tratou bem...
E eu sei como detectar que existe algo de podre no reino da Dinamarca, não foi difícil eu supor o que havia acontecido...
E era duas da madrugada eu vim direto para frente do meu computador e adivinhe, quem não poderia ter mexido nele, mexeu...
Por isso eu estar sendo tratada como a própria rainha da Inglaterra...
Então não mais que imediatamente eu vi as configurações do meu computador toda alterada, com suprimentos dele não funcionando...
Eu contei até 1.000.000.000 antes de fazer com que todos em casa levantassem e fossem obrigados a me ver dando um “piti”...
Coisa que efetivamente eu não fiz, mas fiquei até as 03h30min reconfigurando e fazendo muitas coisas funcionarem novamente no meu computador...
Eu sou absurdamente possessiva com tudo o que digo ser meu, minha família, meus amigos, minha vida, minha liberdade, meu carro, minhas coisas...
Principalmente com as minhas coisas, meu primeiro computador foi comprado a muito custo e usado, não seria diferente...
Ele foi utilizado por muito tempo até que quando essa pessoa começou a trabalhar na área de suporte técnico de provedor resolveu brincar de técnica no meu computador...
Isso me gerou uma queima de modem, uma desconfiguração no cdrom e na minha disqueteira, fora outros probleminhas que surgiram antes disso...
Como se sabe muita gente faz a besteira e não assume, não seria diferente com ela, se não ela não estaria proibida de mexer com o meu computador...
Agora ele tem senha e sem que eu esteja perto ninguém tem acesso a ele...
Problema resolvido, ponto final...
Me revolta a absoluta falta de consideração e cuidado das outras pessoas por coisas que não são delas...
A falta de senso é algo que me deixa absurdamente p... da cara...
Mas faz parte saber tolerar algumas coisas, embora admita que minha tolerância anda meio zero para falta de consideração...
Não seria diferente essa sensação, até pq estava entre amigos antigos e fiz amigos novos...
Ainda assim saí de Porto Alegre e voltei à Porto Alegre com a sensação de que estava abrindo mão de muita coisa...
E de certa forma abri mão mesmo... Eu tenho que me lembrar de que a vida não para só pq eu decidi passar o final de semana fora de casa...
Claro que coisas aconteceram aqui que não posso mudar e talvez tivesse acontecido diferente se eu tivesse por aqui... Aconteceram já e não tem como mudar...
Mas meu sexto sentido me mostrou na segunda-feira pela madrugada que algo havia acontecido...
Principalmente com a pessoa que menos fala comigo e foi a que mais me tratou bem...
E eu sei como detectar que existe algo de podre no reino da Dinamarca, não foi difícil eu supor o que havia acontecido...
E era duas da madrugada eu vim direto para frente do meu computador e adivinhe, quem não poderia ter mexido nele, mexeu...
Por isso eu estar sendo tratada como a própria rainha da Inglaterra...
Então não mais que imediatamente eu vi as configurações do meu computador toda alterada, com suprimentos dele não funcionando...
Eu contei até 1.000.000.000 antes de fazer com que todos em casa levantassem e fossem obrigados a me ver dando um “piti”...
Coisa que efetivamente eu não fiz, mas fiquei até as 03h30min reconfigurando e fazendo muitas coisas funcionarem novamente no meu computador...
Eu sou absurdamente possessiva com tudo o que digo ser meu, minha família, meus amigos, minha vida, minha liberdade, meu carro, minhas coisas...
Principalmente com as minhas coisas, meu primeiro computador foi comprado a muito custo e usado, não seria diferente...
Ele foi utilizado por muito tempo até que quando essa pessoa começou a trabalhar na área de suporte técnico de provedor resolveu brincar de técnica no meu computador...
Isso me gerou uma queima de modem, uma desconfiguração no cdrom e na minha disqueteira, fora outros probleminhas que surgiram antes disso...
Como se sabe muita gente faz a besteira e não assume, não seria diferente com ela, se não ela não estaria proibida de mexer com o meu computador...
Agora ele tem senha e sem que eu esteja perto ninguém tem acesso a ele...
Problema resolvido, ponto final...
Me revolta a absoluta falta de consideração e cuidado das outras pessoas por coisas que não são delas...
A falta de senso é algo que me deixa absurdamente p... da cara...
Mas faz parte saber tolerar algumas coisas, embora admita que minha tolerância anda meio zero para falta de consideração...
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Findí
Como eu disse no post anterior a sensação de não sei se quero ir era algo que estava me incomodando...
Agora vejo que tem a sua explicação...
Embora o treinamento tenha sido MARAVILHOSO a viagem de ida e volta foram por demais exaustivas...
Problemas na ida e na volta...
Uma viagem de 6 horas que nos custaram horas a menos de sono...
De Porto a Floripa levamos 7 horas e meia mais ou menos...
De Floripa a Porto levamos nada menos que 10 horas de viagem...
O que quer dizer que eu cheguei não faz mais que 30 minutos...
Mas vamos com calma, tenho muito o que contar, mas nesse momento estou preocupada com um trabalho que tenho que entregar amanhã...
Vamos trabalhar..
;]
Agora vejo que tem a sua explicação...
Embora o treinamento tenha sido MARAVILHOSO a viagem de ida e volta foram por demais exaustivas...
Problemas na ida e na volta...
Uma viagem de 6 horas que nos custaram horas a menos de sono...
De Porto a Floripa levamos 7 horas e meia mais ou menos...
De Floripa a Porto levamos nada menos que 10 horas de viagem...
O que quer dizer que eu cheguei não faz mais que 30 minutos...
Mas vamos com calma, tenho muito o que contar, mas nesse momento estou preocupada com um trabalho que tenho que entregar amanhã...
Vamos trabalhar..
;]
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
O final de semana...
O dia hoje não vai ser dos mais fáceis... Acordei com uma sensação estranha...
Talvez seja a mesma sensação que descrevi a um amigo ontem sobre o final de semana...
(E querido a música lá em baixo se justifica pela conversa de ontem e pelo post que li hj...)
Eu na verdade não sei explicar o sentimento que estou em relação a isso...
Eu quero ir, mas não quero ir, vai entender...
Eu tenho a sensação de que estou abrindo mão de coisas que eu não gostaria de abrir mão agora, nem mesmo temporariamente...
Eu to tentando achar minha zona de conforto de uns tempos pra cá (desde a internação, diga-se) e talvez seja isso que está me deixando meio cabreira de sair de Porto...
Que é talvez e de certa forma seja ou sempre fora meu porto seguro...
Eu amo viajar, como todos sabem, mas SC não é um lugar que me deixe à vontade, sei lá eu por que...
Não sei se são as pessoas com quem estarei lá, que algumas delas apesar de tudo eu conheço bem e me são muito estimadas...
Talvez seja todo o clima que Floripa tem esse clima de nada sério, de um lugar que vc tem que estar feliz por estar, esse clima praia...
Quem me conhece, sabe bem que esse clima feliz de estou na praia, que sensação de liberdade, na minha vida não cola...
Eu tenho tanta aversão à praia que eu vou cantar a bola aqui, eu vou voltar gripada, afônica, com a garganta estourada e queimando em febre...
So guess what??? I go to Floripa with my clothes and medicines… So worry!!!
É assim desde que eu me conheço por gente... Talvez a fase SP da minha vida tenha piorado um tanto mais essa situação...
Nunca gostei de praia, não suporto passar mais que dois ou três dias nesse clima estou pegando uma cor e vou ficar com aparência saudável e mostrar pra todo mundo que eu fui pra praia...
Eu era obrigada a ir pra praia e ficar agüentando aquela mulher, me dizendo e fazendo o tempo todo coisas que eu não gostaria, já que meu pai estava em SP trabalhando...
Desde então deixei de não gostar de praia para começar a odiar praia... Eu vou muito menos à praia do que vou a São Paulo (percebem-se as distâncias)... Acho que faz alguns anos que não coloco o pé em Xangri-lá, que é a única praia que eu gosto...
Seja como for, eu vou mesmo, acho que meu DR tem esse crédito...
Vou sentir falta de algumas coisinhas boas que estão acontecendo e de alguém que me tem feito uma puta companhia, mesmo que virtualmente e que cada dia aprendo a gostar mais...
Tenho que me cuidar com esse sentimento, diga-se... Ele pode evoluir pra algo que eu não sei se teria reciprocidade e se isso acontecesse não iria suportar... Alguém entende agora o pq de eu evtar relacionamentos???
Bom, final de semana em Florianópolis/SC... =s
HORIZONTES
Há muito tempo que ando
Nas ruas de um Porto
Não muito Alegre
E que no entanto
Me traz encantos
E um pôr-de-sol me traduz em versos
De seguir livre muitos caminhos
Arando terras
Provando vinhos
De ter idéias de liberdade
De ver amor em todas as idades
Nasci chorando
Moinhos de Vento
Subir no bonde e descer correndo
A boa funda de goiabeira
Jogar bolita, pular fogueira
64, 66, 68 um mau tempo talvez
Anos 70 não deu pra ti
E nos 80 não vou me perder por aí.
http://www.youtube.com/watch?v=PyHXbFmJ-9g&feature=related
Talvez seja a mesma sensação que descrevi a um amigo ontem sobre o final de semana...
(E querido a música lá em baixo se justifica pela conversa de ontem e pelo post que li hj...)
Eu na verdade não sei explicar o sentimento que estou em relação a isso...
Eu quero ir, mas não quero ir, vai entender...
Eu tenho a sensação de que estou abrindo mão de coisas que eu não gostaria de abrir mão agora, nem mesmo temporariamente...
Eu to tentando achar minha zona de conforto de uns tempos pra cá (desde a internação, diga-se) e talvez seja isso que está me deixando meio cabreira de sair de Porto...
Que é talvez e de certa forma seja ou sempre fora meu porto seguro...
Eu amo viajar, como todos sabem, mas SC não é um lugar que me deixe à vontade, sei lá eu por que...
Não sei se são as pessoas com quem estarei lá, que algumas delas apesar de tudo eu conheço bem e me são muito estimadas...
Talvez seja todo o clima que Floripa tem esse clima de nada sério, de um lugar que vc tem que estar feliz por estar, esse clima praia...
Quem me conhece, sabe bem que esse clima feliz de estou na praia, que sensação de liberdade, na minha vida não cola...
Eu tenho tanta aversão à praia que eu vou cantar a bola aqui, eu vou voltar gripada, afônica, com a garganta estourada e queimando em febre...
So guess what??? I go to Floripa with my clothes and medicines… So worry!!!
É assim desde que eu me conheço por gente... Talvez a fase SP da minha vida tenha piorado um tanto mais essa situação...
Nunca gostei de praia, não suporto passar mais que dois ou três dias nesse clima estou pegando uma cor e vou ficar com aparência saudável e mostrar pra todo mundo que eu fui pra praia...
