Se o homem perfeito existisse...

Ele seria alto, mais de 1,80m com certeza...
Cabelos castanhos e curtos...
De preferencia de olhos verdes... Nada contra olhos castanhos, mas olhos claros contrastam bem com cabelos escuros...
Boca bem desenhada e não muito grande...
Rosto anguloso, marcante e bem desenhado tb...
Um nariz proporcional a tudo isso claro...
Teria um sorriso lindo, dentes perfeitos (mesmo a custa de aparelho)...
Bom o corpo, homens altos tendem a ser desproporcionais...
Mas nada que para ele não fosse perdoável...
Mas como ele fez/faz natação, teria ombros largos e o corpo normal de um nadador...
Teria uma barriguinha sexy e teria o peso pouco acima do ideal (como qualquer nadador)...
Teria nascido entre 05/11/1967 até 04/11/1977 de preferência nas épocas que o seu signo pudesse ser Touro, Câncer ou Virgem...
Seria inteligente claro, de pensamento rápido, respostas lógicas, bem humorado com um toque de ironia e acidez, leria os editoriais e esportes do jornal, leria também o segundo caderno (pq tem que estar por dentro do que tem para se divertir) e os classificados pra saber como anda o mercado de trabalho e cursos de atualização...
Entenderia o suficiente de vinhos, beberia socialmente lógico e mais champanhe do que vinho; gostaria de comer bem (não muito) e calmamente...
Iria gostar de lugares interessantes para beber alguma coisa e conversar, pois, teria certeza de que eu mereço um ambiente tranqüilo e com boa música ambiente...
Não seria fumante, pq ele sabe que eu tenho rinite alérgica...
Faria natação em todos os estilos, principalmente Crawl, teria pulado de Bungee Jump, teria feito rafting, teria feito escalada, de preferência ao lado de uma cascata...
Seria um tanto culto, iria adorar ler, ir ao teatro e cinema, iria ser um fanático por estudar qualquer coisa...
Iria adorar viajar, conheceria muitos lugares e teria aquele entusiasmo de conhecer muitos outros, com disposição para mochilar, acampar e saber reconhecer que o conforto dos hotéis tb são indispensáveis...
Falaria inglês (no mínimo) e alguma outra língua (de preferência que eu não soubesse falar)...
Iria saber cozinhar e iria adorar isso e não me deixaria de modo algum chegar perto da cozinha, só para ele poder do nada dizer "Estou com uma vontade de comer a tua comida", com aquela cara que nenhuma mulher consegue dizer não...
Entenderia que eu sofro com a maldita TPM, me traria chocolate e não se preocuparia com quilinhos a mais e acordaria antes de mim para me levar café na cama...
Não teria muitas manias, principalmente aquelas que me irritam...
Admitiria que tem medo mas saberia lidar com ele e saberia que ele é elemento de preservação...
Seu grande projeto de vida seria ser feliz... Sua viagem dos sonhos: o mundo...
Músicas preferidas, qualquer uma desde que fosse MPB (não ouviria funk lógico!!!) e saberia dançar...
Iria adorar ler qualquer tipo de livro...
Iria gostar de cinema e não assistiria filmes de terror comigo...
Iria adorar ir a bons shows e iria gostar de ir ao teatro...
Seria branco, não tanto quanto eu, pois conseguiria pegar uma corzinha no verão...
Usaria óculos só para ficar com um ar intelectual...
Seria romântico só o bastante para me ganhar quando precisasse, me ligaria a qualquer hora do dia ou da noite para dizer que estava pensando em mim, ou que viu/ouviu algo que o fez lembrar de mim...
Teria bom gosto claro, me conheceria tão bem que me compraria presentes que nem eu mesma compraria...
Teria um olhar de safado quando necessário e um olhar doce também...
Andaria de mãos dadas comigo, saberia que um abraço é algo essencial, carinho é fundamental e saberia beijar bem demais...
Transaria muito bem, teria um desejo enorme por mim, maior do que o meu por ele, me acordaria no meio da noite para transar (pq não) mas de uma maneira que eu não me incomodasse com as horas de sono perdido e não se incomodaria de acordar mais cedo para fazer amor comigo no começo da manhã e claro saberia que qualqer hora é hora...
Lembraria todas as datas especiais e não esqueceria meu aniversário (fato realmente imperdoável), não me faria festas surpresas (pq saberia que eu não gosto delas), adoraria crianças e animais, seria bom pai, bom filho, bom marido e um ótimo companheiro...

