TPM, essa sina...

Estou num momento montanha russa, já faz algum tempo...
Descobri que não gosto desse momento montanha russa, apesar de achar montanha russa um grande barato... Não gosto desse momento mesmo!!!
Apesar de adorar o frio na barriga que antevêem as quedas, eu não gosto dessa fase down. Mas a vida é feita de altos e baixos, tenho consciência disso...
E eu não sabia que esse down estava para vir, mas faz parte do ciclo vital...
Eu não gosto de queimar etapas e acho que tenho feito isso muito...
Felizmente sei que é preciso passar por isso para ficar bem de novo, mas não está sendo fácil...
Uma fase introspectiva, onde nem eu me agüento; repensando a vida...
Estou pagando um preço bem alto: ficar um fim de semana inteiro de mal com o mundo e magoando pessoas que eu amo e quero bem foi bastante complicado...

Mas pode ser apenas coincidência com a TPM, ou além disso um puta stress mesmo...
Se eu estivesse bem e apenas na TPM eu teria só vontade de comer chocolate, mas como estou assim, bem pra baixo, essa angústia, essa "depressão", essa irritação vem e se apodera de mim, sem a menor cerimônia. Malditos hormônios!!!

Preciso de colo, preciso da minha vida pacata e tranqüila... Preciso viajar!!!

Agora entendo a Carolzinha, quando disse que precisava despirocar um pouco...

Eu precisava ir agora para algum lugar bem isolado urgentemente... E precisava embarcar ontem...

Visitar meus amigos, passar um final de semana tranqüilo e voltar...

Não gosto de me decepcionar, muito menos decepcionar pessoas, mas às vezes é necessário... Quebrar os pratos, não idolatrar N coisas. Ficaria tudo tão mais fácil...

Descobri que meu pai não é "o cara" que eu imaginava, pq ele é humano, apesar de ser meu pai. Descobri que meu chefe não é "o tal" como eu imaginava. Desmistifiquei meu ex-namorado, finalmente.
E agora, quando menos eu percebo, estava colocando outros ídolos na minha frente. Mas um final de semana que me mostrou o quão frágil eu verdadeiramente sou me mostrou o quão de carne e osso e passível de magoar pessoas e me magoar mesmo sem querer eu pode ser.
Não fiquei chateada com isso, o fato de perceber que eu preciso realmente de colo, de companhia, de alguém que me de força...

A errada sou eu, por pensar que eu conseguia ser auto-suficiente...
Acho que estaria conversando comigo mesma, como sempre, mas não sei se isso seria o melhor?
Maldita TPM!!! Maldito turbilhão hormonal que faz a gente ficar tão irritadiça, insuportável e extremamente sensível e frágil todos os meses....
Para que isso??? Vai passar... eu sei. Mas a que custo??? Quantas pessoas mais eu vou ter que magoar??? Quanto mais eu vou ter que me magoar???
Tenho trabalho pra caramba me esperando. Milhares de contas para pagar e nenhum dinheiro no banco, muitos problemas mais urgentes e prioritários.
Mas a vida tem dessas coisinhas... A gente acaba priorizando coisas erradas por achar mais necessário... E estou aqui pensando no meu futuro, enquanto meu presente tá uma porcaria... Efetivamente tem algo de errado... Pq como diziam os antigos, o teu presente é o reflexo do teu passado... Vejo um futuro catastrófico!!!
Eu quero o meu pai!!! Eu quero colo!!! Eu quero e preciso de um tempo!!!
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