Eu era obrigada a ir pra praia e ficar agüentando aquela mulher, me dizendo e fazendo o tempo todo coisas que eu não gostaria, já que meu pai estava em SP trabalhando...
Desde então deixei de não gostar de praia para começar a odiar praia... Eu vou muito menos à praia do que vou a São Paulo (percebem-se as distâncias)... Acho que faz alguns anos que não coloco o pé em Xangri-lá, que é a única praia que eu gosto...
Seja como for, eu vou mesmo, acho que meu DR tem esse crédito...
Vou sentir falta de algumas coisinhas boas que estão acontecendo e de alguém que me tem feito uma puta companhia, mesmo que virtualmente e que cada dia aprendo a gostar mais...
Tenho que me cuidar com esse sentimento, diga-se... Ele pode evoluir pra algo que eu não sei se teria reciprocidade e se isso acontecesse não iria suportar... Alguém entende agora o pq de eu evtar relacionamentos???
Bom, final de semana em Florianópolis/SC... =s
HORIZONTES
Há muito tempo que ando
Nas ruas de um Porto
Não muito Alegre
E que no entanto
Me traz encantos
E um pôr-de-sol me traduz em versos
De seguir livre muitos caminhos
Arando terras
Provando vinhos
De ter idéias de liberdade
De ver amor em todas as idades
Nasci chorando
Moinhos de Vento
Subir no bonde e descer correndo
A boa funda de goiabeira
Jogar bolita, pular fogueira
64, 66, 68 um mau tempo talvez
Anos 70 não deu pra ti
E nos 80 não vou me perder por aí.
http://www.youtube.com/watch?v=PyHXbFmJ-9g&feature=related
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Enfrentamentos...
Depois da sessão desabafo, não é de se estranhar que eu venha falar de mim agora...
Então desde que meu mundo cor de rosa ruiu, eu tive que readaptar a minha vida a realidade, em plena década de 80 eu era filha de pais separados (um horror), o meu adorado pai não estava mais em casa e eu tive que começar a enfrentar a coisa sozinha, visto que minha mãe, tendo sido ela mulher do meu pai, tb tinha problemas com a filha dele, eu...
Só pra ilustrar o pq de eu não entender o problema delas comigo é que ele é meu pai e se elas não entendem o significado disso para mim, isso quer dizer que o paterno e o erótico não são coisas que combinem entre si... Não no caso dele para comigo... São relações absolutamente diferentes...
Comecei a criar um mundinho paralelo para conseguir ficar sã entre tantas discussões judiciais e decisões arbitrárias quanto a minha vida...
A escola tornara-se a minha grande válvula de escape e eu comecei a me dedicar efusivamente a estudar... Pesquisar, ler, calcular... De uma hora pra outra eu deixei de ser uma aluna MB para uma aluna Ótima, trocando em números eu deixei de ser uma aluna 7,50 – 8,00 para me tornar uma aluna nota 10...
Minha existência se justificava em estar em frente a algum caderno ou livro... Então eu enfrentava a minha rotina de forçado amadurecimento de uma forma escapista, visto que em algum momento eu sabia que poderia tomar outra porrada e não sabia de onde...
Perdi a infância aos 8 anos uma vez que minha mãe voltara a trabalhar e tornara-se uma alcoólatra inveterada, o filho dela era uma criança de 5 anos e precisava de uma rotina havia uma casa a ser limpa, louças a serem lavadas, comida a ser feita, enfim eu virara uma dona de casa, a madura garotinha que deixara de brincar de bonecas e acabara por se dedicar a estudar, pq era a coisa mais normal na minha vida naquele momento...
Mudamos de casa e isso significou mudar de bairro e de amigos, perdi-os todos e deixara de conviver com meus avós e primos, pessoas as quais eu convivera desde que eu me conhecia por gente...
Padrões de vida mudaram... Modos de vida mudaram... Pessoas a minha volta mudaram... Enfim houve mudanças e ninguém me preparou para elas... Eu então estudava...
Novamente outra mudança aconteceu e novamente tudo mudou, a única coisa que eu não abrira mão era de estudar... Fechei-me em copas, tornei-me uma CDF, me intelectualizei, me tornei mais culta, mais inteligente, mais séria e menos espontânea, menos esperta, menos sociável, menos gentil, menos amável...
Quando foi decidido que eu iria estar sob a guarda do meu pai, ele resolveu que eu deveria ter padrões que a há anos ele havia me ensinado, mas que o mesmo fez com que eu abrisse mão, pelo simples fato de que as coisas haviam mudado...
Novamente estar sofrendo tudo o que eu sofri nas mãos da vaca da hora, eu me coloquei dentro de um casulo e tentei continuar a ter a vida que eu sempre tivera, e sim, eu continuava a estudar loucamente...
Alguns anos depois, outra sacudida e pra não sofrer mais, além do meu casulo, adquiri uma bolha pessoal para que eu conseguisse amortecer quedas... E continuei a estudar compulsivamente...
O babaca do meu pai chegou a ponto de me dizer coisas que eu não gostaria de lembrar, mas que me faz dia a dia querer esfregar na cara dele cada uma das MINHAS conquistas...
Por exemplo se hoje eu ainda não consegui tirar minha CNH é pq meu pai me disse que eu era alguém que ele nunca colocaria o carro dele na mão, pq eu sempre seria uma péssima motorista... Eu levei 19 anos pra ter coragem de entrar em uma auto-escola e sei que não consegui passar nas minhas provas práticas por causa disso...
Hoje em dia acho que de certa forma não terminei nenhuma faculdade simplesmente para mostrar pra ele que faculdade não é tudo, pq ele acha que o filho dele é melhor do que eu tendo um curso técnico, mas para mim isso não seria o suficiente...
Eu tenho um problema sério quanto a relacionamentos “conjugais” simplesmente pq um dia ele decidiu que iria me boicotar com isso e todos os rapazes que chegavam perto de mim ele dava um jeito de “queimar o meu filme” e sempre que alguém chega perto de mim com essa intenção eu acho que isso pode acontecer de novo e então eu evito relacionamentos desse tipo... Tanto aconteceu que os meus anos com o ex-namorado foram totalmente tenebrosos com a presença dele na nossa vida... Era uma ligação dele e uma semana de discussão... E por aí vai...
E hoje, pensando em tudo o que passei, eu sei que eu não poderia ser uma pessoa diferente do que sou...
Aos poucos estou deixando que meus velhos preceitos caiam por terra, simplesmente pq eu preciso evoluir e quem vive de passado é museu...
Deixei de ser tão CDF quanto me tornara para conseguir ter uma rotina... Deixei de ser tão medrosa quando se trata de escolhas, pq escolher pensando nos outros me deixou sempre muito infeliz e não quero de modo nenhum estar assim...
É lógico que eu ainda tenho muito para evoluir, mas acho que hoje em dia, eu sou o alguém que gosto de ser...
A única ressalva que ainda tenho é que com tudo isso continuo sozinha e sei que achar alguém com uma história de vida parecida com a minha e que vá me entender em essência será bem difícil...
Ser uma pessoa com uma rotina tão cheia de pormenores e regrinhas é bem complicado e funcionar assim é algo que ainda é resquício de uma proteção que hoje em dia é desnecessária ter...
Não dá pra esquecer que a grande vantagem de se ter regras e conhecê-las é que sabendo disso a gente pode também quebrá-las e isso ainda me consola saber, um dia terei coragem com certeza de quebrar algumas regras o que eu já deveria ter feito pq elas começam a me incomodar...
Enfim, acho que to querendo abrir mão de um pouquinho de coisas que andam me incomodando e esse enfrentamento seria necessário em algum momento... Bendita EQM...
Então desde que meu mundo cor de rosa ruiu, eu tive que readaptar a minha vida a realidade, em plena década de 80 eu era filha de pais separados (um horror), o meu adorado pai não estava mais em casa e eu tive que começar a enfrentar a coisa sozinha, visto que minha mãe, tendo sido ela mulher do meu pai, tb tinha problemas com a filha dele, eu...
Só pra ilustrar o pq de eu não entender o problema delas comigo é que ele é meu pai e se elas não entendem o significado disso para mim, isso quer dizer que o paterno e o erótico não são coisas que combinem entre si... Não no caso dele para comigo... São relações absolutamente diferentes...
Comecei a criar um mundinho paralelo para conseguir ficar sã entre tantas discussões judiciais e decisões arbitrárias quanto a minha vida...
A escola tornara-se a minha grande válvula de escape e eu comecei a me dedicar efusivamente a estudar... Pesquisar, ler, calcular... De uma hora pra outra eu deixei de ser uma aluna MB para uma aluna Ótima, trocando em números eu deixei de ser uma aluna 7,50 – 8,00 para me tornar uma aluna nota 10...
Minha existência se justificava em estar em frente a algum caderno ou livro... Então eu enfrentava a minha rotina de forçado amadurecimento de uma forma escapista, visto que em algum momento eu sabia que poderia tomar outra porrada e não sabia de onde...
Perdi a infância aos 8 anos uma vez que minha mãe voltara a trabalhar e tornara-se uma alcoólatra inveterada, o filho dela era uma criança de 5 anos e precisava de uma rotina havia uma casa a ser limpa, louças a serem lavadas, comida a ser feita, enfim eu virara uma dona de casa, a madura garotinha que deixara de brincar de bonecas e acabara por se dedicar a estudar, pq era a coisa mais normal na minha vida naquele momento...
Mudamos de casa e isso significou mudar de bairro e de amigos, perdi-os todos e deixara de conviver com meus avós e primos, pessoas as quais eu convivera desde que eu me conhecia por gente...
Padrões de vida mudaram... Modos de vida mudaram... Pessoas a minha volta mudaram... Enfim houve mudanças e ninguém me preparou para elas... Eu então estudava...
Novamente outra mudança aconteceu e novamente tudo mudou, a única coisa que eu não abrira mão era de estudar... Fechei-me em copas, tornei-me uma CDF, me intelectualizei, me tornei mais culta, mais inteligente, mais séria e menos espontânea, menos esperta, menos sociável, menos gentil, menos amável...
Quando foi decidido que eu iria estar sob a guarda do meu pai, ele resolveu que eu deveria ter padrões que a há anos ele havia me ensinado, mas que o mesmo fez com que eu abrisse mão, pelo simples fato de que as coisas haviam mudado...
Novamente estar sofrendo tudo o que eu sofri nas mãos da vaca da hora, eu me coloquei dentro de um casulo e tentei continuar a ter a vida que eu sempre tivera, e sim, eu continuava a estudar loucamente...
Alguns anos depois, outra sacudida e pra não sofrer mais, além do meu casulo, adquiri uma bolha pessoal para que eu conseguisse amortecer quedas... E continuei a estudar compulsivamente...