Se tudo passa...

Eu talvez devesse realmente acreditar que tudo passa...

Nada melhor que conseguir viver um dia após o outro, sem muito stress...

Estou me remoendo fazem alguns dias por causa de uma baita burrada que fiz...

E o pior de tudo, mandar e-mail se desculpando não adianta muita coisa...

Mas tentar ligar para a criatura é impossível, visto que com minha organização única, não sei onde anotei o telefone...

Achar esse alguém no msn tá quase impossível e não descarto a possibilidade de estar bloqueada e com toda a razão...

Então até que algo aconteça estou aqui esperando a chance de dizer desculpa e ver que realmente fui desculpada...

Me dá um aperto no coração isso... Eu odeio magoar pessoas... Não faz bem nem para quem foi magoado, muito menos para mim...

Eu sou muito passional e exatamente por isso eu tento e muitas vezes sem sucesso ser mais racional...

Estou aqui na esperança de que tudo fique bem...

Estou aqui sem saber o que fazer quanto a isso...

Eu não tinha o direito... Eu realmente não tinha o direito...

:'(

Quem eu sou...

Portoalegrense, Gaúcha e brasileira...

Mas com um quê de paulista indiscutível...

Eu sou alguém que adora meus amigos, que amo minha família e que tenho uma super consciência das coisas...

Já esqueci para que serve uma balança, pq não tô nem aí pro meu peso...

Sou branquinha desde o dia que nasci até hoje! Bronzeado é algo que não existe na minha vida...

Sou alguém que quero fazer uma tatuagem mas não tenho coragem...

Eu amo chocolate, amo sorvete e amo suco de uva...

O que der para fazer de combinação entre eles tá valendo!!!

Sou apaixonada por pessoas, elas me fascinam facilmente e principalmente se tiverem um sorriso sincero, uma conversa interessante, uma mente ágil e um certo mistério...

Adoro animais, principalmente cachorros...

Sou uma admiradora da natureza, não há nada mais perfeito...

Sou politicamente correta e ecologicamente correta, tenho preceitos ímpares, sou muito chata e cheia de vontades, eu consigo tudo que eu quero, quando eu quero, como eu quero e onde eu quero, se não for assim, não serve... E se eu não conseguir, foi porque não dependia apenas de mim...

Me cuido horrores para não manipular as coisas, as situações e as pessoas, pq isso é algo que faço muito bem, com muita facilidade e de um modo imperceptível...

Aproveito cada momento intensamente, porque eles são únicos!!!

Vivo nos extremos porque detesto me arrepender do que não fiz e não me arrependo de absolutamente nada que tenha feito ou ainda vá fazer, pode estar certo disso.

Sou passional, racional e extremista, mas altero rapidamente essas percepções de acordo com a situação...

Sou capaz de largar tudo por algo que eu ache que valha a pena e se não valer, volto e recomeço tudo de novo sem o menor stress...

Sou alguém que adora viajar, ler, ouvir música e simplesmente viver...

Sou muito CDF e muito Workaholic!!!

Sou super caseira, mas tb super parceira, não sou de ir para balada, mas quando vou curto até o pó...

Adoro estar com meus amigos, nem que seja para jogar conversa fora...

Estou quase sempre séria, mas de vez em quando eu sorrio tb...

Não tenho nada contra sofrer até pq sei que quando se mergulha fundo a gente corre o risco de se afogar, nunca deixei de viver as coisas por medo de me machucar, eu sei que o tempo cura e a gente acaba tendo histórias para contar...

Complicada e perfeitinha, extremista e racional, justa e passional, misteriosa e muito transparente...

Eu sou alguém simplesmente única...

TPM, essa sina...

Estou num momento montanha russa, já faz algum tempo...
Descobri que não gosto desse momento montanha russa, apesar de achar montanha russa um grande barato... Não gosto desse momento mesmo!!!
Apesar de adorar o frio na barriga que antevêem as quedas, eu não gosto dessa fase down. Mas a vida é feita de altos e baixos, tenho consciência disso...
E eu não sabia que esse down estava para vir, mas faz parte do ciclo vital...
Eu não gosto de queimar etapas e acho que tenho feito isso muito...
Felizmente sei que é preciso passar por isso para ficar bem de novo, mas não está sendo fácil...
Uma fase introspectiva, onde nem eu me agüento; repensando a vida...
Estou pagando um preço bem alto: ficar um fim de semana inteiro de mal com o mundo e magoando pessoas que eu amo e quero bem foi bastante complicado...

Mas pode ser apenas coincidência com a TPM, ou além disso um puta stress mesmo...
Se eu estivesse bem e apenas na TPM eu teria só vontade de comer chocolate, mas como estou assim, bem pra baixo, essa angústia, essa "depressão", essa irritação vem e se apodera de mim, sem a menor cerimônia. Malditos hormônios!!!

Preciso de colo, preciso da minha vida pacata e tranqüila... Preciso viajar!!!

Agora entendo a Carolzinha, quando disse que precisava despirocar um pouco...

Eu precisava ir agora para algum lugar bem isolado urgentemente... E precisava embarcar ontem...

Visitar meus amigos, passar um final de semana tranqüilo e voltar...

Não gosto de me decepcionar, muito menos decepcionar pessoas, mas às vezes é necessário... Quebrar os pratos, não idolatrar N coisas. Ficaria tudo tão mais fácil...

Descobri que meu pai não é "o cara" que eu imaginava, pq ele é humano, apesar de ser meu pai. Descobri que meu chefe não é "o tal" como eu imaginava. Desmistifiquei meu ex-namorado, finalmente.
E agora, quando menos eu percebo, estava colocando outros ídolos na minha frente. Mas um final de semana que me mostrou o quão frágil eu verdadeiramente sou me mostrou o quão de carne e osso e passível de magoar pessoas e me magoar mesmo sem querer eu pode ser.
Não fiquei chateada com isso, o fato de perceber que eu preciso realmente de colo, de companhia, de alguém que me de força...

A errada sou eu, por pensar que eu conseguia ser auto-suficiente...
Acho que estaria conversando comigo mesma, como sempre, mas não sei se isso seria o melhor?
Maldita TPM!!! Maldito turbilhão hormonal que faz a gente ficar tão irritadiça, insuportável e extremamente sensível e frágil todos os meses....
Para que isso??? Vai passar... eu sei. Mas a que custo??? Quantas pessoas mais eu vou ter que magoar??? Quanto mais eu vou ter que me magoar???
Tenho trabalho pra caramba me esperando. Milhares de contas para pagar e nenhum dinheiro no banco, muitos problemas mais urgentes e prioritários.
Mas a vida tem dessas coisinhas... A gente acaba priorizando coisas erradas por achar mais necessário... E estou aqui pensando no meu futuro, enquanto meu presente tá uma porcaria... Efetivamente tem algo de errado... Pq como diziam os antigos, o teu presente é o reflexo do teu passado... Vejo um futuro catastrófico!!!
Eu quero o meu pai!!! Eu quero colo!!! Eu quero e preciso de um tempo!!!
:´(

Enquanto isso...

Não ando satisfeita com N coisas que estão acontecendo...