O babaca do meu pai chegou a ponto de me dizer coisas que eu não gostaria de lembrar, mas que me faz dia a dia querer esfregar na cara dele cada uma das MINHAS conquistas...
Por exemplo se hoje eu ainda não consegui tirar minha CNH é pq meu pai me disse que eu era alguém que ele nunca colocaria o carro dele na mão, pq eu sempre seria uma péssima motorista... Eu levei 19 anos pra ter coragem de entrar em uma auto-escola e sei que não consegui passar nas minhas provas práticas por causa disso...
Hoje em dia acho que de certa forma não terminei nenhuma faculdade simplesmente para mostrar pra ele que faculdade não é tudo, pq ele acha que o filho dele é melhor do que eu tendo um curso técnico, mas para mim isso não seria o suficiente...
Eu tenho um problema sério quanto a relacionamentos “conjugais” simplesmente pq um dia ele decidiu que iria me boicotar com isso e todos os rapazes que chegavam perto de mim ele dava um jeito de “queimar o meu filme” e sempre que alguém chega perto de mim com essa intenção eu acho que isso pode acontecer de novo e então eu evito relacionamentos desse tipo... Tanto aconteceu que os meus anos com o ex-namorado foram totalmente tenebrosos com a presença dele na nossa vida... Era uma ligação dele e uma semana de discussão... E por aí vai...
E hoje, pensando em tudo o que passei, eu sei que eu não poderia ser uma pessoa diferente do que sou...
Aos poucos estou deixando que meus velhos preceitos caiam por terra, simplesmente pq eu preciso evoluir e quem vive de passado é museu...
Deixei de ser tão CDF quanto me tornara para conseguir ter uma rotina... Deixei de ser tão medrosa quando se trata de escolhas, pq escolher pensando nos outros me deixou sempre muito infeliz e não quero de modo nenhum estar assim...
É lógico que eu ainda tenho muito para evoluir, mas acho que hoje em dia, eu sou o alguém que gosto de ser...
A única ressalva que ainda tenho é que com tudo isso continuo sozinha e sei que achar alguém com uma história de vida parecida com a minha e que vá me entender em essência será bem difícil...
Ser uma pessoa com uma rotina tão cheia de pormenores e regrinhas é bem complicado e funcionar assim é algo que ainda é resquício de uma proteção que hoje em dia é desnecessária ter...
Não dá pra esquecer que a grande vantagem de se ter regras e conhecê-las é que sabendo disso a gente pode também quebrá-las e isso ainda me consola saber, um dia terei coragem com certeza de quebrar algumas regras o que eu já deveria ter feito pq elas começam a me incomodar...
Enfim, acho que to querendo abrir mão de um pouquinho de coisas que andam me incomodando e esse enfrentamento seria necessário em algum momento... Bendita EQM...
Quando deixei de ser filha...
Desde que eu comecei a me entender por ser pensante, eu tenho vivido dentro da minha redoma...
Explico porque, meus pais se separaram quando eu tinha sete anos, mas desde os meus dois anos as coisas deles não iam muito bem...
O que os fez ficarem juntos mais cinco anos???
Uma gravidez e meu pai achou injusto deixar o filho dele sem pai, pelo menos nos primeiros quatro anos dele...
Qual a lógica disso, não me pergunte, mas não to aqui pra questionar as burradas do meu pai...
Desde que eles se separaram meu mundo até então cor de rosa, tornou-se bastante obscuro...
Sempre tive uma adoração e uma afinidade imensa com o meu pai, sempre tive problemas de relacionamento com minha mãe e com todas as mulheres que vieram depois dela...
E hoje a experiência e a simples lógica me fazem entender esse problema de relacionamento com as mulheres da vida do meu pai, eu sou a única mulher da vida dele que nenhuma delas vai conseguir competir...
E isso sempre foi à razão da rivalidade idiota existente entre as mulheres que vão pra cama com meu pai e a filhinha dele, muito embora, ele não faça por mim 1/1000 do que ele faz/fez por elas...
Desde então meu relacionamento com pessoas do sexo feminino limitou-se a qualquer pessoa que não pudesse fazer vista a mim, seja isso de um bom modo, seja de um modo ruim...
Eu tenho verdadeira ojeriza de ser comparada, e tenho ódio mortal do meu pai quando ele resolve me comparar com qualquer uma das mulheres dele ou suas respectivas proles, porque eu simplesmente não sou nenhuma delas e to andando pra qualquer uma delas...
Eu sou mais eu e quero que todas elas e suas respectivas proles esqueçam que eu existo, pra não dizer nada mais ofensivo...
Mas o meu pai, que é o ser que pior me conhece e o que mais consegue me machucar, parece que faz questão de que eu alimente essa raiva que eu tenho dentro de mim... Ele já ouviu muita coisa que não gostou, mas ele sempre acha que eu to tendo um ataque de ciúme do meu alvo de crítica...
Ciúme, eu??? Eu quero mais que cada um siga sua vidinha e que me deixem seguir a minha... Cada relacionamento novo dele é sempre o mesmo stress e eu não sei por que eu ainda me surpreendo com isso...
O primeiro começou com a Raquel, ela era tudo de mais maravilhoso que existia nessa terra, alguém que eu deveria me espelhar porque ela tinha viajado o mundo, tinha duas faculdades e etc. e ele a amava como a única e mais maravilhosa mulher do mundo, eu passei sete anos ouvindo esse blábláblá e por fim fui acusada de ter terminado com o relacionamento deles...
Não me pergunte como??? Essa FDP foi a mulher que mais mal me fez na vida, uma vez que ela nitidamente mostrava que eu era uma nada perto das filhas dela e padeci muito nas mãos dela... Meu desejo é que ela esteja super bem e que as filhas dela estejam bem tb e tudo o que eu quero me lembrar dessa fase é que eu tava em SP e conheci os melhores amigos do mundo...
Depressão, frustração, maus-tratos, ameaças, mentiras, preconceitos, gastrite nervosa, desilusões, eu quero que elas me fortaleçam para que eu seja mais forte que elas... Mas graças ao bom Pai, isso passou... Embora tenha deixado marcas arraigadas e fortes em mim...
Não muito longe disso teve a Zita, esse não durou muito, mas foi o suficiente para que eu tb usasse ela como fonte de inspiração, uma vez que ela era uma retirante que se deu bem em SP... Agora se ser vendedora em SP é se dar bem, eu passo...
Um tempo depois veio a Cris, se eu me lembro bem da história era a mulher que o completava e ele a amava e era a única e mais maravilhosa mulher desse mundo, eu tb deveria me espelhar nela, porque é filha de estrangeiros e secretária do governador do estado e se deu bem na vida, fez faculdade, etc. Também foram 7 anos que eu tive que ouvir esse trelêlê e por fim isso terminou porque entrou uma outra na jogada...
Tenho agora como minha nova madrasta a Gessy, não, eu não vou comentar que essa é a mulher que o completa, que ele ama como sendo a única que mereça esse amor, que é maravilhosa e que é a realização de um sonho de juventude, uma vez que eles estudaram juntos no Santa Cecília...
Também não vou dizer que ela tb tem que me servir como exemplo e que foi aeromoça, que já viajou meio mundo que tem uma filha que fez intercâmbio, que estudou na FGV e que é o diferencial no que ela faz ou seja que elas são tudo de bom e eu não sou nada mais que alguém que precise admirar e me espelhar nelas...
Só pra lembrar meu pai nunca me deu condição de ser metade do que qualquer uma deles é... Enquanto ele era/é o homem da casa de todas elas, eu to aqui, cortando um dobrado para conseguir me sustentar e ser a Michelle da qual eu tenho tanto orgulho de ser...
Eu fico me perguntando quando é que esse babaca vai enxergar que todas elas deveriam se espelhar em mim se elas têm toda a infra-instrutura que tem é pq em algum momento meu pai deixou de dar isso pra mim, pra dar a elas, que ele abriu mão de mim por causa delas, que ele sempre foi ausente a mim e não a elas, enfim que se eu sou quem eu sou e como sou isso eu devo tb a pouca visão do meu pai quanto a algo chamado paternidade...
Não que eu tenha qualquer coisa contra ele procurar a felicidade dele, mas seria legal ele lembrar que não foi uma opção minha ele ter filhos, logo se decidiu isso ela deixa de estar em primeiro lugar na própria vida até um determinado período, ele abriu mão de ser pai pra ser esposo, daí ele não entende que eu abri mão de ser filha pra ser Michelle...
Explico porque, meus pais se separaram quando eu tinha sete anos, mas desde os meus dois anos as coisas deles não iam muito bem...
O que os fez ficarem juntos mais cinco anos???
Uma gravidez e meu pai achou injusto deixar o filho dele sem pai, pelo menos nos primeiros quatro anos dele...
Qual a lógica disso, não me pergunte, mas não to aqui pra questionar as burradas do meu pai...
Desde que eles se separaram meu mundo até então cor de rosa, tornou-se bastante obscuro...
Sempre tive uma adoração e uma afinidade imensa com o meu pai, sempre tive problemas de relacionamento com minha mãe e com todas as mulheres que vieram depois dela...
E hoje a experiência e a simples lógica me fazem entender esse problema de relacionamento com as mulheres da vida do meu pai, eu sou a única mulher da vida dele que nenhuma delas vai conseguir competir...
E isso sempre foi à razão da rivalidade idiota existente entre as mulheres que vão pra cama com meu pai e a filhinha dele, muito embora, ele não faça por mim 1/1000 do que ele faz/fez por elas...
Desde então meu relacionamento com pessoas do sexo feminino limitou-se a qualquer pessoa que não pudesse fazer vista a mim, seja isso de um bom modo, seja de um modo ruim...
Eu tenho verdadeira ojeriza de ser comparada, e tenho ódio mortal do meu pai quando ele resolve me comparar com qualquer uma das mulheres dele ou suas respectivas proles, porque eu simplesmente não sou nenhuma delas e to andando pra qualquer uma delas...
Eu sou mais eu e quero que todas elas e suas respectivas proles esqueçam que eu existo, pra não dizer nada mais ofensivo...
Mas o meu pai, que é o ser que pior me conhece e o que mais consegue me machucar, parece que faz questão de que eu alimente essa raiva que eu tenho dentro de mim... Ele já ouviu muita coisa que não gostou, mas ele sempre acha que eu to tendo um ataque de ciúme do meu alvo de crítica...
Ciúme, eu??? Eu quero mais que cada um siga sua vidinha e que me deixem seguir a minha... Cada relacionamento novo dele é sempre o mesmo stress e eu não sei por que eu ainda me surpreendo com isso...