Sei lá eu tô num stress FDP e acho que preciso descontar em alguém, além de mim mesma...

Pq convenhamos eu já to cansada de me auto-destruir...

Não levando a mal essa afirmação, é que eu internalizo tudo, o que quer dizer que gastrite nervosa já é algo que eu tiro de letra... Dormir só 4 horas por noite tb... Estar sempre tensa... Essas coisinhas...

Eu realmente acho que as coisas devem dar uma mudada, o problema é que eu tenho meio que pânico de mudanças... É uma das coisas que eu devo admitir que realmente faço...

Mudanças na minha vida, são sempre bem vindas, desde que sejam graduais, tudo o que me dá uma sacudida é sempre bastante assustador...

By the way, não vejo o pq essas sacudidas não serem benéficas, pois se não fossem, não existiriam...

Mas de qualquer jeito, acho que eu penso demais nos outros e deixo de pensar em mim...

Maldita crença de pensar que fazer para os outros é melhor do que fazer por nós mesmos...

Até bem pouco tempo atrás eu faria de tudo para que o mundo ficasse melhor mesmo que para isso eu ficasse muito mal...

Mas como diz o mandamento Amarás ao teu próximo como a ti mesmo...

E pq eu ando amando mais o meu próximo do que a mim mesma???

Bom tá aí um erro... Eu tenho que começar a pensar bem mais em mim...

Dizer não mais vezes, dizer não sei mais vezes, me permitir muita coisa muito mais vezes...

De pensar...

=]

Aquelas verdades que a gente não deveria confessar...

A gente deixa de admitir muita coisa pra gente mesmo...

Acredito que pelo simples motivo de ser mais cômodo não admitir que a gente não é tão perfeito quanto imagina ser...

Pq comecemos admitindo, todos nos achamos super perfeitos, não erramos nunca, apenas nos equivocamos um pouco e logicamente o problema sempre está no outro...

Por mais que eu saia por aí gritando aos quatro ventos que sou única (o que não é uma mentira), eu nunca disse que sou perfeita, embora algumas vezes eu seja muito senhora de mim para fazer algumas afirmações...

Certas coisas em mim mesma me irritam deveras... Eu admito!!!

Uma das coisas é que eu aceito bem demais o fato de estar sozinha, ainda...

Realmente é tão mais cômodo, que acho que efetivamente me acostumei...

Eis o pq dos meus relacionamentos sempre terem uma distância consideravel entre eu e o fulano da vez... Atualmente uma distância entre 1109 km ou 3090 km, depende de onde o fulano está, em GRU ou SSA...

Minhas amigas dão pulos homéricos com essa minha passividade...

Mas, ha, eu evito ao máximo me incomodar...

E como já tomei a porrada uma vez, sou meio arredia a tomar de novo...

01. Eu tenho medo da entrega que estar com alguém exige... Viver de amor platônico é muito melhor... Embora eu seja bem ambígua em pensar assim... (pq lógico quero uma família, minha)

Outra coisa é que por mais que as vezes eu me irrite muito com o fato de eu estar acima do peso, eu não faço absolutamente nada para mudar...

De fato eu não deixei em momento nenhum de me gostar como eu sou... Absolutamente e muito pelo contrário, eu me amo do jeito que eu sou...

Mas pensar em ficar magra com os 75 kg que eu já cheguei a ter, eu associo ao período de depressão que eu tive...

02. Eu tenho medo de emagrecer demais e ficar depressiva novamente...

Eu tô sem a menor paciencia de sentar e estudar e estou a ponto de largar tudo, sem paciência pra chamada, professores, colegas sem respeito, trabalho em grupo, etc...

03. O tempo fez com que eu ficasse menos CDF e menos paciente com o ambiente sala de aula...

E por aí vamos...

=]

Brincando com a web cam...

É as vezes é divertido ser um pouco criança...

Eu estou simplesmente feliz...

=]

Apaixonada...

Depois de uma TPM brutal, acho que nada melhor que estar sossegada e ver a vida com outros olhos...

Isso é apaixonante... Estou apaixonada por mim mesma, pela vida e pelo mundo...

Tudo é tão mais maravilhoso quando a nebulosidade sai da frente...

As coisas estão mais tranquilas... A fase mais complicada desse período do mês já passou aparentemente...

Eu estou de bem comigo mesma... as coisas estão tranquilas...

Eu estava super down... E hoje a coisa está bem melhor...

Lógico que tb existem outras razões, mas essas absolutamente não vem ao caso...

A razão está longe demais para que eu comece a me empolgar, mas com o tempo quem sabe...

São os bons ventos que as viagens trazem, embora as vezes seja bastante complicado administrar distâncias...

Mas eu já tirei isso de letra uma vez, vamos ver se não dá certo de uma segunda vez...

A vida não é absolutamente surpreendente???

Eu estou feliz!!!

=]

Pensando....

Estou naquele clima de Páscoa já...

Eu tenho um monte de coisas pra estudar e ainda assim to sem animo nenhum...

E embora o clima de feriadão tenho aula a noite...

E tem dó o mundo não vai acabar por causa do feriado de Páscoa...

Mas eu estou precisando descansar...

Eu estive pensando em várias pessoas que eu gostaria de ter esse final de semana comigo...

Meu pai, por exemplo, está em SP e eu queria estar com ele... Minhas amigas que estão por lá tb...

A Isis que tá lá longe na Austrália... A Michele que está nos Estados Unidos (que foi uma amiga que reapareceu graças ao milagre do Orkut)... Os amigos que não estão tão longe assim, mas que de certa forma eu não tenho tido tempo para eles...

Os amigos que passaram pela minha vida e que por terem cumprido sua missão na minha vida, não estão mais comigo...

Meu avô amado e minha avó adorada (que com certeza estão juntos em algum lugar bem melhor do que aqui)... Mas a vida tem que andar...

Como sou grata por eles terem existido/ainda existirem na minha vida...

Tem uma propaganda de um carro qualquer de uma montadora qualquer (sim eu sem noção dessas coisas), que aparece um rapaz vendo tudo o que passou na vida dele e do nada eles param e ele olha para o carro...

A propaganda tem uma frase mais ou menos assim: sua vida te trouxe até aqui...

Isso tudo para mim é realmente encantador... E Deus qdo nos deu esse dom da vida, sabia que um dia a gente iria parar para pensar nisso...

Como sou grata pela vida que tenho... Como sou feliz por essa fase mortal...

É época de páscoa e não há época melhor para se lembrar de ser grata por tudo isso!!!

Que o coelhinho seja generoso com todos...

E que a gente se lembre que existe alguém muito maior por trás dessas comemorações...

=]

Vinte e Nove
Legião Urbana
Perdi vinte em vinte e nove amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Embriaguei morrendo vinte e nove vezes
Estou aprendendo a viver sem você
Já que você não me quer mais
Passei vinte e nove meses num navio
E vinte e nove dias na prisão
E aos vinte e nove com o retorno de saturno
Decidi começar a viver
Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar e a pedir perdão
Perdi vinte em vinte e nove amizades
Por conta de uma pedra em minhas mãos
Embriaguei morrendo vinte e nove vezes
Estou aprendendo a viver sem você
Já que você não me quer mais
Passei vinte e nove meses num navio
E vinte e nove dias na prisão
E aos vinte e nove com o retorno de saturno
Decidi começar a viver
Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar e a pedir perdão
E vinte e nove anjos me saudaram
E tive vinte e nove amigos outra vez

Orkut...