O primeiro começou com a Raquel, ela era tudo de mais maravilhoso que existia nessa terra, alguém que eu deveria me espelhar porque ela tinha viajado o mundo, tinha duas faculdades e etc. e ele a amava como a única e mais maravilhosa mulher do mundo, eu passei sete anos ouvindo esse blábláblá e por fim fui acusada de ter terminado com o relacionamento deles...
Não me pergunte como??? Essa FDP foi a mulher que mais mal me fez na vida, uma vez que ela nitidamente mostrava que eu era uma nada perto das filhas dela e padeci muito nas mãos dela... Meu desejo é que ela esteja super bem e que as filhas dela estejam bem tb e tudo o que eu quero me lembrar dessa fase é que eu tava em SP e conheci os melhores amigos do mundo...
Depressão, frustração, maus-tratos, ameaças, mentiras, preconceitos, gastrite nervosa, desilusões, eu quero que elas me fortaleçam para que eu seja mais forte que elas... Mas graças ao bom Pai, isso passou... Embora tenha deixado marcas arraigadas e fortes em mim...
Não muito longe disso teve a Zita, esse não durou muito, mas foi o suficiente para que eu tb usasse ela como fonte de inspiração, uma vez que ela era uma retirante que se deu bem em SP... Agora se ser vendedora em SP é se dar bem, eu passo...
Um tempo depois veio a Cris, se eu me lembro bem da história era a mulher que o completava e ele a amava e era a única e mais maravilhosa mulher desse mundo, eu tb deveria me espelhar nela, porque é filha de estrangeiros e secretária do governador do estado e se deu bem na vida, fez faculdade, etc. Também foram 7 anos que eu tive que ouvir esse trelêlê e por fim isso terminou porque entrou uma outra na jogada...
Tenho agora como minha nova madrasta a Gessy, não, eu não vou comentar que essa é a mulher que o completa, que ele ama como sendo a única que mereça esse amor, que é maravilhosa e que é a realização de um sonho de juventude, uma vez que eles estudaram juntos no Santa Cecília...
Também não vou dizer que ela tb tem que me servir como exemplo e que foi aeromoça, que já viajou meio mundo que tem uma filha que fez intercâmbio, que estudou na FGV e que é o diferencial no que ela faz ou seja que elas são tudo de bom e eu não sou nada mais que alguém que precise admirar e me espelhar nelas...
Só pra lembrar meu pai nunca me deu condição de ser metade do que qualquer uma deles é... Enquanto ele era/é o homem da casa de todas elas, eu to aqui, cortando um dobrado para conseguir me sustentar e ser a Michelle da qual eu tenho tanto orgulho de ser...
Eu fico me perguntando quando é que esse babaca vai enxergar que todas elas deveriam se espelhar em mim se elas têm toda a infra-instrutura que tem é pq em algum momento meu pai deixou de dar isso pra mim, pra dar a elas, que ele abriu mão de mim por causa delas, que ele sempre foi ausente a mim e não a elas, enfim que se eu sou quem eu sou e como sou isso eu devo tb a pouca visão do meu pai quanto a algo chamado paternidade...
Não que eu tenha qualquer coisa contra ele procurar a felicidade dele, mas seria legal ele lembrar que não foi uma opção minha ele ter filhos, logo se decidiu isso ela deixa de estar em primeiro lugar na própria vida até um determinado período, ele abriu mão de ser pai pra ser esposo, daí ele não entende que eu abri mão de ser filha pra ser Michelle...
terça-feira, 19 de agosto de 2008
O texto que comentei...
"Não me interessa saber como você ganha a vida. Quero saber o que mais deseja e se ousa sonhar em satisfazer os anseios do seu coração.
Não me interessa saber sua idade. Quero saber se você correria o risco de parecer tolo por amor, pelo seu sonho, pela aventura de estar vivo.
Não me interessa saber que planetas estão em quadratura com sua lua. O que eu quero saber é se você já foi até o fundo de sua própria tristeza, se as traições da vida o enriqueceram ou se você se retraiu e se fechou, com medo de mais dor.
Não me interessa saber sua idade. Quero saber se você correria o risco de parecer tolo por amor, pelo seu sonho, pela aventura de estar vivo.
Não me interessa saber que planetas estão em quadratura com sua lua. O que eu quero saber é se você já foi até o fundo de sua própria tristeza, se as traições da vida o enriqueceram ou se você se retraiu e se fechou, com medo de mais dor.
Quero saber se você consegue conviver com a dor, a minha ou a sua, sem tentar escondê-la, disfarçá-la ou remediá-la.
Quero saber se é capaz de conviver com a alegria, a minha ou a sua, de dançar com total abandono e deixar o êxtase penetrar até a ponta dos seus dedos, sem nos advertir que sejamos cuidadosos, que sejamos realistas, que nos lembremos das limitações da condição humana.
Não me interessa se a história que me conta é verdadeira. Quero saber se é capaz de desapontar o outro para se manter fiel a si mesmo. Se é capaz de suportar uma acusação de traição e não trair sua própria alma, ou ser infiel e, mesmo assim, ser digno de confiança.
Quero saber se você é capaz de enxergar a beleza no dia-a-dia, ainda que ela não seja bonita, e fazer dela a fonte de sua vida. Quero saber se você consegue viver com o fracasso, o seu e o meu, e ainda assim pôr-se de pé na beira do lago e gritar para o reflexo prateado da lua cheia: Sim!!!
Não me interessa saber onde você mora ou quanto dinheiro tem. Quero saber se, após uma noite de tristeza e desespero, exausto e ferido até os ossos, é capaz de fazer o que precisa ser feito para alimentar seus filhos.
Não me interessa quem você conhece ou como chegou até aqui. Quero saber se vai permanecer no centro do fogo comigo sem recuar.
Não me interessa onde, o que ou com quem estudou. Quero saber o que o sustenta, no seu íntimo, quando tudo mais desmorona.
Quero saber se é capaz de ficar só consigo mesmo, e se nos momentos vazios realmente gosta da sua companhia"
Quero saber se é capaz de conviver com a alegria, a minha ou a sua, de dançar com total abandono e deixar o êxtase penetrar até a ponta dos seus dedos, sem nos advertir que sejamos cuidadosos, que sejamos realistas, que nos lembremos das limitações da condição humana.
Não me interessa se a história que me conta é verdadeira. Quero saber se é capaz de desapontar o outro para se manter fiel a si mesmo. Se é capaz de suportar uma acusação de traição e não trair sua própria alma, ou ser infiel e, mesmo assim, ser digno de confiança.
Quero saber se você é capaz de enxergar a beleza no dia-a-dia, ainda que ela não seja bonita, e fazer dela a fonte de sua vida. Quero saber se você consegue viver com o fracasso, o seu e o meu, e ainda assim pôr-se de pé na beira do lago e gritar para o reflexo prateado da lua cheia: Sim!!!
Não me interessa saber onde você mora ou quanto dinheiro tem. Quero saber se, após uma noite de tristeza e desespero, exausto e ferido até os ossos, é capaz de fazer o que precisa ser feito para alimentar seus filhos.
Não me interessa quem você conhece ou como chegou até aqui. Quero saber se vai permanecer no centro do fogo comigo sem recuar.
Não me interessa onde, o que ou com quem estudou. Quero saber o que o sustenta, no seu íntimo, quando tudo mais desmorona.
Quero saber se é capaz de ficar só consigo mesmo, e se nos momentos vazios realmente gosta da sua companhia"
(Oriah Mountain Dreamer)
Hoje já é terça-feira...
E muita coisa nesses últimos dias aconteceu...
Algumas boas, outras maravilhosas e algumas nem tão boas assim...
Vamos por partes e começando pelas coisas não tão boas:
O Leonardo (um amigo) foi atropelado domingo, fora o estado de choque que eu fiquei ao saber da história, ele está bem, no HPS o que garanto estar bem mesmo, visto que está na mesma enfermaria que eu fiquei...
O balanço da história resultou em perfuração em um pulmão e quatro costelas quebradas, visto o tamanho do acidente, ele até que está bem, já que ele foi atropelado por nada mais nem nada menos que um caminhão, que ele nos garante que não viu... Ele vai pra casa amanhã e tudo vai ficar bem...
Decidi que não vou mais viajar para SC, não que eu não esteja super a fim de ir, até quero e muito ir, mas as condições que estão se apresentando para o final de semana não me animam muito... Então como de praxe, eu vou ficar em casa que é lugar seguro...
E era isso tb, chega de coisa ruim por aqui...
Algumas coisas boas aconteceram também...
Se existe alguma coisa boa essa é ver o dever cumprido, terminei finalmente o processo que estava trancado em cima da minha mesa e agora to colocando um gás para sumir com essa caixa na minha frente...
Fiz uma entrevista de emprego bem legal hj, num local que me parece bem legal de trabalhar, mas como sempre, não vou criar expectativas, não criando expectativas, elas não têm como serem frustradas... Mas o que vier, vem bem, seja a resposta que for...
To com uma astral muito melhor que nas últimas semanas, deve ser a lua...
Uma coisa maravilhosa aconteceu nesses últimos dois dias...
Um amigo que eu to aprendendo a admirar muito mais que eu já admirava, tem se mostrado alguém muito mais forte do que ele mesmo achava ser...
Não só por isso, temos descoberta tantas semelhanças entre nós que devo supor isso realmente ser intervenção divina...
Algumas exposições que foram feitas entre nós só me mostram que conhecendo como eu me conheço, sei que para ele não foi fácil tb se mostrar assim, como ele é...
É bastante difícil falar de sentimentos e tenho falado muito com ele sobre isso, poucas pessoas me conhecem assim como ele está me conhecendo, acho que é o meu jeito de dar à cara a tapa, visto que eu sou alguém hiper reservada...
Não me abriria desse jeito com ninguém que não pudesse entender minhas razões... Por sorte ele pode...
Mas a minha alegria não está apenas em eu estar fazendo com que minha bolha pessoal fique um pouquinho menor, mas sim vendo que a bolha dele tb está diminuindo, pouco, mas tb está...
E vejo isso com bons olhos para nós dois...
A gente precisa realmente deixar de ter medo de se machucar, talvez seja por termos nos machucado tanto antes, que a gente se preserva demais em deixar com que isso aconteça...
De certa forma sei que a gente abre mão de experiências incríveis, mas dói tanto sofrer as conseqüências de certas coisas, que é melhor, não...
Ontem conversando com ele eu saí com uma no mínimo inédita, eu andei bastante avessa a relacionamentos e de certa forma continuo assim, mas ontem vendo o quão parecido nós somos, propus a ele que se casasse comigo...
Quer algo mais certo do que estar ao lado de alguém parecido contigo???
Uma pessoa que a gente não vai ficar surpresa se simplesmente quiser ficar sozinho num domingo chuvoso, ou alguém que a gente não vai estranhar se simplesmente resolver passar a tarde trancada no quarto ouvindo música...
Entra tantas outras coisas...
Eu sou alguém bastante imprevisível, mas se eu tiver que ir ao cinema sozinha eu não estresso não... Sei me fazer uma puta companhia e adoro estar comigo mesma...
Eu preciso de alguém assim do meu lado, que goste de gente, mas que saiba curtir a sua própria companhia...
Pessoas que não conseguem ficar sozinhas, que de certa forma dizem que não se aceitam como são...
O que não acontece comigo pq eu amo a pessoa que eu sou... Em me definiria como “amazing person”... Não que meu alter ego esteja um pouco inflado hj, mas é tão bom se sentir bem consigo mesma...
Isso me fez lembrar um texto que li uma vez falando exatamente disso...
Algumas boas, outras maravilhosas e algumas nem tão boas assim...
Vamos por partes e começando pelas coisas não tão boas:
O Leonardo (um amigo) foi atropelado domingo, fora o estado de choque que eu fiquei ao saber da história, ele está bem, no HPS o que garanto estar bem mesmo, visto que está na mesma enfermaria que eu fiquei...
O balanço da história resultou em perfuração em um pulmão e quatro costelas quebradas, visto o tamanho do acidente, ele até que está bem, já que ele foi atropelado por nada mais nem nada menos que um caminhão, que ele nos garante que não viu... Ele vai pra casa amanhã e tudo vai ficar bem...
Decidi que não vou mais viajar para SC, não que eu não esteja super a fim de ir, até quero e muito ir, mas as condições que estão se apresentando para o final de semana não me animam muito... Então como de praxe, eu vou ficar em casa que é lugar seguro...
E era isso tb, chega de coisa ruim por aqui...
Algumas coisas boas aconteceram também...
Se existe alguma coisa boa essa é ver o dever cumprido, terminei finalmente o processo que estava trancado em cima da minha mesa e agora to colocando um gás para sumir com essa caixa na minha frente...
Fiz uma entrevista de emprego bem legal hj, num local que me parece bem legal de trabalhar, mas como sempre, não vou criar expectativas, não criando expectativas, elas não têm como serem frustradas... Mas o que vier, vem bem, seja a resposta que for...
To com uma astral muito melhor que nas últimas semanas, deve ser a lua...
Uma coisa maravilhosa aconteceu nesses últimos dois dias...
Um amigo que eu to aprendendo a admirar muito mais que eu já admirava, tem se mostrado alguém muito mais forte do que ele mesmo achava ser...
Não só por isso, temos descoberta tantas semelhanças entre nós que devo supor isso realmente ser intervenção divina...
Algumas exposições que foram feitas entre nós só me mostram que conhecendo como eu me conheço, sei que para ele não foi fácil tb se mostrar assim, como ele é...
É bastante difícil falar de sentimentos e tenho falado muito com ele sobre isso, poucas pessoas me conhecem assim como ele está me conhecendo, acho que é o meu jeito de dar à cara a tapa, visto que eu sou alguém hiper reservada...
Não me abriria desse jeito com ninguém que não pudesse entender minhas razões... Por sorte ele pode...
Mas a minha alegria não está apenas em eu estar fazendo com que minha bolha pessoal fique um pouquinho menor, mas sim vendo que a bolha dele tb está diminuindo, pouco, mas tb está...
E vejo isso com bons olhos para nós dois...
A gente precisa realmente deixar de ter medo de se machucar, talvez seja por termos nos machucado tanto antes, que a gente se preserva demais em deixar com que isso aconteça...
De certa forma sei que a gente abre mão de experiências incríveis, mas dói tanto sofrer as conseqüências de certas coisas, que é melhor, não...
Ontem conversando com ele eu saí com uma no mínimo inédita, eu andei bastante avessa a relacionamentos e de certa forma continuo assim, mas ontem vendo o quão parecido nós somos, propus a ele que se casasse comigo...
Quer algo mais certo do que estar ao lado de alguém parecido contigo???
Uma pessoa que a gente não vai ficar surpresa se simplesmente quiser ficar sozinho num domingo chuvoso, ou alguém que a gente não vai estranhar se simplesmente resolver passar a tarde trancada no quarto ouvindo música...
Entra tantas outras coisas...
Eu sou alguém bastante imprevisível, mas se eu tiver que ir ao cinema sozinha eu não estresso não... Sei me fazer uma puta companhia e adoro estar comigo mesma...
Eu preciso de alguém assim do meu lado, que goste de gente, mas que saiba curtir a sua própria companhia...
Pessoas que não conseguem ficar sozinhas, que de certa forma dizem que não se aceitam como são...
O que não acontece comigo pq eu amo a pessoa que eu sou... Em me definiria como “amazing person”... Não que meu alter ego esteja um pouco inflado hj, mas é tão bom se sentir bem consigo mesma...
Isso me fez lembrar um texto que li uma vez falando exatamente disso...
Que eu vou colocar em outro post...
By the way...
I feel happy, I feel so good...
And my friend, I’m a proud of you!!!
I feel happy, I feel so good...
And my friend, I’m a proud of you!!!
We're going through changes.
Cheers
=]
=]
Para que serve uma relação?
Uma relação tem que servir para você se sentir 100% à vontade com outra pessoa, à vontade para concordar com ela e discordar dela, para ter sexo sem não-me-toques ou para cair no sono logo após o jantar, pregado.
Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.
Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo.
Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa.
Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair.
Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro no médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois.
Uma relação tem que servir para você ter com quem ir ao cinema de mãos dadas, para ter alguém que instale o som novo enquanto você prepara uma omelete, para ter alguém com quem viajar para um país distante, para ter alguém com quem ficar em silêncio sem que nenhum dos dois se incomode com isso.
Uma relação tem que servir para, às vezes, estimular você a se produzir, e, quase sempre, estimular você a ser do jeito que é, de cara lavada e bonita a seu modo.
Uma relação tem que servir para um e outro se sentirem amparados nas suas inquietações, para ensinar a confiar, a respeitar as diferenças que há entre as pessoas, e deve servir para fazer os dois se divertirem demais, mesmo em casa, principalmente em casa.
Uma relação tem que servir para cobrir as despesas um do outro num momento de aperto, e cobrir as dores um do outro num momento de melancolia, e cobrirem o corpo um do outro quando o cobertor cair.
Uma relação tem que servir para um acompanhar o outro no médico, para um perdoar as fraquezas do outro, para um abrir a garrafa de vinho e para o outro abrir o jogo, e para os dois abrirem-se para o mundo, cientes de que o mundo não se resume aos dois.
(Dráuzio Varela)
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Sessão música...
Ciúme
Ultraje A Rigor
Eu quero levar uma vida moderninha
Deixar minha menininha sair sozinha
Não ser machista e não bancar o possessivo
Ser mais seguro e não ser tão impulsivo
Mas eu me mordo de ciúme
Mas eu me mordo de ciúme
Meu bem me deixa sempre muito à vontade
Ela me diz que é muito bom ter liberdade
Que não há mal nenhum em ter outra amizade
E que brigar por isso é muita crueldade
Ultraje A Rigor
Eu quero levar uma vida moderninha
Deixar minha menininha sair sozinha
Não ser machista e não bancar o possessivo
Ser mais seguro e não ser tão impulsivo
Mas eu me mordo de ciúme
Mas eu me mordo de ciúme
Meu bem me deixa sempre muito à vontade
Ela me diz que é muito bom ter liberdade
Que não há mal nenhum em ter outra amizade
E que brigar por isso é muita crueldade
sábado, 16 de agosto de 2008
Sábado..
E foi-se o sábado...
E eu passei o dia pensando na morte da bezerra...
Trabalhei um pouco pela manhã, mas não adianta final de semana eu fico absurdamente imprestável...
Mas se eu quero trabalhar em casa, acho legal começar a entrar no ritmo...
Até pq eu continuo com a caixa na minha frente e com mais dois processos na mesa de desenho...
Passei à tarde na frente da televisão, assistindo Star Wars – Episódios I, II e III...
Ou seja, dia com produtividade zero e ociosidade dez...
No mais, e-mail dele... Falei com o ex pelo Skype... Falei com um amigo pelo MSN...
Ou seja, nada de mais útil mesmo...
E eu passei o dia pensando na morte da bezerra...
Trabalhei um pouco pela manhã, mas não adianta final de semana eu fico absurdamente imprestável...
Mas se eu quero trabalhar em casa, acho legal começar a entrar no ritmo...
Até pq eu continuo com a caixa na minha frente e com mais dois processos na mesa de desenho...
Passei à tarde na frente da televisão, assistindo Star Wars – Episódios I, II e III...
Ou seja, dia com produtividade zero e ociosidade dez...
No mais, e-mail dele... Falei com o ex pelo Skype... Falei com um amigo pelo MSN...
Ou seja, nada de mais útil mesmo...
Só pra constar, hoje é dia de sessão na casa de religião Afro, aqui de perto, ou seja, dormir só depois das 02:30...
Vento No Litoral
Legião Urbana
De tarde quero descansar, chegar até a praia
Ver se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras.
Sei que faço isso para esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora
Agora está tão longe
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que eu tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção.
Aonde está você agora
Além de aqui dentro de mim?
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo.
E quando vejo o mar
Existe algo que diz:
"- A vida continua e se entregar é uma bobagem."
Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim.
Quero ser feliz ao menos.
Lembra que o plano era ficarmos bem?
"- Ei olha só o que achei: cavalos-marinhos."
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora.
Vento No Litoral
Legião Urbana
De tarde quero descansar, chegar até a praia
Ver se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras.
Sei que faço isso para esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora
Agora está tão longe
Vê, a linha do horizonte me distrai:
Dos nossos planos é que eu tenho mais saudade,
Quando olhávamos juntos na mesma direção.
Aonde está você agora
Além de aqui dentro de mim?
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo o tempo todo.
E quando vejo o mar
Existe algo que diz:
"- A vida continua e se entregar é uma bobagem."
Já que você não está aqui,
O que posso fazer é cuidar de mim.
Quero ser feliz ao menos.
Lembra que o plano era ficarmos bem?
"- Ei olha só o que achei: cavalos-marinhos."
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora.
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
E hoje é sexta-feira...
E o dia passou tão rápido que eu nem percebi...
Seja que horas sejam agora, posso com toda a certeza dizer que o dia foi bem produtivo hoje...
Fiz algumas coisinhas que passei a semana inteira enrolando para fazer...
Não que eu não tenha tempo para fazê-las, mas sabia que a hora que fizesse eu teria que estar bem disposta para fazê-lo...
Nada melhor que uma sexta-feira como essa para te inspirar a sair pra fora de casa e resolver pepinos...