Quem me conhece sabe que apesar de eu ter orkut...
Eu acho ele uma invasão de privacidade com consentimento...
Orkut pra mim é uma grande brincadeira...
Só que ali estão verdades incontestáveis sobre mim...
Nos meus amigos do orkut só estão as pessoas que eu quero que estejam...
Certamente eu conheço muito mais pessoas que as 64 que estão ali...
Algumas eu gostaria que estivessem e ainda não achei, outras simplesmente não estão no orkut e tem aquelas que por mais que eu conheça, não estarão nos meus amigos nunca...
E tem aquelas que fuçam no orkut alheio, também faço isso lógico, mas apenas depois que eu tenho permissão de fazer isso...
Se vc fuçar no meu orkut, pode ter certeza que vou fazer o mesmo no teu...
Algumas vezes eu acho que as pessoas abusam...
Tem uma criatura que se deu ao luxo de dar uma olhada no meu profile do orkut...
Eu me senti ofendidissima...
Qualquer um poderia, menos essa criatura...
Bem feito pra mim... Aquela porcaria agora é mais pública do que nunca, eu precisei de um convite pra entrar, hj em dia qualquer um entra...
Inclusive aquele ser... Argh!!!
Então acho que revendo certas posições, acho que meu profile vai mudar...
Tudo muito básico, sem fotos... Sem quase nada...
Assim como o blog, eu vou dar um jeito de tornar ele mais meu...
Pq dar armas ao inimigo, no fundo é uma boa, pq dai eu sei com que informações ele tem acesso e sei como manipular isso...
Mas como não sou uma fã da Arte da Guerra, vou começar dando realmente as armas que eu quero...
Tudo na vida precisa da margem de erro... e quanto mais informação se tem sobre algo, maior a chance de vc errar, por conhecer demais...
Mas maior a chance de vc acertar o ponto fraco, pq ninguém mostra esse ponto, intuitivamente a gente acaba por conhecer ele e é isso que eu tenho que evitar... O meu calcanhar de Aquiles...
Vou ver o que fazer...
=]

Se eu pudesse dizer isso pra vc...

Músicas...
Eu adoro elas... E como todos sabem elas dizem muito pra mim...
Hoje tem três... Que tem trechos que qualquer um que ler entende o que eles estão falando...

Na Sua Estante
Pitty
Te vejo errando e isso não é pecado
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo sonhando e isso dá medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
E parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícia
Cê acha que eu sou louca
Mas tudo vai se encaixar
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu
Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti minha armadura
E mesmo que nada funcione
Eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois você me vê vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
Tô aproveitando cada segundo
Antes que isso aqui vire uma tragédia
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu
E não adianta nem me procurar
Em outros timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo
Só você não viu
Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar minha dose de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
E essa abstinência uma hora vai passar...


Lutar Pelo Que É Meu
Charlie Brown Jr
A gente passa a entender melhor a vida
quando encontra o verdadeiro amor.
Cada escolha uma renuncia isso é a vida
Estou lutando pra me recompor.
De qualquer jeito seu sorriso vai ser meu raio de sol
O melhor presente Deus me deu, a vida me ensinou a lutar pelo que é meu
Então deixa eu te beijar até você sentir vontade de tirar a roupa
Deixa eu acompanhar esse instinto de aventura de menina solta
Deixa minha estrela orbirtar brilhar no céu da sua boca
Deixa eu te mostrar que a vida pode ser melhor mesmo sendo tão louca
De qualquer jeito seu sorriso vai ser meu raio de sol
O melhor presente Deus me deu, a vida me ensinou a lutar pelo que é meu
Stop, they don’t love like I love you
Stooooooop stop cam’ on cam’ on
A gente passa a entender melhor a vida
Quando encontra o verdadeiro amor.
Cada escolha uma renuncia isso é a vida
Estou lutando pra me recompor.
De qualquer jeito seu sorriso vai ser meu raio de sol
O melhor Presente Deus me deu, a vida me ensinou a lutar pelo que é meu.