Saí pra trocar uma roupa que não serviu na minha tia, fui pagar o carro, fui ao mercado público comprar carne para as cachorras, comprei umas coisas que fazia tempo eu tava me enrolando para comprar, porque eu precisaria de tempo e paciência para garimpar o menor preço, ligar para a Brasil Telecom e pedir para eles verificarem a linha que não está completando as chamadas externas...
Saí de casa eram 09h00min e cheguei eram 11h30min viu como leva tempo ir ao centro da cidade...
Dentre elas, ter ido a faculdade trancar esse semestre, foi o que mais me doeu...
O complicado sou eu não contar com o meu pai para me ajudar a pagar a faculdade, coisa que na minha humilde opinião era uma das obrigações dele para comigo...
Na verdade eu ainda to fazendo faculdade porque ele nunca pode pagar uma faculdade para mim, que saí do ensino médio aos 16 anos...
Como se pode ver, meu pai que mora em Barueri (SP) no bairro de Alphaville, não pode realmente pagar uma faculdade com mensalidade de R$ 600,00 para a filha dele...
Mas deixa isso pra lá, admito que doeu muito ter que trancar a faculdade... :’(
Eu realmente acho que não merecia isso... Com isso passei o restinho da manhã meio down... Mas passou...
No restante do dia, passei preenchendo uma planilha, que estou louca pra terminar de uma vez... Mas ainda tenho muito que fazer...
Preenchi minha candidatura ao CF, minha inscrição para o treinamento de orientadores em Floripa, final de semana que vem, li e-mails que eu preferia não ter lido, preenchi tempo com qualquer coisa que me fizesse descansar a cabeça dessa planilha que to fazendo e exige certa atenção...
Sim é necessário dar uma parada de tempos em tempos pra vc não pirar...
To parando agora, eu to toda dolorida, acho que preciso marcar um horário com o Mestre Muto e ver se ele consegue fazer que pelo menos eu consiga relaxar essa tensão toda...
Porque é lógico que eu to internalizando tudo, como sempre, já que a vesícula não esta mais aqui pra tomar a porrada que é internalizar os problemas, acho que meu corpo deu jeito de fazer com que a minha musculatura fique rija, o que já é algo mais palpável... Porque eu sinto essa dor e sei como agir com ela...
Sem notícias do Gatíssimo hoje, nem e-mail, nem MSN, o que é um milagre, pois ele sempre dá o ar da graça...
Eu acho que eu deveria ter coragem e dizer pra ele o que eu sinto, mas não sei como ele reagiria e acho que prefiro a garantia dele do meu lado como o amigo que é... Quem quer tudo, geralmente não consegue nada...
Mas o dia foi bom hoje...
Preciso Dizer Que Te Amo
Cazuza
Quando a gente conversa
Contando casos, besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos
E eu não sei que hora dizer
Me dá um medo, que medo
É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo
Tanto
E até o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Você me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
E nessa novela eu não quero
Ser teu amigo
É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É, eu preciso dizer que eu te amo, tanto
Eu já nem sei se eu tô misturando
Eu perco o sono
Lembrando em cada riso teu
Qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira
A noite inteira
Eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
Eu preciso dizer que eu te amo, tanto
Essa é uma versão do Léo Jaime...
http://www.youtube.com/watch?v=-I6WyujUbl0
Eu cantei essa pedra a uns posts atrás...
E o dito foi feito...
Quando eu disse a uns posts atrás que meu ex-namorado estava com problemas com a atual namorada dele, eu não tava falando nada que eu já não soubesse...
Tanto é assim que eu recebi um e-mail faz alguns minutos que me relatam exatamente essa situação...
Embora ele não esteja dizendo isso diretamente, as entrelinhas para mim que o conheço o bastante, eu já entendi...
Vejamos:
Olá, Michelle, tudo bem?
Têm dias que acordo e a primeira coisa que vem na minha cabeça é a lembrança do gosto do seu beijo e seus olhos verdes, hoje foi um dia desses.
Estou morrendo de saudades de vc, faz muito tempo que a gente não se fala, e faz muito mais tempo ainda que a gente sequer pode se tocar.
Eu sei que vc ainda é minha, sua boca ainda é minha e seu coração e seu corpo ainda são meus, tudo o que eu precisava é que meus lábios tocassem os seus novamente, para manter aquecido meu coração, sentir seu cheiro e o gosto da sua língua doce na minha, felizes os homens que já sentiram essa língua doce que vc tem, ficaram reféns do seu veneno pra sempre, assim como eu.
Têm dias que meu corpo pede pra sentir o seu, que ainda é meu, e beijar a sua boca até deixar ela seca, essa boca que ainda é minha, e pra sempre será.
Mesmo sabendo que cada um de nós tem nossas vidas para tocar e nossos compromissos para cumprir e a distância é grande entre a gente, mas não entre nossos corações. Espero que esteja tudo bem com vc, e que esteja tendo muito sucesso e muitas vitórias para comemorar na sua vida, todos os dias. Vc é uma mulher muito inteligente e arrojada, merece estar no topo, e eu me sinto orgulhoso de vc todas as vezes que o meu irmão me conta como vc está e as coisas boas que vc está conquistando, principalmente porque vc é e sempre será minha mulher.
Eu tenho vontade de ir até aí, para a gente conversar, desabafar, aconselhar, pq sei que não tem stress entre nós, mas não é tão fácil assim para mim.
Me sinto sempre a vontade para desabafar com vc quaisquer sentimentos que eu tenha dentro de mim e espero que vc também se sinta a vontade para botar tudo o que sente pra fora, não tem frescurinha entre a gente e além disso, nossos segredos vão para o túmulo conosco.
Beijo na boca
Os e-mails dele sempre são assim quando existe algo que ele precise da minha ajuda, ele me elogia muito, diz que eu sempre serei dele, diz que sente minha falta e que nunca deixará de existir a amizade e a “cumplicidade” entre nós.
Deixado todo o blábláblá de lado, se parar pra prestar atenção nos últimos dois parágrafos do e-mail, a gente percebe que existem problemas a serem resolvidos e ele precisa de alguém que dê o suporte que ele precisa para resolver a situação...
Quando será que ele vai entender que a melhor pessoa para dar suporte a ele mesmo na hora de terminar a relação é a pessoa que está com ele???
Engraçado que depois de mim, todas se tornaram muito sensíveis a tomar um fora que não seja algo muito, mais muito conversado, pensado, polido... Ou eu sou a rainha da dispensa inusitada...
O estranho dessa situação toda é que quem vê o que acontece agora, não entenderia absolutamente nada do que aconteceu há sete anos...
Não conseguiriam enxergar esse ser super diplomático com o ser que me fez sofrer muito...
Vamos ver quais serão os próximos passos: ele vai escrever mais um e-mail perguntando qdo apareço em SP ou qdo ele pode ligar, ele vai ligar, me perguntar como andam as coisas e dizer que lá tb ta tudo legal e soltar o verbo...
E eu vou ouvir, vou aconselhar, vamos trocar mais alguns e-mails, ele vai resolver o problema, vai me contar como foi o desfecho da história e vai sumir até o próximo problema aparecer... Cíclico isso não???
Fala Menino
Uma sugestão para quem fica sem saber o que dizer naqueles momentos românticos: beije muito e fale com o coração. Foi assim que Tato Coutinho, tímido por natureza, conseguiu se declarar para a namorada.
Se você quiser um índice do interesse de um menino por você, preste atenção em sua boca. Deixe os lábios de lado, interessam as palavras. O modo como elas ganham forma. Se impressionado, ele falará como quem tira coelhos da cartola. Ou sopra bolhas de sabão. Uma antiga namorada - que me faz pensar no poder de sedução das palavras - me fez lembrar de uns versos de Bandeira, Manuel, um poeta belo e radical: “Beijo pouco, falo menos ainda/Mas invento palavras/Que traduzem a ternura mais funda/E mais cotidiana./Inventei, por exemplo, o verbo teadorar./Intransitivo:/ Teadoro, Teodora".
Um dia na minha vida. Não havia Teodora. Havia Ana. Aconteciam coisas estranhas quando ela chegava quando ela chegava por perto. Não conseguia explicar. Reconhecia os sintomas: sentia o coração expandir, ouvia o sangue correr nas veias. Ela precisava saber disso. Arrisquei e as palavras me traíram. "Zxschgrf argws dhijs". Ana sorriu, sem entender nada. Percebi ali que a língua portuguesa, do jeito que eu a conhecia, não dava conta do que eu queria dizer. Então mandei flores arrancadas no jardim da casa dela. Muitos anos depois, descobri o poema de Bandeira: Neologismo.
Sem sentido
Um sujeito apaixonado é sempre um analfabeto. Não compreende e não expressa suas odeias segundo normas definidas. Sua gramática é tramada instantaneamente – cedo aprendemos a desenvolver um “vocabulário” alternativo para dar conta da impossibilidade de dizer o que é preciso ser dito. Pichar o nome dele no muro da escola com a caligrafia que ele está cansado de saber de quem, trazer um pouco da areia e da água do mar da praia onde você quis estar com ela. Formas concretas de dizer sim. Agimos e pronto. Está dito. Cedo me rendi ao método. Chegava a ficar minutos inteiros, os olhos brilhando, querendo dizer o que se passava na cabeça para as meninas que me interessavam e nada. As palavras saíam da boca doídas como um dente de leite arrancado. Nessas horas, as palavras se tornam tão difíceis... Nenhuma parece servir. Então falamos bobagens. Ou inventamos palavras.
Neologismo quer dizer palavra nova. Essa é a lição do Bandeira. Na maioria das vezes, as palavras são como uma casa vazia. Quando ele diz "Teadoro, Teodora", ele não está inventando a pólvora, mas falando com o coração. E colocando um vaso de flores na mesa da sala de uma expressão abandonada. Quem dirá o Bandeira um analfabeto por juntar o pronome ao verbo? Dane-se a gramática! Na escola, eu era mau aluno em português. Achava um absurdo aprender regras àquela altura tão esotéricas se eu não conseguia conjugar nem a primeira pessoa do singular na frente de uma menina. A língua precisava ser descoberta e aperfeiçoada de uma outra maneira, mais irresponsável e mais cotidiana. Dei tratos à bola para manter a média e passar de ano e me entreguei ao fascínio que as palavras despertavam em mim, o sentido delas, o modo como elas resumem o mundo. Alguma vez na vida você tentou imaginar o mundo antes do surgimento da língua? A aventura que deveria ser a transmissão do conhecimento?
Bolhas de sabão
Rapaz, quando o amor por Ana me encostou na parede e eu disse: "zxschgrf argws dhijs" eu descobri a pólvora: o modo de dizer as coisas importa tanto quanto o que a gente tem para falar. Ana transformava as redondezas em um quadro de Van Gogh. E eu dizia: “Quente hoje, né?” Ela me encantava pulando o muro de casa como uma acrobata francesa. E eu: “Puxa, Ana”. Quando arranquei as flores do jardim, ela entendeu o que eu queria dizer. E eu também. As palavras devem ser assim: movidas pelo coração. Quando a gente relaxa, e se entrega à revolução que acontece dentro, as palavras são entregues como flores arrancadas de um jardim.
Menina, a palavra certa é como um raio. Elas estão todas lá, no dicionário, mas o sentido delas, quem confere somos nós. O segredo está aí. Quando João Gilberto começou a tocar violão daquele jeito diferente alguns o trataram atravessado. Outros o acharam dissonante. Ele não se incomodou e, com a ajuda de Jobim, o Tom, explicou: isso é bossa-nova, isso é muito natural... O que eu queria dizer (parafraseando Bandeira) é: beije muito e fale com o coração. Então as palavras serão sopradas como bolhas de sabão.
Se você quiser um índice do interesse de um menino por você, preste atenção em sua boca. Deixe os lábios de lado, interessam as palavras. O modo como elas ganham forma. Se impressionado, ele falará como quem tira coelhos da cartola. Ou sopra bolhas de sabão. Uma antiga namorada - que me faz pensar no poder de sedução das palavras - me fez lembrar de uns versos de Bandeira, Manuel, um poeta belo e radical: “Beijo pouco, falo menos ainda/Mas invento palavras/Que traduzem a ternura mais funda/E mais cotidiana./Inventei, por exemplo, o verbo teadorar./Intransitivo:/ Teadoro, Teodora".
Um dia na minha vida. Não havia Teodora. Havia Ana. Aconteciam coisas estranhas quando ela chegava quando ela chegava por perto. Não conseguia explicar. Reconhecia os sintomas: sentia o coração expandir, ouvia o sangue correr nas veias. Ela precisava saber disso. Arrisquei e as palavras me traíram. "Zxschgrf argws dhijs". Ana sorriu, sem entender nada. Percebi ali que a língua portuguesa, do jeito que eu a conhecia, não dava conta do que eu queria dizer. Então mandei flores arrancadas no jardim da casa dela. Muitos anos depois, descobri o poema de Bandeira: Neologismo.
Sem sentido
Um sujeito apaixonado é sempre um analfabeto. Não compreende e não expressa suas odeias segundo normas definidas. Sua gramática é tramada instantaneamente – cedo aprendemos a desenvolver um “vocabulário” alternativo para dar conta da impossibilidade de dizer o que é preciso ser dito. Pichar o nome dele no muro da escola com a caligrafia que ele está cansado de saber de quem, trazer um pouco da areia e da água do mar da praia onde você quis estar com ela. Formas concretas de dizer sim. Agimos e pronto. Está dito. Cedo me rendi ao método. Chegava a ficar minutos inteiros, os olhos brilhando, querendo dizer o que se passava na cabeça para as meninas que me interessavam e nada. As palavras saíam da boca doídas como um dente de leite arrancado. Nessas horas, as palavras se tornam tão difíceis... Nenhuma parece servir. Então falamos bobagens. Ou inventamos palavras.
Neologismo quer dizer palavra nova. Essa é a lição do Bandeira. Na maioria das vezes, as palavras são como uma casa vazia. Quando ele diz "Teadoro, Teodora", ele não está inventando a pólvora, mas falando com o coração. E colocando um vaso de flores na mesa da sala de uma expressão abandonada. Quem dirá o Bandeira um analfabeto por juntar o pronome ao verbo? Dane-se a gramática! Na escola, eu era mau aluno em português. Achava um absurdo aprender regras àquela altura tão esotéricas se eu não conseguia conjugar nem a primeira pessoa do singular na frente de uma menina. A língua precisava ser descoberta e aperfeiçoada de uma outra maneira, mais irresponsável e mais cotidiana. Dei tratos à bola para manter a média e passar de ano e me entreguei ao fascínio que as palavras despertavam em mim, o sentido delas, o modo como elas resumem o mundo. Alguma vez na vida você tentou imaginar o mundo antes do surgimento da língua? A aventura que deveria ser a transmissão do conhecimento?
Bolhas de sabão
Rapaz, quando o amor por Ana me encostou na parede e eu disse: "zxschgrf argws dhijs" eu descobri a pólvora: o modo de dizer as coisas importa tanto quanto o que a gente tem para falar. Ana transformava as redondezas em um quadro de Van Gogh. E eu dizia: “Quente hoje, né?” Ela me encantava pulando o muro de casa como uma acrobata francesa. E eu: “Puxa, Ana”. Quando arranquei as flores do jardim, ela entendeu o que eu queria dizer. E eu também. As palavras devem ser assim: movidas pelo coração. Quando a gente relaxa, e se entrega à revolução que acontece dentro, as palavras são entregues como flores arrancadas de um jardim.
Menina, a palavra certa é como um raio. Elas estão todas lá, no dicionário, mas o sentido delas, quem confere somos nós. O segredo está aí. Quando João Gilberto começou a tocar violão daquele jeito diferente alguns o trataram atravessado. Outros o acharam dissonante. Ele não se incomodou e, com a ajuda de Jobim, o Tom, explicou: isso é bossa-nova, isso é muito natural... O que eu queria dizer (parafraseando Bandeira) é: beije muito e fale com o coração. Então as palavras serão sopradas como bolhas de sabão.
(Tato Coutinho – Revista Capricho – Outubro/1996)
Estive lendo meu antigo diário...
E logicamente achei algumas coisas bem interessantes lá...
Uma delas é um texto que recortei de uma revista que eu lia muito quando eu ainda era uma adolescente...
Só não sei datas, mas a revista é a Capricho, com certeza... Eu tinha uma assinatura dela...
Vamos ao texto...
Combinações
(Isay Weinfeld)
Uma delas é um texto que recortei de uma revista que eu lia muito quando eu ainda era uma adolescente...
Só não sei datas, mas a revista é a Capricho, com certeza... Eu tinha uma assinatura dela...
Vamos ao texto...
Combinações
(Isay Weinfeld)
Jeans combina com camiseta, que combina com Big Mac, que combina com Coca-Cola, que combina com rock.
Um discreto tailleur combina com cabelo Chanel, que combina com steak tartare, que combina com um copo de vinho, que combina com Mozart.
Essas são combinações clássicas. Óbvias, harmoniosas.
Se você estiver apaixonada, a dois, numa praia deserta com muito sol, barulho do mar, um chope gelado, ouvindo Rita Lee, esse será um momento de beleza pura.
Quando algumas coisas se juntam, umas de propósito (não custa você colocar o disco para tocar), outras sem querer (o sol, por exemplo), e por alguma razão a união dessas coisas emociona você, acho que é a isso que chamamos de beleza.
Se você estiver de bem com a vida, esse momento de plena beleza se chamará felicidade.
Se você estiver na fossa à noite, sozinha, num apartamento vazio em São Paulo, com o barulho da cidade ao fundo, chovendo, encolhida debaixo de uma manta de lã, com uma xícara de chá sobre os joelhos, ouvindo Billie Holiday, esse também será um momento de pura beleza.
Se você estiver de mal com a vida, então será um momento de profunda tristeza.
Por outro lado, nada impede que você esteja feliz ao ouvir Billie Holiday e se sinta triste ouvindo Rita Lee. Por que não?
Qualquer que seja o tipo de emoção, felicidade ou tristeza, não deixe de se beliscar quando sentir esse momento passando por você.
Passa muito rápido. Não deixe para lembrá-lo somente após ele ter passado. Não esqueça que assim, desse jeito, dessa maneira, combinado dessa forma, esse momento jamais se repetirá.
Mas também não fique procurando por eles, senão não aparecem.
Mas é claro que você pode dar um belo empurrãozinho para que as coisas aconteçam. Não custa nada. Não há regras. Tudo pode acontecer. E é essa a graça do jogo.
Portanto, não seja óbvia. Tente novas harmonias, outras combinações. Não se limite ao conhecido.
Afinal, o que o impede de ir ao McDonald´s de tailleur?
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Poesias que falam muito de mim...
"Pela morte vivemos, porque só somos hoje porque morremos para ontem. Pela morte esperamos, porque só poderemos crer em amanhã pela confiança da morte de hoje. Tudo o que temos é a Morte, tudo o que queremos é a Morte, é morte tudo o que desejamos querer. (...)" (Fernando Pessoa)
A pequena morte
Eduardo Galeano
Não nos provoca riso o amor quando chega ao mais profundo de sua viagem, ao mais alto de seu vôo: no mais profundo, no mais alto, nos arranca gemidos e suspiros, vozes de dor, embora seja dor jubilosa, e pensando bem não há nada de estranho nisso, porque nascer é uma alegria que dói. Pequena morte, chamam na França, a culminação do abraço, que ao quebrar-nos faz por juntar-nos, e perdendo-nos faz por nos encontrar e acabando conosco nos principia. Pequena morte, dizem; mas grande, muito grande haverá de ser, se ao nos matar nos nasce.
O Nascimento do prazer (trecho)
Clarice Lispector
O prazer nascendo dói tanto no peito que se prefere sentir a habituada dor ao insólito prazer. A alegria verdadeira não tem explicação possível, não tem a possibilidade de ser compreendida - e se parece com o início de uma perdição irrecuperável. Esse fundir-se total é insuportavelmente bom - como se a morte fosse o nosso bem maior e final, só que não é a morte, é a vida incomensurável que chega a se parecer com a grandeza da morte. Deve-se deixar-se inundar pela alegria aos poucos - pois é a vida nascendo. E quem não tiver força, que antes cubra cada nervo com uma película protetora, com uma película de morte para poder tolerar a vida. Essa película pode consistir em qualquer ato formal protetor, em qualquer silêncio ou em várias palavras sem sentido. Pois o prazer não é de se brincar com ele. Ele e nós.
A pequena morte
Eduardo Galeano
Não nos provoca riso o amor quando chega ao mais profundo de sua viagem, ao mais alto de seu vôo: no mais profundo, no mais alto, nos arranca gemidos e suspiros, vozes de dor, embora seja dor jubilosa, e pensando bem não há nada de estranho nisso, porque nascer é uma alegria que dói. Pequena morte, chamam na França, a culminação do abraço, que ao quebrar-nos faz por juntar-nos, e perdendo-nos faz por nos encontrar e acabando conosco nos principia. Pequena morte, dizem; mas grande, muito grande haverá de ser, se ao nos matar nos nasce.
O Nascimento do prazer (trecho)
Clarice Lispector
O prazer nascendo dói tanto no peito que se prefere sentir a habituada dor ao insólito prazer. A alegria verdadeira não tem explicação possível, não tem a possibilidade de ser compreendida - e se parece com o início de uma perdição irrecuperável. Esse fundir-se total é insuportavelmente bom - como se a morte fosse o nosso bem maior e final, só que não é a morte, é a vida incomensurável que chega a se parecer com a grandeza da morte. Deve-se deixar-se inundar pela alegria aos poucos - pois é a vida nascendo. E quem não tiver força, que antes cubra cada nervo com uma película protetora, com uma película de morte para poder tolerar a vida. Essa película pode consistir em qualquer ato formal protetor, em qualquer silêncio ou em várias palavras sem sentido. Pois o prazer não é de se brincar com ele. Ele e nós.