Pescador de Ilusões
O Rappa
Se meus joelhos não doessem mais
Diante de um bom motivo
Que me traga fé, que me traga fé
Se por alguns segundos eu observar
E só observar
A isca e o anzol, a isca e o anzol
Ainda assim estarei pronto pra comemorar
Se eu me tornar menos faminto
Que curioso, que curioso
O mar escuro trará o medo lado a lado
Com os corais mais coloridos
Valeu a pena, eh eh
Sou pescador de ilusões
Se eu ousar catar
Na superfície de qualquer manhã
As palavras de um livro sem final
Sem final, sem final, sem final, final

Final de semana...

Eu estou depressiva...

E até cair a ficha a coisa foi bastante complicada...

Vejamos final de mês... Ciclo de 28 dias fechando...

TPM na área... Eu não me suportei esse final de semana...

Meu saldo foi um consumo de acredito 200g de chocolate meio amargo, no mínimo, pq tinha uma barra de 1 kg em casa, para a páscoa...

Um stress com a costureira que ainda não fez meu vestido e ela está com o tecido a 10 dias, eu que sou eu teria feito uns dois vestido simplérrimos daquele nesse tempo todo...

Algumas discussões evitadas (por sorte, mas a vontade de estrangular foi algo, de fato deveria ter feito e na alegação do advogado de defesa mandaria ele sustentar uma instabilidade emocional por TPM) pq pessoas ainda não aprenderam que vc pode falar o que quiser e bem entender de mim que eu vou refletir e na maioria esmagadora das vezes vou relevar...

Mas eu ainda não dei o menor direito de falarem mal da minha escolha religiosa, por pior que essa pessoa considere minha religião...

Sou alguém que não gosto de discussões, evito-as a todo pano e ontem a noite assistindo Os Dez Mandamentos (o filme que passou no SBT), certas questões religiosas vieram a tona e tenha certeza eu só não discuti, pq efetivamente detesto discutir com quem não tem conhecimento o suficiente para isso...

Eu não discuto religião pq simplesmente é uma das coisas que eu acho que não vale a pena discutir... Assim como gostos (pq gostos são gostos e gostos não se discutem), política e futebol...

E tenho uma teoria "eu não falo mal da tua religião e vc não fala da minha e a gente vai conviver muito bem pelo restante da eternidade..." Mas não toca no assunto...

Principalmente se vc não tem como argumentar e eu detesto tocar em DP (Doutrina Profunda), pq certamente eu vou te tontear e vc não vai gostar... Então, nem é tão dificil de conviver comigo qdo se trata deste aspecto...

Sabe a história do não mexe com quem tá quieto, serve bem pra mim nesse assunto...

No meu saldo de final de semana, consegui um prejuízo em R$ 260,00 aparentemente (pq eu não fiz as contas ainda) em 3 pares de sapatos...

Um gasto de R$ 100,00 em transporte e alimentação (pq eu me dei ao luxo de não querer pegar ônibus, nem de comer em casa...)

Uma puta dor de cabeça com compras de passagem de avião, que não tem nos dias e horários que eu quero... E no valor que eu quero pagar...

Enfim o inferno foi aqui esse final de semana...

Fora isso eu devo ter chorado tudo o que tenho direito pela falta que o FDP do ex faz nessas horas... Pq ele melhor que qualquer um saberia que era só me deixar quieta e me dar uma atençãozinha de tempos em tempos e tudo, absolutamente tudo teria sido menos catastrófico...

Eu preciso de um remédio milagroso que acabe com essa instabilidade emocional nesses períodos do mês...

Ou efetivamente passagens à disposição para o Alaska... Ninguém na minha cabeça, apenas o frio e o branco da neve... Pode ser tb licença para hibernação ou algo parecido, algo que não me faça sair do meu quarto escuro por nada nesse mundo, bem refrigerado e com algum cd tocando bem baixinho e nenhum, mas nenhum som na volta...

Mulheres... Nós não somos fantásticas???

;)