Poesias para ele...
As lentas nuvens fazem sono
Fernando Pessoa
As lentas nuvens fazem sono,
O céu azul faz bom dormir.
Bóio, num íntimo abandono,
À tona de me não sentir.
E é suave, como um correr de água,
O sentir que não sou alguém,
Não sou capaz de peso ou mágoa.
Minha alma é aquilo que não tem.
Que bom, à margem do ribeiro
Saber que é ele que vai indo...
E só em sono eu vou primeiro.
E só em sonho eu vou seguindo.
É preciso não esquecer nada
Cecília Meireles
É preciso não esquecer nada:
nem a torneira aberta nem o fogo aceso,
nem o sorriso para os infelizes
nem a oração de cada instante.
É preciso não esquecer de ver a nova borboleta
nem o céu de sempre.
O que é preciso é esquecer o nosso rosto,
o nosso nome, o som da nossa voz, o ritmo do nosso pulso.
O que é preciso esquecer é o dia carregado de atos,
a idéia de recompensa e de glória.
O que é preciso é ser como se já não fôssemos,
vigiados pelos próprios olhos
severos conosco, pois o resto não nos pertence.
Fernando Pessoa
As lentas nuvens fazem sono,
O céu azul faz bom dormir.
Bóio, num íntimo abandono,
À tona de me não sentir.
E é suave, como um correr de água,
O sentir que não sou alguém,
Não sou capaz de peso ou mágoa.
Minha alma é aquilo que não tem.
Que bom, à margem do ribeiro
Saber que é ele que vai indo...
E só em sono eu vou primeiro.
E só em sonho eu vou seguindo.
É preciso não esquecer nada
Cecília Meireles
É preciso não esquecer nada:
nem a torneira aberta nem o fogo aceso,
nem o sorriso para os infelizes
nem a oração de cada instante.
É preciso não esquecer de ver a nova borboleta
nem o céu de sempre.
O que é preciso é esquecer o nosso rosto,
o nosso nome, o som da nossa voz, o ritmo do nosso pulso.
O que é preciso esquecer é o dia carregado de atos,
a idéia de recompensa e de glória.
O que é preciso é ser como se já não fôssemos,
vigiados pelos próprios olhos
severos conosco, pois o resto não nos pertence.
Mais um dia...
Esse é exatamente o sentimento que tenho pelo dia de hoje...
Foi apenas mais um dia...
Não que não tenha sido mais um bom dia, mas foi um dia, como outro qualquer...
E quando a coisa começa a entrar nesse ritmo, começo também a não gostar...
Estar em casa o dia todo faz com que um dia seja exatamente igual a outro, mesmo eu não fazendo a mesma coisa todos os dias...
Certas coisas na verdade, eu gostaria de fazer todos os dias mesmos, algo como falar com ele, estar com os amigos...
Mas eu tenha a mais pura consciência de que isso, infelizmente, não é possível...
Na verdade ando sentindo falta de estar interagindo com pessoas, enquanto estava trabalhando, eu falava com muita gente diariamente...
Essa interação me faz falta, então como eu acabo não tendo essa oportunidade, acabo por ficar esperando eles estarem no meu MSN ou Skype para que eu consiga pelo menos ter algum contato com o mundo exterior...
Não que eu não possa fazer isso com qualquer outra pessoa on line no MSN ou Skype, mas se tiver que interagir com alguém, pelo menos que seja alguém que eu goste muito...
Ele não sabe, mas depois de um determinado horário eu fico aqui, na frente do computador consultando o MSN de tempos em tempos para ver se ele está on line, ou vendo os meus e-mails para ver se não tem e-mail dele...
Devo confessar que meus amigos estão dando uma baita força para que eu não esteja me sentindo tão “isolada” quanto eu acho que estou...
Talvez no próximo final de semana eu vá pra SC com o pessoal, o que vai me fazer abrir mão de estar com ele no MSN durante o final de semana todo...
Mas saudadezinha faz bem... E quem sabe cai a ficha dele de que pelo menos eu existo... E que to aqui... Psiu você mesmo, eu to aqui sabia!!! Acorda!!!
Estou pensando também em passar uns dias fora de Porto... Eu to precisando me isolar de tudo, mas por outros motivos, eu preciso começar a traçar planos de ação para a minha vida...
Leia-se que ela está muito no limbo desde que fui parar no hospital... Tem uma hora que a gente precisa voltar ao prumo...
Acho que vou acabar trocando a minha viagem para o Canadá para algum lugar mais perto daqui, leia-se América latina, mas ainda to pensando, não sou das mais fãs de língua espanhola...
Mas atualmente não é bem a língua que vai me impedir de sair daqui... O que está me limitando realmente são as finanças...
É uma das coisas a ponderar, entre tantas, tantas, tantas e tantas...
Mas vamos lá, tenho minha inscrição para o conselho fiscal para preencher, minha inscrição no treinamento de orientadores e um levantamento de tacógrafos para terminar...
Fora isso, cuidar meus e-mails e MSN para ver se o lindinho deu o ar da graça...
Momento curiosidade:
Quer saber a música que mais tocou na parada da Billboard no dia que você nasceu então acesse
Foi apenas mais um dia...
Não que não tenha sido mais um bom dia, mas foi um dia, como outro qualquer...
E quando a coisa começa a entrar nesse ritmo, começo também a não gostar...
Estar em casa o dia todo faz com que um dia seja exatamente igual a outro, mesmo eu não fazendo a mesma coisa todos os dias...
Certas coisas na verdade, eu gostaria de fazer todos os dias mesmos, algo como falar com ele, estar com os amigos...
Mas eu tenha a mais pura consciência de que isso, infelizmente, não é possível...
Na verdade ando sentindo falta de estar interagindo com pessoas, enquanto estava trabalhando, eu falava com muita gente diariamente...
Essa interação me faz falta, então como eu acabo não tendo essa oportunidade, acabo por ficar esperando eles estarem no meu MSN ou Skype para que eu consiga pelo menos ter algum contato com o mundo exterior...
Não que eu não possa fazer isso com qualquer outra pessoa on line no MSN ou Skype, mas se tiver que interagir com alguém, pelo menos que seja alguém que eu goste muito...
Ele não sabe, mas depois de um determinado horário eu fico aqui, na frente do computador consultando o MSN de tempos em tempos para ver se ele está on line, ou vendo os meus e-mails para ver se não tem e-mail dele...
Devo confessar que meus amigos estão dando uma baita força para que eu não esteja me sentindo tão “isolada” quanto eu acho que estou...
Talvez no próximo final de semana eu vá pra SC com o pessoal, o que vai me fazer abrir mão de estar com ele no MSN durante o final de semana todo...
Mas saudadezinha faz bem... E quem sabe cai a ficha dele de que pelo menos eu existo... E que to aqui... Psiu você mesmo, eu to aqui sabia!!! Acorda!!!
Estou pensando também em passar uns dias fora de Porto... Eu to precisando me isolar de tudo, mas por outros motivos, eu preciso começar a traçar planos de ação para a minha vida...
Leia-se que ela está muito no limbo desde que fui parar no hospital... Tem uma hora que a gente precisa voltar ao prumo...
Acho que vou acabar trocando a minha viagem para o Canadá para algum lugar mais perto daqui, leia-se América latina, mas ainda to pensando, não sou das mais fãs de língua espanhola...
Mas atualmente não é bem a língua que vai me impedir de sair daqui... O que está me limitando realmente são as finanças...
É uma das coisas a ponderar, entre tantas, tantas, tantas e tantas...
Mas vamos lá, tenho minha inscrição para o conselho fiscal para preencher, minha inscrição no treinamento de orientadores e um levantamento de tacógrafos para terminar...
Fora isso, cuidar meus e-mails e MSN para ver se o lindinho deu o ar da graça...
Momento curiosidade:
Quer saber a música que mais tocou na parada da Billboard no dia que você nasceu então acesse
http://www.joshhosler.biz/NumberOneInHistory/SelectMonth.htm
No dia 05.11.1977 a música foi essa: "You Light Up My Life" by Debby Boone
You Light Up My Life
Debby Boone
So many nights I'd sit by my window
Waiting for someone to sing me his song
So many dreams I kept deep inside me
Alone in the dark but now you've come along
And you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song
Rollin' at sea, adrift on the water
Could it be finally I'm turnin' for home
Finally a chance to say "Hey, I love you"
Never again to be all alone
And you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song
'Cause you, you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song
It can't be wrong
When it feels so right
'Cause you
You light up my life
http://www.youtube.com/watch?v=wxo0lsJnx-U
No dia 05.11.1977 a música foi essa: "You Light Up My Life" by Debby Boone
You Light Up My Life
Debby Boone
So many nights I'd sit by my window
Waiting for someone to sing me his song
So many dreams I kept deep inside me
Alone in the dark but now you've come along
And you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song
Rollin' at sea, adrift on the water
Could it be finally I'm turnin' for home
Finally a chance to say "Hey, I love you"
Never again to be all alone
And you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song
'Cause you, you light up my life
You give me hope to carry on
You light up my days
And fill my nights with song
It can't be wrong
When it feels so right
'Cause you
You light up my life
http://www.youtube.com/watch?v=wxo0lsJnx-U
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Passeio a Gramado...
Para minha grata surpresa, a Carol mandou para mim hoje as fotos do passeio à Gramado que fizemos logo após a minha cirurgia...
Fotos da Esquerda para a direita e de cima para baixo:
01. Entrada da Cidade de Gramado,
02. Tia Vera, Samira, eu e o Kikito,
03. Carol e eu com o Kikito, pq nós merecemos, né amiga,
04. Carol e eu no termômetro ao lado do Centro de Exposições...
Essas são minhas, a da esquerda no Centro de Informações Turísticas de Gramado, turista que se preza precisa de um mapinha...
A da direita é de uma exposição de móveis na Rua Coberta...
Novamente da esquerda para a direita e de cima para baixo:
01. Outra foto na exposição de móveis da Rua Coberta,
02. Eu na Av. Borges de Medeiros, a principal e mais movimentada rua de Gramado,
03. Carol e eu no Coelho Café Colonial, e
04. Tia Vera, a Samira e eu no Coelho.
Final de Semana inesquecível, amei!!!
A Carol foi um dos melhores presentes que eu recebi de São Paulo, minha amiga jornalista nota 10 e amiga nota 1000!!! Adoro vc, minha amiga!!! Saudades!!!
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